Счастлив тот, кто счастлив у себя дома (ц)

Про любовь

Вчера закончились двухнедельные зимние каникулы. За это время пижама намертво вросла в Ади, и мы с трудом выпихали его за дверь, скулящего и расстроенного. Я его понимаю, даже мое регулярное нависание с уроками (ну, с теми, от которых мало детей бывает в восторге) не может испортить радость домашнего житья-бытья. Выпечка с мамой, борьба и шашечные баталии с папой, барахтанье в кровати с сестрой, семейный визит к друзьям, ну серьезно, разве что-то еще может подарить похожее душевное удовлетворение? В общем сегодня с утра у меня одной заботой меньше, но при этом мне грустно и стыдно, потому что мы здесь, а Ади там, и хорошего оправдания такому порядку вещей больше никто из нас не находит.

gusia adi

Ну да ладно.. Вот что хотела вас спросить…

Всем известно, что когда речь заходит о наших детях – они всегда оказываются самыми умными, самыми послушными, самыми добрыми, да самыми красивыми. А вот если сугубо по секрету, то какое качество в вашем ребенке выбивает вас в считанные минуты из колеи, пробуждает неподобающее родителю нетерпение, порой приводя к реакции, которой вам потом сложно гордиться?

Признаюсь первой… Мне очень тяжело переносить звуковой фон, который создает вокруг своей жизнидеятельности Ади. Рот его иногда просто не закрывается, если он не рассказывает что-то или не задает тысячу и один вопрос, то он поет, если не поет, то мычит, если он не поет и не мычит, то гремит чем-то, и очень обижается, когда я делаю замечание, потому что, этот стон грохот у него песней музыкой зовется. Если Ади задает вопрос, который мне по-наивности кажется риторическим, он будет задавать его столько раз сколько потребуется, чтобы услышать мой ответ, даже если это просто вежливое (но обязательно осмысленное) “угу.” Истории его не имеют ни конца ни края, он может остановить меня по-дороге в прачечную с полной корзиной в руках, чтобы “сказать что-то важное, мама” и так и не закончить десять минут спустя, пока я переминаюсь с ноги на ногу, перекладывая тяжелую корзину из одной руки в другую. Ох!

Я очень тихо говорю (за что мне не раз попадает от Давида), и весьма чувствительна к звукам, особенно по утрам, тишина мне нужна для моего ментального благополучия, и, иронично, это то единственное, на что я редко могу расчитывать дома. Ади не только говорит много, он говорит громко, его звонкий тоненький голосок порой невыносимо терзает мои ушные перепонки, и, признаюсь честно, мне не всегда хватает грации, чтобы по-взрослому, по-зрелому абстрагироваться и найти формулу для сохранения своей вменяемости не лишая ребенка его голоса (в прямом и переносном смысле).

Все это наводит меня на мысль, что трудности, харáктерные несостыковки и шероховатости, различия в предпочтениях это как раз там, где родительская любовь проходит как бы экзамен на аттестат зрелости. Момент, когда заканчивается интуитивное родительство, переходя в более зыбкие воды родительства когнитивного – там, где вопросы без ответов; там, где необъяснимые действия; там, где душа в диссонансе с сознанием – завершается наше собственное взросление, и, как в компьютерной игре, мы переходим на новый уровень, начиная впервые по-настоящему свой собственный свободный родительский полет. Игры в куклы кончились, теперь мы сами, на своих, на двоих… Теперь мы здесь, а ребенок там – снаружи, вне нас – и его надо снова найти и признать, вне нас.

Легко любить свое отражение в зеркале… Но когда приходит время полюбить автономную от нас личность, часто мы находим себя безоружными, в тревоге и растерянности, потому что все, что до сих пор знали о любви родителя к ребенку вдруг требует переосмысления и нового подхода. Любовь трудная – это любовь очищающая, окрыляющая, ведущая нас к себе, к тем закоулкам души, в которые заглядывать не всегда хочется. Из такой любви, как из пламени, мы выходим весьма потрепанными, но настоящими. И вот этот шанс на душевный рост нас, родителей, лучше всего, на мой взгляд, доказывает, что дети приходят к нам по какому-то четко спланированному божественному “распределению.”

Ади с первого дня учил и до сих пор учит меня обуздывать свою гордыню, он учил и учит меня терпению, он учил и учит меня быть проще, гибче, легче, и, превыше всего этого, он учит меня любить, не любить “потому что,” а просто любить. И это сложней, чем я когда либо могла себе представить.

Исправление души без умирания, что может быть лучше?

Previous

Чик-чирик!

Next

Дамский гардероб

21 Comments

  1. Юля

    Про бесконечные разговоры я тебя очень понимаю! У меня обе девушки болтушки и я для себя уже поняла, что могу переносить не более двух различных звуков одновременно. То есть если начала разговаривать вторая – музыка выключается, если одна поет и другая плачет – я еще терплю, но тогда не могу слушать, что муж говорит.
    Меня в старшей больше всего раздражает нытье, когда что-то не получается, то вместо просьбы о помощи или расстроенного восклицания или чего-то подобного я слышу невнятные хныки и всхлипы, сразу хочется дать по шее. Работаем над этим. Мелкая очень упрямая и знает, чего хочет. убедить ее невозможно. Поэтому с ней очень сложно. Так и живем 🙂

    • admin

      Юль, вот дающей по шее тебя ну никак представить не могу 🙂 И в гневе тоже! Но вообще чего уж там, чувства твои понимаю…

  2. Руся

    Ой, нам тоже завтра предтоит бухвально выпихивать Наташу в садик…(( За пару недель отдыха о слове сад она вспоминает со слезами и не хочет туда идти…
    Да, где-бы набраться столько терпения, чтобы сносить все, что нам не нравится достойно. И каждый раз находить в себе силы для единственнно достойного решения.
    Дана, мне нравится твой стиль письма. Нравится, как ты пишешь о своем мире, о своих проблемах. ГЛубоко и осмысленно. Дай Бог тебе терпения и любви!

  3. Masha

    Я вот думаю-думаю, а придумать ничего не могу. Ничего не раздражает так, чтобы за секунду вывести из себя. У каждого свои недостатки, и много чего не самого лучшего я вижу в своих детях (болтливость, медлительность, привередливость, лень), но как-то меня это не сильно раздражает – ну есть, ну надо над собой работать (мне в первую очередь, нам собой, не над детьми). Но довести меня, конечно, можно, чего уж там:). Но для этого надо долго применять разные методы – ныть, кричать, все разбрасывать, не слушаться, драться и т.д.:)))

    • admin

      Работать над собой, вот он ключ… Об это, собственно, и писала! Спасибо за отзыв, Маш!

  4. vika

    В этом нетерпении всяких громкорезконоющих звуков мы с тобой похожи. Я этого непереношу накорню. Я начинаю себя ощущать так как будто на меня надели железный шлем, запихали в уши вату и все эти звуки звучат у меня фоном прямо в мозгу – полная дисориентация и медленное помутнение рассудка.
    Такая картина тихого помешательства получается 🙂
    Еще меня жутко обижает когда я прошу посильной (!) помощи и получаю в ответ раздраженное – А ПОЧЕМУ Я ДОЛЖЕН ЭТО ДЕЛАТЬ?? или просто сразу с налета нытьё (взамен помощи). Причем сделать я прошу обсолютно мизерные вещи – убрать за собой тарелку со стола, или шашки с пола или почистить зубы или (гораздо реже) убрать свою комнату…
    И ещё это конечно дейсвует на меня тем убийственее чем уставшее я себя чувствую…

    • admin

      Викуль, очень хорошо описала! Про дизориентацию и про шлем!!!
      С помощью у нас были перебои, но они прошли после того как Ади прожил полгода дома без садиков и школ. Игрушки он убирает нехотя, а вот со стола, хоть и приходится напоминать, убирает без слов и нареканий (накрывать это тоже его обязанность). У нас это вещи безкомпромиссные, он знает, что работают дома все.

      ПС Тебя Давид случайно забанил на ФБ (ваш магазин), он не специально, сорри!!! Он тебя разбанит!

  5. Я вообще люблю тишину, а вот мужу наоборот нужен постоянный звуковой фон. И я тоже очень тихо разговариваю… Поэтому я с легкостью прощаю разбросанные по всей квартире игрушки, но не переношу беспричинного нытья и истерик, когда сама причина “концерта” уже давно забылась, а выступление продолжается. Поэтому мы все в семье (а нам, взрослым, это даже зачастую нужнее, чем детям) учимся выражать свои эмоции словами, правда с переменным успехом))

    • admin

      Ха ха, выражать эмоции словами, у нас это почти как мантра 🙂 У всех, как это ни парадоксально.

  6. yanabordon

    какой же ты мудрец, каждый раз поражаюсь
    эти вопросы нам наверно на всю жизнь хватит решать, а может и не на одну даже

  7. Татьяна

    Бешусь, когда на всё один ответ “Нет”. Ещё бешусь, когда вместо того, чтобы идти нормально, вдруг начинается игра в тряпочки, она – тряпочка, и она будет лежать на полу. И когда вместо нормально сказать, сразу вой: “Мама, водичкииииии”, как будто 3-е суток без воды и все эти 72 часа она меня уже просила.

    Но вообще – скорость сгорания фьюза зависит от уровня усталости и самочувствия, ежели я на краю – тогда сразу, а если я выспатый и у меня нет тысяч дед-лайнов – то всё нормально. И на “нет” есть ответ, и на дать ей полежать на полу, коли душа просит и на нытьё тоже хватает терпения не сорваться, а игнорировать, пока не скажет нормально.

    Все эти непрерывные сю сю с детьми вроде только в кино бывают, кстати

    • Татьяна

      Главное вспомнила – когда Мичи переходит на ной без слов. Вместо слов просто ууууу, как протест.

    • admin

      Тань, тряпочка и ной уууу это возраст, а не характер, надеюсь, что тебя это утешит. Это проходит. Вой про водичку тоже возраст, но может перейти в привычку, с этим можно и нужно бороться разговорами. В итоге сработает.

      Про сю сю вот что тебе скажу… Мы в запарках часто срываемся быстрей, чем следовало бы, это грустный факт. Жаль, что осознание этого приходит не сразу (ну, не у всех по крайней мере). Если будет время и желание почитай Gordon Neufeld, он пришет потрясающие вещи. То, что предписывает нам родительство на основе привязанности (attachment parenting) и деликатная дисциплина (gentle discipline) на словах, он рассказывает как это делать на деле. К четвертому году родительства я пришла ко многим этим выводам сама, но сколько разочарований он помог бы мне избежать, если бы я нашлаего теории раньше!

  8. Inna

    Я в слезах и истериках бываю, потому что ребенок не хочет разговаривать, а я не могу дождаться. Ну то есть она называет все, она просит есть, пить, но я не могу с ней общаться еще, диалога нет. И когда я пытаюсь объяснить что-то, почему нельзя или почему нужно что-то сделать – крик, истерика, она меня не слышит. И я не понимаю, ну почему ей неинтересно меня слушать, даже просто рассказ.

    В общем, кризис взросления, только не у ребенка, а у мамы.

    • admin

      Последнее предложение очень мудрое 🙂 Хорошо, что ты это понимаешь. То что ты описываешь это скорей возраст, чем признак характера. Не унывай, продолжай с ней говорить, чем дальше, тем богаче фидбэк. Иногда, кстати, в таком возрасте и объснять много не надо, ласково сказать “нет,” обнять, быть рядом.

  9. Инк

    У меня вышибает пробки от игры “Что ты сказала?”, по типу нерасслышала я. Это когда ты о чем то просишь, или объясняешь, а напротив этакий туманный отсутствующий взгляд, навроде “о чем это она?”. А когда просишь повторить, оказывается это “его вреднячество” ведь все слышала, а просто делала вид……
    А еще это капризное “мамканье”, особо если я чем то занята а на фоне не останавливаясь раз 10-ть звучит мам-мам-мам-мам….. зашкаливает:)

    • admin

      Забавно было обнаружить, что проблемы у всех очень похожие, а зашкаливает от разных 🙂

  10. ох… я вот тоже без тишины не могу. и очень часто страдаю в нашей квартире.
    и тоже поражаюсь – сколькому может научить ребенок и за такой короткий срок 🙂

  11. О да, у нас тоже есть вещи которые сводят с рельс и маму и папу. У нас это, когда Глеб на просьбу “быть потише”, “помыть руки”, “Убрать вещи” начинает хохотать. Сам он говорит, что мы “смешно его просим”, но мы не на шутку начинаем злится на этот смех.

    • Dana

      А чего, мальчик с юмором 🙂 С шуткой по жизни, так сказать. Вот у сынули с чувством юмора так себе, так он, бывает, злится на некоторые просьбы, лучше уж бы смеялся 🙂

      Но если серьезно, то я понимаю, это может очень сильно выводить из себя, как будто тебя не вспринимают в серьез. Ну что ж, работы над собой и над детьми, как всегда, непочатый край, зато не скучно 😉 Спасибо за ответ!

Поболтаем?

Powered by WordPress & Theme by Anders Norén

Scroll Up