Looking for Something?
Browsing Category

круг мудрости

Круг мудрости :: Просто жить

Author:

С Аней и ее блогом я познакомилась когда еще активно участвовала в жизни сообщества “Блоги Мам.” Красивая, спортивная, вдумчивая, и очень взвешенная, без перегибов, что очень ценю в людях (и чем дальше, тем больше), но дружбы блогми как-то не случилось. А потом мы пересеклись в Инстаграм, и пробежала искра, да еще какая, я даже рассказала в Анином блоге о своем отношении к травам, а Аня согласилась поделиться своими мыслями в нашем круге мудрости. Анины фото одни из немногих, которые по-настоящему жду в ленте, радуюсь всегда, читая ее мудрости и смешные болталки старшенькой. Я не очень понимаю то, как иногда прикипают к кому-то онлайн настолько, что хочется знать все время, что у этих людей все хорошо, или, наоборот, нужна поддержка, хотя бы моральная, но Аня и ее детишки, стали для меня одних из тех единиц, новости которых я всегда хочу знать. Аня поделилась очень важной, нужной, и пронзительно личной историей, которая, я уверена, многим может помочь. Бесприкрасность этой истории восхищает и смиряет. Виртуальный мир имеет свойство все ставить с ног на голову, и в итоге искусственные проблемы начинают казаться настоящими, а настоящие заталкиваются поглубже, чтобы не болело, поэтому я считаю этот пост очень важным напоминанием о том, как прекрасна просто жизнь, особенно, когда получается быть честным с самим собой. Аню можно найти в ее блоге “Затело,” и одноименном профиле в инстаграм, где она пишет про семью, путешествия, спорт, и разумно полезное питание. (Предыдущие истории из этой серии гостевых постов можно почитать здесь.)

~ ~ ~

День, когда родилась моя старшая дочь Яна – самый счастливый. День рождения младшей Асеньки – самый тяжелый. Осознавать это, конечно, очень обидно, но и врать самой себе невозможно.

Ася родилась с достаточно редким пороком развития (к счастью, все пороки развития достаточно редкие). Узнали мы об этом в роддоме, через несколько мгновений после ее появления. И только первое мгновение, когда ее положили ко мне на живот, было счастливым. Потом я увидела шишечку на ее спине, моментально появилась тревога, и никакого всплеска эндорфинов, которые должны были успокоить физическую боль. Мгновение второе – мне сообщают диагноз. Диагноз. С первых минут жизни у нашей дочки есть диагноз. Эти мысли пугали. Мгновение третье – неонатолог произносит слова, которые я до сих пор не могу забыть: «Крепитесь, такая ваша ноша.» Через два часа в палате я рыдала так, как не рыдала больше никогда, хотя было и страшнее, и тяжелее.

!cid_15da47dc707f17986a62

Я написала это, наверное, для того, чтобы мне стало легче, потому что от мыслей этих для вас никакой практической пользы. Дальше было несколько месяцев поисков ответов, сомнений и страхов, исследований и хождений по нейрохирургиям и, наконец, операция. Которая, к слову, концом истории не стала. У этой истории нет конца. Но эти месяцы сделали меня сильнее и мудрее, поэтому последний факт уже не пугает меня.

Много всего произошло за эти полгода, некоторые события стали переломными (слишком громкое слово, но другого подобрать не смогла).

Первое. Прочтение детской книги «Гражданин, гражданка и маленькая обезьянка.» Я купила ее для старшей дочки, читала в итоге себе, утирая слезы. Там в обычной семье рождается обезьянка, и родители от стыда места себе не находят, завидуют другим, а свою обезьянку прячут. Они даже побрили ее налысо, чтоб на человеческого детеныша стала похожа. А потом в зоопарке они видят обезьяну с младенцем, хотят обменять, но вдруг понимают, что уже полюбили свое чудо. Заканчивается история их мечтами о будущем обезьянки – она сможет стать лучшим на свете смотрителем в зоопарке или фотографом дикой природы.

!cid_15da480205362ccc2a5

Дальше процитирую себя же из Instagram. Вот правда ведь мы боимся физических несовершенств, потому что с ними сложнее быть счастливым в общепринятом понимании. А что если… если её/его никто не полюбит? если он/она не сможет учиться в обычной школе, бегать на детской площадке с друзьями, а в будущем — ходить на работу? Что если он/она не будет, как все? Но ведь ощущение счастья дарит не соответствие нормам! Сколько их — среднестатистических, с семьёй, детьми, работой, путешествиями…и несчастных? Я лично знаю таких. И можно быть обладателем какого-то синдрома или диагноза (или родиться обезьянкой, как в книге) и с ощущением свободы от общественных требований найти свой путь! В общем, хорошая книга!

!cid_15da47d8d657c038ba71

Второе. Дети в НИИ нейрохирургии им. Бурденко во время шоу мыльных пузырей. Перевязанные головы, инвалидные кресла, ужасная боль, которую не должны ощущать дети, и…горящие глаза, хлопающие ладоши и искренняя радость. Смотреть на это без слез было очень сложно, но вместе с тем в моей голове сформировалась очень четкое понимание – мы не можем защитить своих детей от болезней, однако мы можем сделать их счастливыми. Не знаю, много ли вы думаете о болезнях, а на меня иногда накатывает. Теперь в этой мысли спасение. Боишься? Хватит, лучше направь эмоции на игру со своими дочками!

Третье. Чай в больнице. Когда мы только начинали свой путь, в стенах одной жуткой нейрохирургии я увидела мам, идущих за кипятком. Для меня этот чайный пакетик стал каким-то символом жизни. Легкой или непростой, но нашей. Я теперь стараюсь не драматизировать ситуацию, понимаю – что бы ни случилось, это будет часть нашей увлекательной жизни, это пополнит нашу копилку знаний, сделает мудрее, подготовит нас к чему-то большему, даст знание, которое мы передадим другим. Трудно и больно? Да, но это тоже ниточки, возможно, самые крепкие, из которых создается наша жизнь.

!cid_15da47dfc784dda77a33

Кажется, получается слишком грустно и заумно? Но, наверное, именно этот опыт научил меня главному – просто жить здесь и сейчас, никуда не рваться, не отстаивать на баррикадах своем мнение. К чему кому-то что-то доказывать? Я лучше обниму своих девочек.

У Асеньки сейчас все хорошо. Детям с нашим диагнозом делают до четырех операций за период активного роста. Возможно, нам они не потребуются, и ничего не будет напоминать нам об этой проблеме. Верю в это!

!cid_15da47f2e529274e02b4

И еще кое-что. У Аси на спине осталась шишечка, только теперь на ней огромный шрам. На маленьком нежном младенчике не должно быть ничего такого. Иногда мне настолько жаль себя (не ее, ведь ее это совершенно не беспокоит), что я задаюсь вопросом – почему моя доченька? А потом сама на него отвечаю – почему бы и не моя? Думаю, нам дали эту проблему, потому что мы способны сделать дочь счастливой. А те наркоманы, которых знакомые бабули часто вспоминают словами: «Вот они-то, а у них-то здоровые!», даже своих здоровых счастливыми не воспитают. Каждому по силам дается!

И последнее – дорогая дочка Яна, ты замечательная! Спасибо тебе за силу и уверенность, и прости, что здесь так мало о тебе.

Круг мудрости :: О сыновьях

Author:

Продолжаю делиться рассказами мам о материнстве – о том, что виделось, и что получилось. В добром доме моей сегодняшней гостьи добрые дела и добрые истории. А расскажет она нам о том, как девочковые девочки становятся мамами мальчиков. (Предыдущие истории из этой серии гостевых постов можно почитать здесь.)

~ ~ ~

Я всегда мечтала о сыновьях, засматривалась на мальчишек-шалунов и представляла как весело быть их мамой (вы слышите мой гомерический хохот?). Кроме того, мои мечты были очень конкретны – я непременно хотела погодок. Ну, чтобы было ещё веселее. Как говорится, сама напросилась. Получила сыновей погодок.

А вишенкой на торте стало то, что старшенький у нас оказался ярко выраженным лидером.

Оказалось, что я совсем ничего не знаю о мальчишках. В детстве с ними особо не играла, а шалунов вообще обходила стороной. А тут вдруг такая неуправляемая бурная энергия… Как с ней быть, что с ней делать, я не знала.

Подсознательно я ожидала от них девочкового поведения. Тихого, чуткого, нежного. И не могла смириться с тем, что они такие шумные громилы. На самом деле я даже не осознавала того, что не смиряюсь с этим, что не принимаю их бурную природу. Я не понимала, что устаю не от мальчишкиной кипучей деятельности, а от своих неправильных ожиданий. Ещё “на помощь” пришла психологическая литература. Психологи совершенно запутали меня, их советы не работали. Я пыталась воспитывать детей, но у меня это плохо получалось. Вернее совсем не получалось.

И если бы не мой мудрый муж, не знаю, что бы было.

Артур часто повторял мне: “Это мальчики, а не девочки.” Но до меня всё равно не доходило. Я вообще долго относилась к детям как к бесполым существам.

Но они терпеливо воспитывали меня. Помните, как у Д. Дарелла? “Мы хорошо воспитали нашу маму.”

Сыновья знакомили меня с мужской природой. Оказалось ведь, что я и о мужчинах ничего не знаю. Оказалось, что мальчики сразу рождаются мужчинами, а не становятся ими внезапно, в каком-то определенном возрасте. Вроде так просто, но почему тогда мы забываем об этом? Почему тогда подавляем мужчину в наших сыновьях своими неправильными ожиданиями, своим непринятием и непониманием их природы? Дети открыли мне то, что взрослые мужчины предпочитают не показывать нам. Например ранимость. И чуткость. Они помогли мне увидеть, как прекрасны мужчины.

Однажды муж сделал с детьми фугаски и начал взрывать их в консервной банке. Я ужаснулась: “Зачем ты их этому учишь?!!” (Я то всегда хотела, чтобы наши дети росли правильными и примерными. Правда никогда себе в этом не признавалась. Я бы предпочла, чтобы мальчики занимались математикой, строили из конструктора, читали книжки или столярничали. Ну, или еще какими-нибудь исключительно серьёзными и полезными делами занимались. А тут фугаски!) “Ну… это же весело!” Таков был ответ.

Да, для меня они другая планета и я знаю, что никогда не смогу их понять. И уже не пытаюсь это делать. Достаточно принимать их и даже не пытаться переделывать.

А ещё я узнала, что никогда не смогу дать им то, что даёт отец.

Я наблюдаю как они общаются на своей волне. Я так не умею! И если кто-то верит в то, что мама может заменить отца для ребёнка… никогда мы этого не сможем! Вряд ли у нас получится напитать детей так, как может это отец. У нас просто нет таких энергий.

Эти осознания о мужской энергии неожиданно помогли мне лучше понять саму себя и принять свою женскую природу. Постепенно я перестала пытаться всё контролировать и напрягаться по мелочам. Научилась доверять. Ну… если честно, я до сих пор всему этому учусь. Такая уж трудновоспитуемая я им попалась.

Вот бы никогда не забывать, что наши мальчики прежде всего мужчины, а уже потом сыновья.

Круг мудрости :: Мама-один-родитель

Author:

Честно скажу, пока готовила пост к публикации, глаза были на мокром месте – столько силы и красоты в откровениях моей сегодняшней гостьи, что просто невозможно не растрогаться. Мы познакомились сто лет назад, не помню где, наверное в Ли.ру. Катюше тогда было около двадцати, а я была молодой единожды мамой смешного шаловливого мальчика. Не знаю, что нас столкнуло вместе, но если бы у меня была младшая сестра, она была бы такой, как Катя. А что так Катюшу на тот момент привлекло во мне, я вообще понятия не имею! Но факт тот, что мы подружились, и вот до чего додружились, почти десять лет спустя. История ниже не только трогательная – местами грустная, местами счастливая – но еще и очень важная. Там улыбки, слезы, с ног сшибающая честность, и крышесносительное счастье, в ней жизнь, в ней кружки-круги-кружищи, которые мы создаем или не создаем (и тонем) вокруг себя, в ней женское, мамское, живое, настоящее, в общем все то, для чего я затевала эту серию гостевых постов. Катю можно найти в ее ярком инстаграм, и изредка в жж. Если вам не жалко “лайка” для ее профессиональной страницы, то будет вам плюсик в карму. Если вы живете в Хайфе (Израиль), то заглядывайте на Катины занятия танцев живота для мам с малышами (узнать об этих занятиях можно в Инстаграм и Фэйсбук). Посмотреть видео с Катиных концертов можно здесь, моя средненкая однажды смотрела их на повторе часа два подряд, не могла оттащить! В общем, знакомьтесь!

~ ~ ~

Кто придумал этот ужасный термин “мама-одиночка”? Терпеть его не могу. Вот на иврите звучит чуть-чуть лучше – мама-один-родитель.

Я – мама-один-родитель.

Иногда хочется добавить или оправдаться, мол, это не мой выбор, не моя вина, не виноватая я… Но жизнь становится легче, когда наконец-то берешь за себя ответственность. Это Я выбрала себе такого партнера, это Я закрывала глаза там, куда надо было, словно мордой в какашки, это Я придумала себе то, чего никогда не было и в помине.

A photo posted by Katya Malaya (@katyamalaya) on

A photo posted by Katya Malaya (@katyamalaya) on

На четвертом месяце беременности, я узнала, что у него любовь с его ассистенткой. Пишу эти строки, а в животе что-то ухает и становится пусто-пусто, как в очень огромном зале, где столько эхо вокруг, что и не спрячешься. Но не об этом я сегодня пишу – не о той бесконечной боли от ножей в самое сердце и спину, не о беременности в страхе, в слезах, в ужасе, не об одиноких родах, когда он физически рядом, потому что приехал в последний момент, но в первые секунды после родов звонит своей любовнице из коридора, а я лежу с Мишель на груди, и вместо эйфории или счастья, как показывают в брошюрах, я в ужасе и страхе говорю ей: “Привет, ребенок. Теперь в мире есть только ты и я.”

A photo posted by Katya Malaya (@katyamalaya) on

И о первых месяцах не буду. Эта рана еще открыта. Скажу лишь, что ощущала я себя так, словно кто-то умер, а не на свет появился ребенок. Казалось, родив дочь, я сделала что-то плохое, ужасное, неправильное. И жизнь, казалось, кончилась. Я не успевала спать, когда спала Мишка, потому что я постоянно плакала.

На днях Мишель исполнилось 19 месяцев. Полтора года. С ума сойти. Я и сама не верю, что так много времени прошло. И хотя мне кажется, что я не помню себя до Мишель, воспоминания о том вечере, когда я все узнала о своем муже, до сих пор леденят душу. Они обрушиваются на меня внезапно, какой-то лавиной или цунами, когда я гуляю на улице, стою в душе, готовлю завтрак или праздную день рождение друзей. Они накатывают такой волной, что я не могу дышать, стоять, двигаться. Потом мне нужно время прийти в себя, вернуть себя, понять, где я.

A photo posted by Katya Malaya (@katyamalaya) on

A photo posted by Katya Malaya (@katyamalaya) on

Я живу и воспитываю Мишку одна. От слова “совсем одна”. В городе, стране и даже на континенте, где нет моих родных. Моя семья живет в Израиле, а мы с Мишель в Лос-Анджелесе. Так получилось и так сложилось, что мы так далеко.

Я думаю, Вселенная (или Б-г, как хотите) очень интересно преподает нам уроки. Крайностями или контрастами мы усваиваем “материал” лучше всего. Я всегда верила в африканскую пословицу “It takes a village to raise a child”. И за 19 месяцев я прожила эту пословицу во всех ее красках – от дословного перевода и банальной истины, что ребенку нужно больше, чем один (или даже два!) родителя, до глубокого понимания этой мудрости (о том, что рядом должны быть люди, которые если не помогут сменить памперс, то поддержат или обнимут маму). Я так сильно хотела деревню и двух родителей своему ребенку (потому что сама росла без папы и в новой стране, далеко от близких), что это даже немного смешно, хоть и печально, что Вселенная так все провернула. И нет вокруг меня этой самой деревни.

Точнее, не было. Я сама ее построила.

Для начала, я выбрала для себя Путь моего родительства. Что-то, на что я могу опереться, когда чего-то не знаю или ищу ответы. Например, одними из основ стали для меня уважение к ребенку (RIE parenting) и потребности (нужды) родителя. Я всегда стараюсь быть здесь и сейчас для Мишки, я выслушаю все ее эмоции, поддерживаю всю палитру ее чувств, предоставляю ей полную свободу самовыражения. Но я не приношу себя в жертву Мишель. И мне необходимо знать, что с 12:00 до 14:00 у меня есть перерыв, что после 19:30 – я принадлежу себе, что приемы пищи, например, проходят без уловок, хитростей и манипуляций. Я составила список дел, которые категорически не могу делать в присутствие Мишель (например, накрасить ногти или сесть написать пост), а все остальное мы делаем вместе – готовим кушать, убираем дома (только полы приходится мыть, когда она спит), ходим за продуктами, выгуливаем собаку (ах да! у меня еще есть собака), стираем и складываем белье… Когда Мишка еще не умела сидеть, мы вместе даже купались.

A photo posted by Katya Malaya (@katyamalaya) on

A photo posted by Katya Malaya (@katyamalaya) on

Я поменяла приоритеты и вместо чистых полов, чаще всего, выбираю сон или здоровую психику. Сначала я, как маньяк, пыталась успеть все – убрать, помыть, сложить. В такой гонке я чуть не сошла с ума и во время остановилась. Теперь бывает и так, что посуда в раковине стоит, я смотрю на нее, с улыбкой говорю: “Спокойной ночи!” – и ухожу спать. Потому что чистая кухня – это, конечно, приоритет любой хозяйки, но когда ты одна, у твоего ребенка режутся зубы, ты не спала уже 12 месяцев кряду, потратить еще двадцать минуть на мытье посуды кажется абсурдом.

A photo posted by Katya Malaya (@katyamalaya) on

Я за то, чтобы делать все просто. Готовить простую еду, одевать простую одежду ребенку, делать простые вещи.

Я не ищу сложных путей.

На днях продавец мороженного предлагал мне купить натуральное клубничное мороженное с кусочками шоколада. Я сказала, что беру мороженное себе и своему ребенку. На что тот ответил, что я могу выковыривать шоколад и есть его сама, а дочке давать только мороженное. “It is too complicated,” – ответила я, – “We’ll have it plain, I mean just strawberry, no chocolate, please.” И так во всем – зачем создать себе трудности, когда можно делать вещи просто?

Я постоянно напоминаю себе, что вещи – это просто вещи, будь то испачканная одежда, разбитая чашка или испорченное сидение в коляске. Мне и без того есть о чем переживать и куда тратить свою энергию, поэтому вещи – это просто вещи.

Я танцовщица. Не только по профессии. Я в душе танцовщица. Музыка и танец – это часть меня. Удивительно, трогательно и даже смешно, что слово “танцы,” Мишка сказала, кажется, даже раньше, чем “мама.” Когда я поняла, что одна с ребенком на руках, я не смогу какое-то время танцевать (вести уроки, выступать), я впала в панику.

A photo posted by Katya Malaya (@katyamalaya) on

A photo posted by Katya Malaya (@katyamalaya) on

A photo posted by Katya Malaya (@katyamalaya) on

A photo posted by Katya Malaya (@katyamalaya) on

И тогда я придумала. Если я не могу танцевать без Мишель, я буду танцевать с ней! И стала вести занятия танцев для мам, куда они могут приходить вместе с детьми. Это, конечно, не так просто. За этим стоит много работы, опыта, знаний. Это непросто даже физически. Но мы ведь сейчас говорим не об этом! Я веду группы, куда приходят другие мамы с малышами. Я веду группы, где каждая мама может быть услышана, где каждая мама может танцевать (не думая о том, куда пристроить ребенка), где каждая мама делится тем, чем знает.

A photo posted by Katya Malaya (@katyamalaya) on

A photo posted by Katya Malaya (@katyamalaya) on

A photo posted by Katya Malaya (@katyamalaya) on

Еще я нашла друзей. Других мам. С которыми мы не просто дружим и гуляем в парке, а с которыми мы обмениваемся часами и даем друг другу возможность вздохнуть и остаться наедине с собой. Сегодня одна мама забирает двух детей на прогулку или кормит их обедом. А завтра другая придет на помощь, когда первая болеет и просто не в состоянии справиться одна. Все мы знаем, как важно оставаться иногда наедине с собой. Не только ради того, чтобы убрать дома или сделать важные дела, а для того, чтобы остаться в тишине своих мыслей. И для этого я создала вокруг себя этот круг мам. Все эти мамы рядом со мной – это я. Они – рядом с Мишель. Все эти женщины помогают мне растить Мишель.

Каждая, немного, еще и моя мама.

Ты становишься родителем и жизнь твоя меняется. Не только на фотографиях в инстаграме, через красивый фильтр и громкие слова. Ты внезапно становишься ответственным за чью-то жизнь. Без выходных и больничных. Моя учительница танцев, великая женщина, однажды сказала мне: “В этой жизни у тебя есть прекрасный Учитель, его зовут Нет Выбора.” У тебя нет выбора. И несмотря на разбитое сердце, разорванную душу, мастит с температурой, усталость, ты встаешь с утра и начинаешь свою рутину снова.

Вернее, как? Выбор, как показала жизнь, есть. Ты всегда можешь уйти, прикрывшись карьерой, великой любовью, желанием зарабатывать. Но здесь-то и вся загвоздка. Не всем по силам взять на себя ответственность за свою семью, за свои обещания, за этот банальный и чертов Личный Пример!

A photo posted by Katya Malaya (@katyamalaya) on

A photo posted by Katya Malaya (@katyamalaya) on

И вот здесь выбор появляется у тебя. У того, кто остался рядом с ребенком. Ты можешь стать жертвой и тебя никто не осудит, потому что растить ребенка одной, ежедневно, ежечасно, без выходных и права на болезнь, без плеча партнера, без поддержки и добрых слов… это сложно. Но можешь посмотреть на своего ребенка и захотеть стать лучше ради него. Стать чуточку сильнее, чуточку выносливее, чуточку мудрее. Любить чуточку больше, прощать чуточку быстрее, плакать чуточку меньше.

И да, бывает так сложно одной, что хочется завыть.

Но я всегда напоминаю себе две вещи.

Мой ребенок запомнит меня такой, какой я была ежедневно – за завтраками, на прогулке и перед сном. Совсем не той, кем я хочу казаться по праздникам и на людях. Есть только один Путь – Личный Пример. Только личным примером я покажу своему ребенку, каким бы человеком, я хотела бы, чтобы она стала.

A photo posted by Katya Malaya (@katyamalaya) on

А второе.

У меня есть только Здесь и Сейчас. Здесь и Сейчас мы играем в песок, топаем по лужам, танцуем, готовим завтрак. Любое Потом наступит после, потом. Здесь и Сейчас ужасно больно, обидно и несправедливо. И в то же время, Здесь и Сейчас ты слышишь голос своего ребенка. Она кричит: “Мааааамаааааа!” и бежит к тебе через всю площадку, уже издалека хохочет и широко открывает руки, готова к тому, что Здесь и Сейчас ты поднимешь ее высоко в воздухе и снова подумаешь, как здорово, что Она выбрала именно тебя своей Мамой!

Даже, если это и означает, что ты – мама-один-родитель!

A photo posted by Katya Malaya (@katyamalaya) on

Круг мудрости :: Мальчик или девочка?

Author:

Сегодня у меня в гостях очередная гостья “Круга Мудрости.” Мы познакомились на просторах Инстаграм, и сразу как-то по-сестрински подружились. У Жени в профиле много детей и много моря – собственно, именно так и называется Женин блог, но где бы Женя ни вела свои репортажи о жизни, она всегда умудряется сочетать брутальную честность и красоту визуального ряда. В своей зарисовке для моего блога Женя рассказала о том, как бывает больно и обидно, когда мечты расходятся с реальностью, и еще о том, как же мало мы все-таки знаем о наших истинных желаниях.

~ ~ ~

Иногда мне кажется, что я жила на какой-то другой планете, а может, вокруг меня никогда не было маленьких детей?.. Однако мои ожидания совершенно не совпадают с реальностью. Я имею в виду мои ожидания от материнства.

Что же я себе представляла? А представляла я себя, гуляющей с 5-летним мальчиком (непременно сыном), который полностью отражение меня – мы ведём с ним милые беседы, нам интересно и у нас очень близкие отношения.

А что на деле? На деле я – мама двух девочек, старшей из которых только что исполнилось три года, и моя жизнь – это совершенный хаос. Я не уверена что доживу до их пятилетия в здравом уме и смогу вести те самые, интересные беседы.

Позади на моем пути множество ошибок, но и достижений. А сейчас мне хочется рассказать о том, о чем и вспоминать-то стыдно – ожидания, связанные с полом будущего малыша.

Во время первой беременности я была уверена, что у нас будет сын. Я видела его во сне, я даже помню его лицо! Казалось, это был реальный ребёнок, который просто пока не со мной, но появится через девять месяцев, а я его уже знаю – сложные, прекрасные, непередаваемые ощущения.

Когда на одном из обследований нам сказали пол ребенка – “Это девочка!” – я вышла из кабинета врача вся в слезах. Вспоминать об этом стыдно, потому что это был долгожданный и здоровый ребёнок, мне нужно было радоваться! Но тогда я чувствовала, что у меня не будет этого “моего мальчика”, которого я уже знаю, а вместо него будет другая, незнакомая пока девочка. У меня ушло две недели на то, чтобы принять эту мысль, и только потом я смогла рассказать своим близким о том, что мы ждём именно девочку.

А потом она родилась! И перевернула наш мир, вскружила нам голову (и продолжает это делать). Наша девочка оказалась такой прекрасной, что мы почти сразу начали планировать ей сестренку. Так и получилось, у нас родилась вторая девочка!

Будут ли у нас еще дети? Если да, то не скоро – сейчас я чувствую нас полной и гармоничный семьей. Но знаете, у меня готово имя для третьего ребенка, и оно для… девочки!

Круг мудрости :: Я родила

Author:

Не знаю, помнит ли кто еще мое очень давнишнее начинание под кодовым названием “Круг мудрости.” Мне оно, по разным причинам, очень важно и дорого, и я думаю, что слова, которые здесь уже прозвучали и еще прозвучат, могут стать ключевыми, а в чем-то и спасительными, для многих мам, заглядывающих в этот мой виртуальный уголок. Когда рубрика заглохла, не было одного дня, когда я не мечтала бы ее восстановить. А мечты, как известно, должны сбываться, поэтому представляю вам новую героиню круга мудрости, и смиренно надеюсь, что ее глубоко личный и искренний рассказ не только кому-то поможет закрыть незакрытое, но и откроет собой новую череду откровений и мудростей.

С Яной мы знакомы… ну очень долго, можно сказать, что почти с самого начала моей блого-карьеры. Мы оставались знакомы через ее жизнь во Франции и скитания по Индии, через ее бытие в Карелии и Петербурге, через ее випассаны и голодания, через вегетарианство и веганизм, через все стабильности и изменения, через все взлеты и падения, до детей, до мужей, до хлебов, до пчел, до гор, и даже до крышесрывательных закатов. Сейчас Яна живет с сыном и любимым в маленькой итальянской деревушке в горах, делает сыр, печет хлеб, разводит пчел. С ней и ее чудесной семьей можно познакомиться в ее Инстаграм и блоге, где можно утонуть, и где она словами, простыми и естественными, без пафоса и позы, рассказывает о том, как это, жить вдали от цивилизации, и делится своими мыслями обо всем – от философии поднятия хлебов до политики в отношениях пчел, а между всем этим показывает пасущегося в одуванчиках карапуза и варит сиропы из бузины.

~ ~ ~

Сегодня 14 июня, и это для меня особенный день. 9 months in, 9 months out. Только в нашем случае 40 недель и 18 дней. Там и здесь. Я отмечаю эту дату буддийской молитвой, тихо-тихо, нежно-нежно прижимаю к себе 10-ти килограммовый кусочек счастья и благодарю Вселенную за возможность быть с ним рядом, за его и мое здоровье, за нашу силу и относительный мир в душе.

Почти 10 месяцев назад, в момент рождения Самуэля, до подобного эмоционального штиля мне было, как до Аляски пешком. Всю беременность я готовилась и свято веровала в домашние (и, желательно, соло, но в присутствии акушерки) роды, спорила с Рыжим до синих губ и горючих слез о необходимости родных стен и тишины, читала-общалась-пионерствовала на эту тему и очень гордилась своим выбором, слушала, словно проповедников, родивших дома далеких и местных – деревенских – подруг и не видела для себя иного варианта. Когда наша акушерка спросила, есть ли у меня какие-то страхи, у меня был единственный ответ – не страх смерти и боли, не боязнь каких-то осложнений или нездоровья ребенка, нет – ужас, леденящий душу, наводила на меня мысль о возможных родах в больнице, о вмешательствах в процесс, о капельницах, о вагинальных исследованиях, о том, что кто-то, кроме Рыжего и меня, возьмет на руки малыша в первые часы его жизни. Я была настроена очень решительно, почти воинственно, не принимая даже процентной возможности каких-то вариантов. Йога, травки, медитации, подготовка пространства и музыки, книги о доулах, акушерках, повивальных бабках, ежемесячные встречи с нашей акушеркой и общий настрой – в моем арсенале домородящей не было только родильного гамака и ребозо…

А потом, как водится, пространство стало вмешиваться в мои несокрушимые планы.

Началось все с того, что… ничего не началось. Ни в 40 недель, ни в 41, ни даже в 42. С сайтов о родах домашних мое внимание переключилось на сайты о поздних родах. Сначала я проштудировала всю возможную информацию о “вреде” перенашивания, испугалась, и перешла на поиск воодушевляющих историй; скрупулезно подсчитывала дату овуляции, надеясь на ошибку акушерки (имея при этом отточенный до часового механизма цикл и зная дату зачатия), говорила с подругой, родившей троих детей в карельской деревне и воодушевлявшей меня на ожидание. Было очень тяжело, поскольку окружение, включая акушерку, сильно давило. На 42-ой неделе Кристина сказала, что нам пора в больницу на стимуляцию. Мы ответили, что будем ждать еще день, потом еще и еще, оставив решение, ассистировать нам в родах или нет, за ней.

Были экг и узи раз в два дня (при этом за всю беременность я сделала их всего два – первое для установления беременности, как факта, поскольку нам нужна была бумага от врача для документов, второе – в середине срока, чтобы посмотреть, все ли в порядке с плацентой, у меня было легкое кровотечение, и я испугалась). Были анализы и уговоры гинекологов, были скрытые угрозы и давление со стороны персонала; мне пророчили смерть, осложнения, меконий, большеголовость и дальше по списку. Но я верила, что малыш должен постучаться сам, что это его право – решать, в какой день родиться, особенно учитывая положительные результаты всех тестов и проверок.

Эти две с половиной недели стали самыми долгими в моей жизни. Вместо приятного ожидания жизнь моя наполнилась стрессом, однотипными нежелательными вопросами соседей и отсутствием сна. О длительной беременности, в отличие от преждевременных родов, говорят мало хотя бы потому, что очень редко женщине оставляют возможность отдать весь процесс на откуп природе. В Италии, например, в больнице вас простимулируют на 41 неделе и 5 дне. Очень грустно, что это так…

Несмотря на давление, я дождалась схваток, и теперь понимаю, что их-то ни с чем не спутаешь. Было очень-очень-очень хорошо дома при свечах. Счастливо пропев “ом” в объятиях Рыжего в течение 24 часов, я почти уже было собралась тужиться, да не получалось, и Кристина решила проверить раскрытие (она делает это в экстренных случаях, каким и был мой на почти 43 неделях). 8 см. И так еще пять часов. И кровь. И невозможная, неволновая боль. И голод, и отсутствие сна. И все те же почти 43 недели. Рыжий и Кристина посоветовались и решили везти меня в больницу.

Сейчас мне кажется, что шаг этот был сделан без моего вмешательства, но я совершенно не помню, что думала и чувствовала тогда, поэтому оставляю вопрос открытым или, скорее, решаю, что и я так решила. Дальше все было очень долго и невероятно сконцентрировано, сжато, туманно и, одновременно, обостренно.

Самуэль родился кесаревым сечением после всех возможных вмешательств на 36 часу от начала родов, его сразу (после минутной проверки Апгара – 10/10) положили мне на грудь. Я не плакала и не смеялась. Я застыла. Не поняла. Заморозила все ощущения и чувства. Они придут потом, уже дома, у печки, в кровати с комочком у груди, в дУше, за нарезкой домашних помидорок. Волнами. Цунами. Болью. Стонами и рыданиями. Снова болью – уже физической. Все вокруг мне твердили: “Главное, здоров!” А я проживала роды, как в матрице, снова и снова, мысленно крича от ужаса и прося о помощи.

Я чувствовала вину перед ребенком, который, как мне тогда казалось, пришел в эту жизнь одним из самых насильственных способов. Мне было жаль свое тело, а позже я ругала его за несостоятельность. Мне казалось, что нас “разродили,” что я никогда не стану хорошей матерью, что теперь всю жизнь Сам будет испытывать последствия родовой травмы. И так продолжалось – наплывами – месяцев пять. Нет, это не была депрессия, между всеми коротким пасмурными моментами была Жизнь, было Счастье, была Любовь, будни в горах, много леса, много дома, занятий, иногда споров и бессонных ночей, но общего нежного состояния. Однако вот эта туча воспоминаний и – самое главное – чувство вины не оставляли в покое ни меня, ни ребенка, который, конечно же, ощущал всей аурой мою горечь и выражал ее в мир.

В его 6 месяцев (и в международный день информации о кесареве) я решила, что пора развязывать этот гордиев узел и либо отпустить, либо разозлиться хорошенько и… тоже отпустить. И здесь, как всегда в нужный момент, женский круг подставил плечо. Я выговорилась, поделилась, прожила все заново, выплеснула, закружилась в хороводе объятий и слез, тысячу раз поменяла мнение, отпустила, снова подхватила и еще раз бросила. Подруги – близкие и далекие – закрыли мне роды, не было ни чаепитий, ни массажа и ванны с травами, ни закапывания плаценты, ни церемоний и традиций. Нет. Были голая правда, деление опытом, всплеск эмоций и их проговаривание, здравый смысл и возвращение к себе. За какие-то пару часов я прошла путь, который не поддавался мне шесть месяцев.

Злость на себя, на акушерку, на врачей, на судьбу, на мироздание, на Рыжего, который “разрешил,” раздражение, боль, стон души, чувство вины тихо стекли с меня в землю, оставив только розовый шрам-улыбку в низу живота и благодарность. Благодарность за возможность пройти каждый из предложенных мне шагов. За прекрасный исход. За здорового малыша. За мое сильное тело, которое восстановилось с невиданной скоростью. За каждый день жизни “после”. За все травмы – психологические, физические и эмоциональные – которые сделали меня приземленнее, укротили мою ортодоксальную веру в один возможно правильный вариант, сбили с меня спесь альтернативности и гордыню, дали мне понять, что жизнь прекрасна в своем разнообразии и сложности, что начинать хорошо можно в любой момент, не оглядываясь на предыдущие пять минут, а еще, что жизнь человека не всегда определена тем, как он родился, и что я буду любить сына по-настоящему, даже если мне казалось когда-то, что у нас украли самое главное.

Сейчас мне чуточку жаль, что столько времени ушло на обмывание костей моих неудавшихся домашних родов, их скелет мне стоило оставить в шкафу больницы, но, с другой стороны, я вряд ли смогла бы отпустить эту боль так полно, не дойдя в ней до кризиса, до апогея, который не оставлял места для свободного дыхания. Я благодарна потрясающим мудрым женщинам, которые протянули мне кислородную маску помощи и встряхнули мои застоявшиеся принципы и верования, окутали доверием и приятием, дали выпустить весь пар самоистязания и просто выслушали… Мне только надо было обратиться за первой помощью чуть раньше, не надеясь, что рассосется само.

Вчера мы поднялись на 1,600 метровую гору в поисках рододендровых полей, на которые во время цветения хотим привезти наших пчел. Был туман, за два часа до этого прошел ливень и деревья стояли в рисинах дождя. Было что-то из Властелина Колец в этом зачарованном лесу.

Я посмотрела на счастливого Самуэля, пожала ему руку и впервые подумала: “Спасибо, что ты жив, ведь все могло закончиться гораздо печальнее…”

Круг мудрости :: Заматереть и материться

Author:

К родительству и к осознанию себя в нем мы все приходим разными путями, и именно поэтому так интересно слушать истории дргуих мам (и пап), заново проживая свой опыт через призму опыта другого человека. Что-то резонирует, что-то нет, что-то до боли похоже, а что-то находится на совершенно другой стороне спектра. Все мы такие разные и похожие одновременно, и, наверно, это именно то, что делает этот мир таким интересным.

Сегодня представляю вам еще одну очень дорогую мне маму − подругу, коллегу, помощницу, советчицу, глас разума, который не раз вытягивал меня из болота идеализма, рукодельницу, художницу, кулинара, энтузиаста зеленого образа жизни. Она разве что не спортсменка и не комсомолка, но, без всяких сомнений, красавица! С ней можно познакомится на страницах ее ЖЖ и в Facebook. Так же, недавно возобновил работу ее онлайн-журнал для женщин, основателем и редактором которого она является, очень рекомендую!

Приятного чтения!

~ ~ ~

— Что вам снилось, сэр?
— Кошмары, мой друг, беременные и  кормящие матери.

Поручик Ржевский вышел на крыльцо. «Эх, хорошо!», – закричал он. «Твою мать, твою мать, твою мать», – привычно отозвалось эхо. Приблизительно здесь заканчивались мои фантазии на тему материнства.

Слово-то какое «Материнство», Родина-мать прямо, ноги – столпы, руки шириною с полстраны, мощь и плодородие, тьфу. Примеры, стоящие перед глазами, были суровы и печальны, никаких выдающихся родителей или счастливых женатиков среди моих знакомых не наблюдалось, и диких желаний на тему «Ах, как я хочу ребёнка» у меня не возникало.

Что там все вынюхивают у младенцев в темечке, было непонятно, все юные создания воняли мне, как юные козлики. Надо заметить, обычно на моё отношение дети-младенцы отвечали взаимностью, увидев меня, начинали орать во всё горло, особенно мальчики.

Сегодня я пишу этот текст, будучи мамой двух юных дев, почти пятилетней и девятимесячной. И я горжусь ими как будто выиграла Олимпийские игры и получила Нобелевскую премию в один день. Глядя на них, я понимаю, что это, факинг стопудово единственное действие, в котором я не сомневаюсь ни разу, а стоило ли.

Photo on 1-25-13 at 4.02 PM

Рубикон перейдён, а жизнь не кончилась, хотя иногда есть ощущение зеркального лабиринта, из которого выйдешь старушкой, проведя в нём всего один день, так неравномерно движется время.

Главное в этом деле не ожидать, что жизнь не изменится, мне кажется, потому что это дорога в персональный ад. Ничего не успевать, каждую секунду париться по поводу своих великих планов и на тему «Какая я мать?».

DSC03282-vi

Дети приносят с собой хаос. Попробуй, распланируй свою жизнь, когда каждую минуту всё меняется. Это самое тяжёлое, постоянное движение. Только наловчилась кормить лёжа, а уже пора переходить на твёрдую пищу, только отучила от подгузника, а уже пора объяснять про личную гигиену в школе, и я уже не говорю об эмоциональных американских горках.

Дети приносят с собой творчество, и вот ты уже вспоминаешь, что умеешь шить, вязать, вышивать, плести макраме, петь, делать кукольный театр, валять шерсть, объяснять необъяснимое, готовить невообразимое, потому что можно во всё поиграть, легитимно и без пафоса, а значит и  сделать всё гораздо легче.

IMG_2851-vi

Дети приносят с собой страх. Просто таки непереносимый ужас, спинной мозг покрывается испариной: а вдруг он меня не любит, а вдруг его кто обидит, а вдруг случится непоправимое, а вдруг я всё делаю неправильно, а вдруг…

Дети приносят с собой смелость, потому что для себя не сделал бы никогда, а для них делаешь, из-за них делаешь. Думаешь: «Вот вырастут, что я им скажу, что мама поступила как свинья в такой-то ситуации», – или любимое взрослое «Делай как я говорю, а не как я делаю?» Неее, никогда. И ведёшь себя правильно, как Брюс Виллис в четвёртом крепком орешке: «Это и делает тебя тем парнем».

IMG_1160-vi

Дети приносят с собой боль. Начиная от «чудес» беременности, через роды, маститы, а дальше морально. Не скажу, что понимаю смысл этой болевой атаки, но так уж сложилось.

Дети приносят с собой удовольствие. Просто на физическом уровне, ты от него буквально задыхаешься, даже в те моменты, когда отпрысков хочется прибить за проявления такого нужного потом по жизни характера. Взял бы в ладони и держал бы, впитывал как солнечный свет после зимы, только они вырываются, конечно, им-то совсем не интересно так стоять.

IMG_1570-vi

Материнство для меня (по крайней мере, на данный момент, спросите меня ещё через пять лет) – это эксперимент вселенского значения, проверка на вшивость, учение о том, как принимать решения, брать на себя ответственность, этап взросления, как это ни странно, переосмысление всего что было раньше в общем – это Правильный путь. Собственно так, в духе индейцев с их Соколиным глазом, Большим змеем и так далее, я назвала свою первую девочку. Её так и зовут, Правильный путь, но на японском языке 🙂

Круг мудрости :: Время вместе

Author:

При упоминаниях о “деревне привязанностей,” чаще всего имеются ввиду самые близкие родственники, дедушки и бабушки. Однако деревня привязанностей может быть разной, и входить в нее могут самые разные дорогие люди − пожилые и молодые, а главное, совсем не обязательно, чтобы генетически они происходили из той же семьи. Семья это сложнее, чем просто гены. Семья это время проведенное вместе, это разделенные напополам слезы и улыбки, это безусловная любовь. Об этом в своем гостевом посте размышляет дорогая моему сердцу мама-блоггер Наоми, которую представляю вам с моими самыми горячими рекомендациями на ее блог (на английском), в котором она делится семейными сагами, рецептами, рассказами о путешествиях и ее мыслями о родительстве.

Оригинальный пост был написан на английском, но для удобства читателей автор поста перевела его на русский (и желает поблагодарить сестру и мужа сестры за редактирование). Русскую версию поста можно прочитать ниже, она следует сразу же за английской.

~ ~ ~

I started thinking about family. What does it mean to be a family, the role families play in our everyday lives, what are the different types of families and how can we enjoy being in our family. I suppose the series I just finished about immigration kick-started my ruminating on the topic altogether.

We are born into families.

The most fortunate of us go home from the hospital with our parents. Sometimes, fortune is elusive and takes a little while to find us − those are the cases when we find happiness in our adoptive families. There are those children who don’t know the warmth of a family, who grow up lacking that closeness … but that is for another post.

We belong to a nuclear family as children and hopefully start our own families once we become adults. The concept of family evolves from your parents and siblings to your own family and the close extended family (grandparents, siblings, their children). This is where all my ruminating has been taking place.

What does it mean to be a family?

I’ve come to the conclusion that families work at being a family. Family, much like love, marriage, friendships, and career takes work to grow and maintain. It takes no effort to be a family solely in name − to get together on mandatory holidays and exchange pleasantries. It takes effort to be a family in reality − to call, visit just because, celebrate together the biggest joys and cope together through life’s great sadnesses.

In my family, we are close not just with my parents and sister, but with my aunt and her children. I am fortunate that the majority of them live in the Philadelphia area and hubby, baby and I always make time to go up and join for get-togethers We have made the trip there-and-back in one day while I was 9 months pregnant, with a baby and always say that we would do it all again. My cousins all have children, and the next generation of our family happily spans from 9 years to 5 months.

FamilyPic1

We spend time with our family because we enjoy everyone’s company and also to teach Sadie and all of her cousins about being a family. About coming together and celebrating as a family, about playing and enjoying each other’s company. When my cousins, sister, hubby and I are old, we will hopefully see our children as a family, a big, extended family.

But alas, my child being of the ripe age of 17 months has clearly defined who she considers to be family. Every evening, after her bottle and bath, she asks me about everyone in her [perceived] family. It is with a pang of disappointment I must admit that the list is shorter than the sum of hubby’s and my own nuclear families. However, while sad, I realize that those who are on the list have earned her adoration and love. They who made Sadie’s evening list have simply shown that they love her and spent time with her.

FamilyPic3

Children have an innate ability to sense the emotions and reciprocate those emotions. Just as children become irritable and cranky when they sense stress, they love when they are loved. Love is taught, it is shown. Mothers show love to their children when they care for them. Family members show love by showering children with positive emotions and spending time. My nephew who is 9 is perhaps the perfect example of unconditional, unadulterated love. He doesn’t declare his love for Sadie in front of her or pretty much ever. Yet, he spends time with her. I am sure that there are more interesting things for him to do than toddle with a toddler. And yet, through it all, he has been taught what it is to love and so he loves. In return, he is at the top of Sadie’s list in the evening as she is drifting off to sleep, she always asks what he is doing. This is how I know she is reciprocating his love.

FamilyPic4

Perhaps we can take away from this is that family isn’t solely about genetic bonds, but about time, time together in the best and worst circumstances. Time is a precious commodity, but not to share your time will, one day, leave you with too much time and no family to share it with.

~ ~ ~

Семья. Что такое семья? Задумывались ли вы какую роль играет семья в нашей жизни? Кто входит в состав нашей семьи и что надо делать, чтобы быть счастливым семьянином? По-настоящему я задумалась об этом, когда завершила свою серию статей про иммиграцию моей семьи.

Мы рождаемся в семью. Самые счастливые из нас возврашаются из роддома домой с мамами и папами. Иногда счастье достаеться не сразу, а только после усыновления или удочерения. А иногда детки вырастают без семьи, без любви и теплоты. К сожалению, тема эта особенно тяжелая и достойна отдельной статьи.

В детском возрасте мы являемся членами семьи, а став взрослыми, мы создаем свои собственные семьи. Понятия о том, какой должна быть семья, строятся на модели семьи родителей, братьев, сестер, бабушек и дедушек. Вот об этом я и задумалась – что это значит быть семьей?

Я пришла к выводу, что для того, чтобы быть успешной семьей, надо постоянно работать над этим. Семья так же как любовь, брак, дружбы и карьера требует работы и внимания. Ни того и ни другого не требуется, если мы хотим просто называться семьей – собираться изредка по большим праздникам и разговаривать про погоду. Но для того, чтобы быть по-настоящему успешной семьей, надо вкладывать силы и время – на звонки и встречи. И эти встречи не обязательно должны быть приурочены к праздникам или дням рождения, встречаться можно и “просто так,” или для того чтобы поддержать в тяжелую минуту.

В моей семье установились близкие родственые отношения не только с моими родителями и сестрой, но также и с семьями моей тети и ее дочерей. Мне повезло что все они живут в окресностях Филадельфии, и мы с мужем и дочуркой всегда находим время для встреч с родственниками. Мы не боялись отправляться в эти путешествия даже когда я была на девятом месяце беременности, а потом с грудничком, и всегда говорим, что обязательно сделали ли бы это снова. У моих двоюродных сестер тоже есть детки, и когда мы собираемся все вместе, возраст детей варьируется от 9 лет до 5 месяцев.

Наша семья любит встречаться, потому что нам приятно проводить время в компании друг друга, и потому что мы хотим, чтобы наши дети с детства получали уроки о том, что означает семья. А примеры тому везде − во встречах, в праздованиях, в играх, и просто во времени проведенном вместе. Когда мои кузины, сестра и наши мужья состаримся, мы надеемся увидеть что дети построят свои семьи на тех же ценностях, что и мы.

Ну а пока, моя дочурка в свои 17 месяцев очень четко определила, кого она считает членами ее семьи (в ее детском восприятии). Каждый вечер, после душа и последней бутылочки молока, она спрашивает меня про них, и мне немного грустно от того, что в ее список входят далеко не все близкие родственники. Однако вместе с этим, я понимаю что те родственники, которые все-таки попали в ее привилегированый список, находятся там заслуженно, хотя бы просто потому, что проводят с ней время и показывают ей свою любовь.

Дети имеют врожденную способность ощущать и взаимно отвечать на эмоции. Это становиться очевидным, когда детки в стрессовых ситуациаях капризничают, а на любовь и ласку отвечают взаимностью. Детей надо учить любви на примерах. Мамы показывают свою любовь, когда они проводят время с ними, кормят и ласкают их. А любящие члены семьи показывают свою любовь, одаривая детей своим присутствием и вниманием.

Мой девятилетний племянник это прекрасный пример того, как можно любить искренне и безусловно. Он никогда не признаéтся в своей любви к Сэйди. Вместо этого он проводит с ней время. Я думаю, что мальчик в этом возрасте мог бы найти много других более интересных занятий, чем играть с малышкой. Но его научили выражать свою любовь в совместном времяпровождении. И именно поэтому он первый в Сэйдином вечернем списке. Перед тем как заснуть она всегда спрашивает про него – чем он занимается? Вот в этом и выражается их взаимная любовь.

Вывод из жизненного урока, который нам преподают моя дочь и племянник, это то, что для истинной принадлежности к кругу семьи не достаточно просто генетических связей (а часто они и вовсе не обязательны), надо просто проводить время вместе, разделяя радости и горести друг друга, тоже вместе. Мы все торопимся и дорожим своим временем, но если мы не дарим его самым близким, может настать момент, когда у нас окажется очень много свободного времени, но не будет больше тех, кому его можно было бы подарить.

Круг мудрости :: Быть мамой

Author:

Около двух недель назад я написала пост о женском круге мудрости, который − порой мягко, а порой и пинками − помог мне понять, что выбор это один из самых ценных даров мирозданья. В то же время, на другом побережье, коллега-блоггер, мама двух чудных мальчишек, мастерица-рукодельница, домашняя учительница, выдумщица и сказочница, у себя в дневнике, до боли откровенно поделилась своими мыслями о материнстве − о своем становлении, как мамы, о череде непростых родительских выборов, о взлетах и падениях, о страхах и их преодолении, и, конечно, о безусловной любви. Дневник этой мамы закрытый и очень личный, но мне было жаль, что такие прекрасные мысли останутся лежать под замком, поэтому я попросила (и получила) разрешение опубликовать ее пост (и фото) здесь. Со временем, я робко надеюсь превратить это начинание в небольшую серию гостевых постов о родительстве.

~ ~ ~

Читаем с детьми Астрид Линдгрен The Children of Noisy Village, а на самом деле это “Мы все из Бюллербю”. Там девочка, от имени которой ведётся рассказ, говорит: “Я не знаю, кем стану, когда вырасту, наверно мамой, потому что я люблю малышей. У меня есть шесть кукол, и они мои дети.”

Я подумала, что как это ни странно, а мамой так вот запросто и не станешь, вот я только-только становлюсь мамой (и процесс этот растянут вероятно на всю мою жизнь, хотя формально я уже мама двоих), не искусствоведом, как предполагалось образованием, ни графическим дизайнером, которым я, собственно, работала, ни балериной, как я мечтала в детстве, ни фотографом, как мне однажды показалось, ни Бог знает кем ещё, а мамой. И дело не в том, что у меня маленькие дети и предполагается ещё кто-то, что хочешь-не хочешь, но ты вынужден быть родителем, а просто…. мне вдруг пришло в голову, что эта же единственная “профессия”, которая как-то особенно прописана в моём понимании себя самой и своей задачи в этом мире, и так просто её не охватишь.

IMG_8583

Может я просто чересчур упрямая и не могу успокоиться, понимая, что получается всё на этом поприще у меня довольно медленно и хреново, и уж точно хреновей всех вышеперечисленных родов занятий, с которыми я вплотную так или иначе соприкоснулась.

Да… труднее всего мне быть мамой, а гораздо проще было работать на разных профессиональных и не очень работах. Не то что проще, это тоже был труд, но внешний, к которому, как говорит Мери Попинс, смотря как относиться, можно даже как к игре.

IMG_8549

Так я и проработала тут в магазине полтора года, невольно относясь к этому как к съёмке в кино, в котором у меня своя роль, которую я прекрасно знаю. И какие бы страсти там ни кипели, какие бы отношения и ситуации не разворачивались, это почему-то никогда не могло меня затронуть, и забывалось, как только я переступала порог магазина и отправлялась в сторону дома.

А бытие мамой затрагивает, да так, что ты думаешь, ищешь, гадаешь, советуешься, просишь помощи, в конце концов молишься Богу, потому что понимаешь, что спросить совета или пожаловаться больше некому, настолько это твоё-твоё, что ты не можешь доверить или выставить на суд даже самых близких, не из-за недоверия или отсутсвия оных, а потому, что точно знаешь: это урок − твой, и только ты сама можешь найти выход и ответ для себя.

IMG_8568

Как было бы просто отвлечься на любую другую профессию, учёбу, работу и как сложно думать, что всё это будет, по сути, потеря времени от главного. Надо набраться смелости и оставаться мамой на полную ставку, и это даст гораздо больше настоящей, честно заработанной осмысленности, чем все профессии вместе взятые. Дом, муж и дети останутся навсегда, как часть жизни, и не важно, что дети вырастут и займутся своими жизнями, это же не значит водить детей до старости за ручку, но я почему-то думаю, что останется ещё много-много всего неохваченного, и недодуманного, и недоделанного, того, что будет нуждаться во внимании, работе над ошибками, совершенствовании, подтягивании хвостов, осмыслении, переоценке. Не для того, чтобы стать в конце концов супер-мамой и всякие подобные глупости, а именно для самой себя как человека, как женщины, для полного осознанного проживания своей собственной судьбы, понимании своего места и роли в переплетении судеб близких людей, включая тех, которые произошли от тебя.

IMG_8538

Всё это так сложно, и так много, и так нуждается в душевном присутствии, и так редко ты способен находиться и возвращаться на нужную частоту, чтобы быть способным улавливать какие-то иные трансляции собственных же чувств и мыслей.

Какие-то вещи я делаю в своей жизни, что меняет порой и жизнь моих детей, совершаю эти поступки и думаю, что вот зачем я это делаю, ничего хорошего не вышло или не выходит. А не делать не могу. Потому что всё равно какое-то необъяснимое чутьё мне долбит, что это правильно, просто очень трудно, нужно потратить больше времени, больше мыслей, вложить побольше души и побольше прочувствовать сердцем. А потом это чувство добавляет: но ведь лучше даже плохо делать правильное, чем хорошо делать что-то другое. Правильное это то, что идёт изнутри от себя, порой даже нелогичное, непрактичное и толком необъяснимое, которое в принципе делать труднее, потому что это редко лёгкий и нетернистый путь, а больше трудный, стрёмный и сомнительный.

IMG_8692

Я просто решила сказать и главное самой себе обосновать, что я бы очень хотела не забыть никогда, что мой приоритет в этой конкретной жизни − это становиться, быть и оставаться мамой, то есть женщиной, которая особым образом отвечает за себя, свой дом и за своих, тех, кто в нём живёт. И не отлынивает… И даже не важно, что из этого получится, сколько взлётов и падений, пусть они будут, все − нужные и неизбежные. В общем, наверно, именно для них эта жизнь вообще и была придумана. В каком-то смысле, ведь мы все приходим сюда в качестве полена, а уходим уже Буратинами, и главная задача найти и признать своего “Папу Карло”, который мастерски отсечёт всё лишнее, пусть это будут и не самые приятные ощущения, но нет ничего хуже, чем остаться на выходе всё тем же поленом, находясь в полной уверенности, что ты уже шедевр деревянной скульптуры.

По-моему для женщины нет лучшего “Папы Карло”, чем опыт материнства.

P.S. Если кто-то из вас эту маму узнал, пожалуйста, отнеситесь с уважением к ее пожеланию остаться анонимной.

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

Обо мне

Мама, жена, доула, художница, автор этого блога и одноименного профиля в инстаграм. Живу с семьёй в Торонто, обучаю детей на дому. В этом блоге наша жизнь, дети, хоумскульные будни, травки и цветы, прогулки, рукоделие, немного домашней еды, и мысли вслух. Читать подробнее...

Самое интересное

О том, как мы учимся всей семьей. Здесь всегда весело и интересно!
Здесь про то, что дети творят сами или со мной за компанию.
Здесь про наши рукодельные вещи - вязание, шитье, самодельные игрушки.
Здесь про наши приключения, прогулки и поездки - иногда близко, иногда далеко.
Здесь наше ежедневье, домашнее житье-бытье, простые радости.
Здесь про вкусную и, обычно, полезную домашнюю еду.
Здесь про вдохи и выдохи природы, и о том, как приятно шагать по сезонам.
Здесь мысли вслух и размышлизмы - о детях, о жизни, о мире.
Здесь мы знакомимся со старинными домашними искусствами и секретами.
Здесь растут травы, жужжат пчелы, и дети поют колыбельные цветам.

другие рубрики

Архивы

Инстаграм

Читайте в почте

Здесь можно оформить подписку по электронной почте, или с помощью кнопок ниже подписаться на ленту обновлений через ваш любимый RSS ридер. Follow
Subscribe

Избранное

  • Мимолетности
  • Переполненность
  • Зеленые пальчики
  • Весенний дзен
  • Вместе веселей
  • Черешневые косточки
  • До и после

Мои статьи

Жизнь — это непрерывный процесс познания. Мы видим, внимаем, осязаем. Мы размышляем, задаём вопросы, анализируем. Каждый новый вдох пополняет копилочку… Читать.

Scroll Up