Category: Думаем Page 14 of 18

Новая школа постепенно становится рутиной. Мне несколько раз выпала удача добираться до школы на автобусе. Кому-то, возможно, это прозвучало не такой уж удачей, но десять минут прогулки мимо небольшого пастбища, а потом через лес, по мостику над малюсенькой речушкой, и дальше вверх на макушку холма – это лучшие минуты моего дня. Поэтому даже теперь, когда я стала невольной обладательницей весьма нежеланного (но очень необходимого в этих краях) драндулета, я оставляю его на внешней стоянке школы и через лесок все-таки иду пешком, а потом в обратном порядке вместе в Ади.

По дороге мы здороваемся с мутным потоком воды, который является домом множеству разной живности – стрекозам, жабам и всяким болотным пичугам, живущим среди зарослей камышей. На холме мы собираем камушки, а по сторонам тропинки – желуди, веточки и палочки. Скоро к нашей коллекции еще начнут прибавляться и желтые листья. В прошлом году мы насобирали столько литьев, что они перестали помещаться в отведенные для них емкости. Я изо всех сил стараюсь противоставить эту прогулку утренней спешке и вечером никогда не подгоняю Ади в его научных изысканиях.

Там, где мы поселились – это место контрастов, оно поражает пригородным уродством, со своими стройными бесконечными рядами домов, вечными стройками, шумными торговыми центрами и болезненным небом над подчистую вырубленными посадками многолетних деревьев, и одновременно радует деревенской красотой, благодаря маленьким фермам, с их кукурузными полями и зарослями золотарника, белым (чудом уцелевшим) викторианским домикам и редким островкам деревьев, переживших (похоже, что временно) наступление города.

Помните как по Израилю рассекали старенькие, с потертыми боками и ободранной краской, жучки Фолксвагена? Им на бампер было модно клеить наклейку – когда вырасту, стану Роллс-Ройсом. Так вот, когда я вырасту, я стану фермером. Нет, не большим фермером с дойными коровами, или полями волнующейся на ветре пшеницы… У меня будет ферма, как та, что я прохожу мимо, по дороге в школу Ади; у меня будет пара десятков овец, большое поле, по которому они будут гулять, а жить я буду в маленьком, конечно же самообеспеченном, домике на холме. Ко мне будут ходить мега-подрядчики и воротилы от недвижимости, предлагать миллионы за мою смешную землю (ведь там можно построить еще пару десятков домов, с садиками по пятьсот квадратных футов, и домами по шесть тысяч), а я буду мотать головой, что та овца, и раз за разом закрывать им в лицо свою оранжевую дверь. А что, мы же уже решили с вами, что мечтать не вредно?!!

Овец я буду стрич, а потом продавать шерсть рукодельницам в моем собственном магазинчике, с колокольчиком на двери и бесплатным пуншем зимой; там будут встречаться единомышленники, творческие веселые люди, там будет шумно, потому что в одном углу будут играть дети, а в другом учиться прясть мои посетительницы; иногда, заговорщицки заперев дверь, я даже буду варить грог, в особо холодные и снежные вечера (шшш… не говорите LCBO*), и щедро разливать его гостям.

Если честно, я даже не знаю как подступиться к этой мечте, да и как отличишь, мечта ли это или просто фантазия воспаленного мозга, уставшего от повторяющихся опостылевших задач? А может и приоритеты мои сейчас ýже и приземленней, чем мне самой хотелось бы себе признаться. Поэтому, в очередной раз идя на компромисс, на сегодняшний день я пытаюсь мыслить более простыми категориями и укрощаю свои мечтания до более реалистичных масштабов.

К примеру, вместо овечей фермы, мне всего лишь хотелось бы пройти весь процесс рождения свитера от пострижки овцы, через очистку обстриженной шерсти, до создания пряжи, и конечно же завершения конечного продукта – вязанной вещи которая будет греть душу и тело родных мне людей.

Посмотрим как сработает для меня этот – по-своему мудреный – план.

Ну что поделаешь, если исторически сложилось так, что работать мне надо особенно тяжело тогда, когда как раз на это у меня совершенно нет времени? Вот и на этот раз, среди нагромождения коробок и эмоций, пришлось мне втискивать еще и свой скорбный труд, а в промежутках между работой и облагораживанием жилища, я ходила от одного неприветливого угла к другому, и тщетно пыталась почувствовать себя дома. Хлеб не пекся, и вообще никак не удавалось мне подружить себя и новый окружающий мир, пока, как-то вечером, руки сами собой не потянулась за бесформенной жилеткой, которую связала прошлой зимой в огонии вымерзания. Найдя самый крайний узелок я начала ряд за рядом распускать вязание.

В результате, в моих руках оказался огромный клубок деликатессной осенней шерсти, со вкусом тыквы и корицы, и мне ничего не оставалось кроме как вытянуть из еще не разобранных закромов подходящие спицы, и связать себе за несколько уютных вечеров у камина (в сопровождении кино, потому как при переезде мы наконец-то отменили кабель) первую вещь за последние несколько месяцев – теплый, пушистый, и очень домашний свитер.

Ах, теперь я была дома, тоже впервые за несколько месяцев…

Как только я справилась с душой, физическая часть тоже стала спориться лучше, что было не менее важно! Дело в том, что на мне лежала важная задача подготовить Ади к школе, а список который нам выдали со всем необходимым / запасным / супер-дупер важным заставлял задуматься не стал ли он (Ади) членом группы, отправляющейся на покорение Антарктики. Кроме нескольких пар кальсонов, поддевок различной степени теплоты, резиновых сапог с / без прокладки, водонепроницаемой куртки и таких же штанов, оказалось, что нам нужны еще и запасные зимняя куртка и щтаны! Когда дошла очередь до маек во мне окончательно поселилось стойкое впечатление, что я усыновила пятилетку, потому как все наши старые майки, хоть и не брендованные, но с картинками в школу не подходят, а по-сему новые пришлось покупать в товарных количествах.

К сожаление, мы пока что не дошли до той степени эко-развития, при которой детей одевают в магазинах секонд-хэнда, поэтому, в дополнение к переезду это была еще одна брешь в бюджете. К счастью, относится эта неуместная брезгливость только к одежде прилегающей к телу, поэтому всю остальную экипировку мы пойдем покупать все-таки в секонд-хэнд, ну серьезно, у кого есть деньги на два зимних костюма?

Но есть и приятная сторона этих сборов, и вот тут-то есть где развернуться моим беспокойным ручкам. Ади нужный шерстяной свитер, запасные варежки, тапочки, теплые носки; зимнюю шапку я все равно собиралась перевязывать, потому как она плохо прикрывала уши, и то что было простительно прошлой зимой, может обернуться трагедией этой. В общем работы непочатый край, грядет грядет вязальный сезон, с невиданным до сель размахом.

А на днях я обнаружила покинутое ласточкино гнездо, тесно прижавшееся к крыше крыльца. И хоть и покинули его обитатели, глядит оно на меня своими глиняными боками как обещание того, что все хорошо. Мы дома. И ласточки буду дома, весной.

Вот и закончилось мое маленькое приключение, а значит пришло время подвести итоги и посмотреть со стороны на себя и свое поведение до и во время оного. Что я вам могу сказать, отнеслась я к этому приключению не по-спортивному, уж не знаю то ли потому что свалилось оно на меня нежданно-негаданно, то ли в целом был очень плохой для этого тайминг, но сначала сообщение о предстоящем путешествии, потом подготовка к нему, и напоследок оно само всерьез выбили меня из колеи.

Реакция моя была совсем не в рамках того, как я пытаюсь себя учить жить и реагировать на вещи, а именно, быть внимательной к моменту, чтобы не упустить то прекрасное, что в нем есть; не раздражаться по пустякам, особенно по тем, которые от нас не зависят; помнить о том, что все временно, все имеет начало и конец. И, если дома у меня это стало получаться чаще и лучше, на незнакомой почве злость, недовольство и раздражение безвыходностью и неподвластностью ситуации расцвели пышным цветом. Тогда, помимо переживаний за непосредственно само путешествие, к набору сильных чувств прибавилось разочарование собой и своим поведением. Так что, последний день перед отлетом, а потом первый по приезду на место, я была полна негативизма и очень сильных отрицательных эмоций.

Но потом, на вторую ночь, случилось нечто весьма интересное.

Грустно ворочаясь в кровати (уже после того как я пожаловалась на бессонницу), я вдруг услышала звук капающей воды. Вскоре, к воде добавился плачь ночной одинокой птицы где-то за окном, стук каблуков горничной, шипение чьего-то душа, жужжание какого-то электрического прибора.

Если абстрагироваться от факта, что все эти звуки были типичными признаками бессонницы, их ритмичность каким-то образом задала темп моим мыслям. Этот шумовой фон пришел как спасение и помог мне соединиться с реальностью – подчиниться ей, расслабиться в ее цепкой хватке, перестать ей сопротивляться, причиняя себе боль бессмысленной борьбой. Вслед за звуками, я по очереди ощутила кончики своих пальцев, колени, спину расстающуюся с тонусом и зажатостью; уставшую и тяжелую голову, а под ней, хоть и не мою, но мягкую и удобную подушку; на мне тяжесть пухового одеяла и легкое покалывание отвыкших от каблуков пяток; глаза, и то как ресницы опускаются ко мне на щеки… А потом я уснула.

Благодаря этой незамысловатой медитации, на следующее утро все как-то само собой приобрело правильные пропорции. Наконец, я увидела улыбающиеся лица людей, которые были рады меня видеть, почувствовала вкус замечательной еды, которой нас кормили все эти дни, осознала зачем я оказалась здесь, порадовалась более близким знакомствам, а также приятным и неожиданным сюрпризам во время этих знакомств. Короче внезапно, одним махом на меня снизошло все то, ради чего, собственно, затевалась эта встреча, и что до этого я в упор не хотела замечать, за стеной раздражения и злости на судьбу.

Я не скажу, что не устала. Я не скажу, что не жалею о времени проведенном вне семьи и дома. Я не скажу, что не злюсь на то, что теперь неделю мне придется разгребать работу, которая скопилась за эти дни. Но учитывая то, что я выучила одну очень важную для себя вещь, думаю, оно того стоило.

Когда что-то идет не так как хочется, злиться можно и нужно. Что при этом нельзя делать – это осуждать и корить себя за это. Когда чувствуешь разочарование собой, все остальные инстинкты притупляются, и такое состояние загоняет нас в еще более глубокую яму. Простите за банальность, но себя надо любить и уважать. С одним условием – осознание негативных ощущений не менее важно, чем осознание всего остального окружающего нас мира, потому что когда знаешь и признаешь наличие такой эмоции, легче проанализировать откуда она идет, и соответственно становится легче ее обуздать. При осознании и принятии, приближение бури, ее начало, а потом затишье наблюдаются как бы извне и со стороны, не позволяя хозяину эмоции отдаваться и погружаться в эту бурю. При таком подходе, ни один этап не проходит незамеченным, каждый фиксируется и отмечается, а значит в следующий раз эти этапы можно будет сократить, и соотвественно уменьшить страдание.

Как эти выводы сработают для меня в реальной жизни, мне еще предстоит проверить, а пока что я очень рада быть дома, в привычной обстановке, с родными мне людьми. Завтра испеку хлеб.