Looking for Something?
Browsing Category

Думаем

:: Мгновенье :: Вопреки

Author:

Это такое странное время, писать о радугах и розах. Но скажу вот что – если бы все люди в мире просто начали жить, любить, растить детей, строить дома, и сажать деревья, то мир был бы более мирным. Идеализм, да, но все войны в истории начинались с того, что кому-то хотелось чего-то эдакого, что есть у соседа; с того, что где-то там оно больше, лучше, краше, и вместо того, чтобы построить свое такое же, надо просто взять копье, пойти туда, и взять это силой, или вообще разрушить. А по сути, это от неумения быть счастливыми. Ну, и дальше это уже как камнепад – если плохо, то хочется, чтобы всем вокруг было еще хуже, и вот этот яд горечи и желчи уже начинает отравлять все вокруг. Горько это!

В общем, что хочу сказать… Давайте жить, любить, и строить, а если кому-то хочется разрушать, то пусть это будет на их совести. Давайте прижимать детей к сердцу, давайте держать за руки близких, давайте ценить каждый день, когда мы проснулись и живы, давайте каждым своим счастливым вздохом по чайной ложке добавлять мед в эту бочку дегтя. Давайте просто жить, потому что это все, что требуется от нас, пришедших в этот мир. Давайте не вредить!

И если нас, просто живущих, соберется достаточно много, может быть, мир, наконец, впервые за всю историю человечества, станет по-настоящему прекрасным. Верю ли я, что это возможно? Едва ли… Но, несмотря на это, буду творить и множить свои счастливые мгновенья изо всех сил, пока дышу. И буду замечать радуги и розы, и буду писать о них. Потому что пока есть хоть один лучик света, это еще не тьма, и чем таких лучиков больше, тем светлее становится вокруг.

Не дайте тьме победить!

upload

˜ ˜ ˜

P.S. Написанное выше касается всего, что сейчас творится в мире. Но факты и правду я знаю только об Израиле. Почти два года назад я написала пост, в котором дала ссылки с разьяснениями того, что творится в Израиле. С тех пор мало что изменилось, поэтому если кто-то не знает и хочет знать, то приглашаю почитать, возможно, это хоть как-то скомпенсирует однобокость, предвзятость и откровенную ложь современных международных СМИ.

Кризис осознанности

Author:

Позавчера был один из тех дней… Либи решила, что ей все-таки нужна адаптация (хотя не исключаю, что ей просто нездоровилось), и с воем проходила за мной хвостиком на протяжении всего дня. На каждый отказ она отвечала громкими рыданиями, просилась на ручки в самые неподходящие моменты, и в общем и целом вела себя непохожим на ее добродушную и разумную натуру образом. Сын в какой-то момент заявил, что мы никогда (да, с ударением на никогда) не делаем ничего интересного, и вообще у меня на него совсем нет времени (это не считая уроков, семейных походов в бассейн, научных опытов под открытым небом, совместного рукоделья, чтения вслух, и… список этот можно продолжать еще долго). Младшенькая, если бы говорила, наверно, тоже нашла бы в чем меня уперкнуть, но пока что она, за что ей огромное спасибо, просто миролюбиво таращила глаза и хриплым покрикиванием командовала строиться на очередное кормление. В завершение дня, я разбила свою любимую керамическую солонку, чуть не спалила хлеб, и триумфально забыла мокрое белье в стиральной машине, где оно запрело и завонялось.

Так что вчера, поняв намек, я надела на младенца одноразовый подгузник (пока машинка заново стирала забытое мной белье), отменила большую часть уроков (хотя у нас их летом и так немного), а те, которые не отменила, перенесла на диван, наплевала на грязную посуду (чистюлей меня не назвать, но кухню я люблю содержать в порядке) и гору чистого белья, и даже на сухую землю в цветочных горшках. Мы валялись в кровати – дремали, читали, и болтали о всякой дурацкой всячине, а вечером я испекла нам ягодный пирог и печенье, и, вместе с сыном, по его инициативе, мы замариновали огурцы.

_MG_5322

Я не раз замечала, как все начинает валиться из рук, стоит только увлечься планами, делами, и насущными проблемами. За потерю осознанности, обычно, приходится платить разбитой посудой, травмами и кричащими детьми, а если находиться в таком состоянии постоянно, то и неприятностями похлеще. Не знаю как у кого, но глубина моей осознанности меняется много раз в течении одного дня, и это, как мне кажется, нормально, но когда я теряю связь с реальностью на более продолжительное время, вот тогда-то и начинаются приключения.

Иногда я развиваю темп, который в семье никому (включая меня) не подходит, подозреваю, что в такие моменты во мне пробуждаются бабушкины гены. Однако, даже при том, что во мне эти гены имеются, я едва ли обладаю половиной ее прыти, и в свои тридцать семь не всегда могу жонглировать делами так же грациозно, как она это делала в девяносто. Когда столько всего нужно успеть, практиковать присутствие нелегко, и неизбежно в сердце закрадывается паника, неуверенность, а порой и тоска.

G4SS1643

Вечером того нелепого дня я села почитать кое-какие учебные материалы (я сейчас удаленно учусь на доулу, о чем расскажу как-нибудь в другой раз), и вдруг ощутила гнетущую тяжесть сомнений. Мне захотелось убежать, спрятаться, отказаться от этой авантюры, и никогда больше ничего не делать и не менять. Понимая, что во мне говорит упадок сил, моральное истощение, и, легко поправимый ударной дозой шоколада (которого дома не оказалось), низкий уровень сахара в крови, я отложила книги и, все еще оплакивая разбитую солонку, решила пойти спать.

Вчерашняя терапия полным “присутствием” сделала свое дело, и мне снова стало хорошо. А сегодня, возвращаясь с детской площадки, я попала под слепой дождь. Детская радость охватила меня, и, конечно, вера в лучшее, но настоящей наградой, а может и знаком, стала радуга через все небо, такая, какой ее рисуют в детских книжках. Если честно, то такую радугу я не видела ни разу за всю свою жизнь! Яркая, четкая, огромная – ровной идеальной дугой (на фото видна только ее половина) она взмывала ввысь, и пряталась за горизонтом, гордо щеголяя всеми своими цветами. Вот так зрелище!

upload

Ну, а мне это послужило напоминанием, что в каждом самом занятом дне есть место радугам и розам, и если мы перестаем их замечать, пришло время остановиться и по-детски улыбнуться, и мир обязательно улыбнется нам.

Лето для…

Author:

… воздушных сарафанов, сбитых коленок, мыльных пузерей на закате дня, сладких арбузов, танцев при луне, пикников, велосипедных прогулок с ветерком, проливных дождей, мокрой одежды, мороженного до головной боли, барбекю у бассейна, кроликов и драконов летящих над головой, фруктовых пирогов, шляп с полями, ленивых дней, ночных фейерверков, свежих салатов, лука с грядки, плаванья до посинения, по-марсиански красных закатов, неба полного звезд и смеха под ним, холодных напитков, чтения на траве, босых пяток в песке, попкорна на ужин, пения птиц, погонь за лягушками, корабликов в ручье, золотых лучей в волосах, дорогих гостей, хрупких начинаний, больших надежд. И всегда для любви… хотя для нее разве нужен особый сезон?

Жаль только, что есть люди, которым любовь всегда не по сезону.

upload

До и после

Author:

Есть что-то неуловимо особое в той воздушной тишине, которая селится в доме, в котором ожидают ребенка. Приглушенный свет спальни, запах чистоты, любовная неспешность рук матери, перебирающей свежевыстиранную одежду – весь дом движется в ритуальном танце счастливой отрешенности и неспешности. Магия ожидания захватывает всех, а ритмичный покой семейной жизни в дни перед родами ласкает и баюкает.

Я тоже помню, как совсем недавно (почти вчера) мои пальцы с удивлением и неверием, касались миниатюрных вещиц, а я, вдыхая их свежесть, пыталась ощутить тяжесть все еще пустых рук и почувствовать знакомый запах молочной макушки. Как ЧЕЛОВЕК может быть настолько маленьким… и настолько любимым?

Нереальность этой мысли казалась почти невыносимой.

G4SS1030

И вот прошел месяц, а волшебство не закончилось, оно только начинается. Наша, такая тихая спальня, превратилась в центр Вселенной, а ее молочное безвременье в жужжащий улей. Детей туда тянет как магнитом. Там они читают, играют, смеются, дерутся, лежат в повалку, поют, кричат, и просто мечтают. В нашей постели они свили себе гнездо из одеял, подушек и книг, они шумят и хулиганят, а я, делая сторогое лицо, не слишком настойчиво пытаюсь их оттуда изгнать. В детской кроватке (в которой сейчас все равно никто не спит) они устроили склад своих вещей, и по утрам Либи, ожидая пока кто-то из нас проснется, тихоничко в ней листает свои книжки, или играет в куклы, или дремлет, или ложится на безопасном расстоянии от сестры и гладит ее сонную головку.

_MG_5104

Баюкая младшенькую, я не всегда чувствую себя в безопасности в бесшабашной компании старших, по соседству с их дрыгающимися ногами, острыми локтями и твердыми лбами. Однако, прижимая ее поближе к сердцу, я закусываю губу и молчу, и улыбаюсь или смеюсь вместе с ними, и в очередной раз поражаюсь той естественной безоговорочности, с которой новая жизнь входит в семью, и той любви, безусловной и большой, в которой купается эта жизнь.

Всем хотя бы раз хочется прикоснуться к чуду, как же сохранить рассудок тем, кто касается его каждый день?

Нагие мысли

Author:

За неделю до нашей первой прогулки с Лией, в том же парке мы гуляли вчетвером, и даже сфотографировались на той же самой скамейке, на которой на последнем фото в посте о прогулке мы отдыхаем в новом составе.

Гуляя, я прислушивалась к тихим голосам природы, и пыталась угадать свое недалекое будущее.

Вся семья готовилась к родам дома, но обстоятельства складывались так, что, при совершенно беспроблемной беременности, с очень высокой вероятностью медным тазом накрывались не только мои домашние роды, но и естественные. Наша более чем миниатюрная девочка никак не желала оставаться в правильном положении, и так и норовила улечься поперек. Гипноз, медитация, визуализации, специальные упражнения, хиропрактик три раза в неделю, тугая перевязка все это никак не меняло ситуации, и с каждым новым визитом к акушеркам, мы находили дочку в новых (и самых неожиданных) закоулках моей просторной матки.

_MG_4973

_MG_4963

_MG_4921

_MG_4950

_MG_4931

_MG_4986

В день прогулки она парила вниз головой, я чувствовала это по различным выпирающим частям. И вот тогда-то, понимая, что другого шанса может не быть, и в отчаянном желании отвоевать себе право на естественные роды, я отпустила ее и сказала, что время пришло: я попросила ее родиться. Повлияли ли мои уговоры, или лесные духи ей что-то нашептали, совпадение это или нет, но на следующий день, по странному наитию, с утра я просто так испекла торт, а к вечеру, на полторы недели раньше срока, у меня отошли воды.

По уже старой для меня схеме спонтанно роды не начались, и после более сорока часов безводного периода (и множества испробованных натуральных средств стимуляции начала родовой деятельности, минус касторовое масло), естественно и, как всегда, очень быстро (не считая продолжительной и неизбежной в данном случае искусственной стимуляции), в больнице родилась наша трехкилограмовая дюймовочка. Как и в прошлый раз, я не могу найти достаточно слов благодарности канадскому акушерскому сервису. Со мной была моя акушерка (которая сопровождала меня в течении всей беременности) и ее студентка (наш папа тем временем “сторожил” старших детей), вторая акушерка на сами роды традиционно опоздала, но зато влетела в родильную палату свеженькой и тут же, как ей и полагалось, занялась малышкой.

Сказать, что эти роды были уроком принятия, значит не сказать ничего. Я верю в мысли и настрой, я верю в ответственность за себя и свое тело, но в этот раз мне пришлось признать, что иногда в течение событий вмешиваются силы нам неподвластные, и лучшее, что мы можем сделать, это довериться им. Я в очередной раз убедилась во вреде “привязанностей” (к идеям, мыслям, картинкам) и в том, сколько страданий они приносят нам, когда мы не умеем их вовремя распознавать и отпускать.

Эти роды на первый взгляд были всем, чем я не хотела, чтобы они были, но иногда успех оценивается возможными альтернативами, и скорбить по не сложившейся красивой картинке, значит предать ту настоящую, что родилась на месте той, которую всего лишь нарисовало нам наше воображение. Да и что есть красота? Нет более субъективного понятия…

Когда я ехала “сдаваться” в больницу, до просветления и принятия мне было, как до Луны, сами знаете чем. Своим настроем я почти перечеркнула прекрасную беременность, веселое возбуждение детей, ласковую деловитость мужа, улыбающееся лицо студентки (несмотря на поздний час), встречавшей нас на пороге палаты, а главное, радость от предстоящей встречи. И вот потом, вернувшись домой и в покое поразмыслив, слегка всплакнув и хорошенько выспавшись, я решила для себя, что мои роды были красивыми, несмотря на то, что пошли они не совсем так, как хотелось бы. Чтобы понимать это мне больше не нужны особые причины, но и они у меня есть, их много, и в каждой из них вселенная! Тут и любовь, и таинство дружбы, и добрые мысли посланные с другого побережья, и слова поддержки долетевшие ко мне аккурат к родам через океан, и преданность своему делу удивительных женщин влюбленных в свою профессию, в женское тело, в рождение, в жизнь на всех ее этапах, и, конечно, сама жизнь у нас на руках, та, которая слаже, чем сон.

К сожалению, нам, непросветленным, постоянно сохранять осознанность бывает нелегко. Я не Будда, я просто женщина, с желаниями и мечтами, с хлопотами и заботами, с предпочтениями и приоритетами, диктуемыми моим очень земным существованием. Именно поэтому бывает так легко запутаться в сетях негативизма и мелочности, занудно подсчитывая невыполненные пункты любовно выношенного “виш-листа.” Однако, я твердо убеждена, что осознанность измеряется не только (и не сколько) нашим поведением в трудный момент, а тем, чему нас этот момент в итоге научил. Я из этих родов вышла всепоглощяюще благодарной, и это лучший урок, который я сама могла бы себе пожелать.

P. S. Любителям чужих животов сюда. Фото там немного, и ничего высокохудожественного, но если кому-то любопытно, милости просим.

P. P. S. Я планирую еще один беременный пост, и после этого торжественно клянусь перестать мучить вас своими гормональными откровениями.

Мостик в весну

Author:

Вместе с местными озерами оттаиваем и мы. Мысли, так же как наша кровь и сок деревьев, начинают двигаться быстрее, предлагая на выбор идеи, поступки, новые установки, домашние перестановки, и вообще громко зудят, призывая к переменам. Однако еще не время, и мы хотим немного задержаться в этом благостном межсезонье, никуда не спеша и ничего не решая, а просто наслаждаясь моментом, когда уже не здесь, но еще не там, и потенциалу свершений радуешься не меньше, чем самим свершениям.

_MG_4886

Зеленые листики замерли в почках, птицы присматриваются друг к другу и начинают строить дома для своих будущих семей, земля становитсявсе черней и податливей, но в глубине еще полна ледяных слоев. Все уже готовы, но еще не совсем… Всем хочется провести еще немного тихих моментов в этой благостной дреме предчувствия, чтобы потом единоразово и одновременно взорваться цветами, звуками, и вкусами текущей по локтям клубники и первых помидор.

_MG_4885

Вот и мы замерли и задумались, как озеро, которое уже проснулось, но все еще не полностью освободилось от оков льда; как река, которая уже видит горизонт, но все еще не может разлиться в полную силу. Мы неспешно строим мостики в новое, но все еще не хотим покидать наш уютный островок изведанного, родного, знакомого. Мы качаемся на волнах “здесь и сейчас,” зная, что будущее уже ждет за поворотм, мы его ждем и приветствуем, но все еще не готовы встретиться с ним лицом в лицу, поэтому, убаюканные межсезоньем, выжидаем вместе с природой.

Всему голова?

Author:

Сегодня я впервые за два последних месяца испекла очередную буханку нашего домашнего хлебушка. Почти весь прошлый год я регулярно пекла хлеб два раза в неделю, следуя внутреннему ритму, который как-то выработался сам собой, а вот к Новому Году этот ритм сбился и расстроился. В конце Декабря мы с хлебом поняли, что окончательно перестали друг друга понимать, и надо бы нам некоторое время провести порознь. Я поставила закваску в холодильник, где ее успешно сгубила, и в начале Января мы окончательно перешли на магазинный хлеб.

_MG_4560

Не знаю, как у вас, а у меня выпечка, тем более такая нежная, как хлеб, получается только если у меня все хорошо. От тревоги и грусти хлеб становится таким же тяжелым, как неспокойное сердце его пекущего, а закваска скисает от кислого лица. Не могу сказать, что все так уж было плохо в Декабре-Январе, но потеря работы и последние хлопоты по передаче обязанностей новой работнице, безусловно, меня расстраивали и подавляли. Жалею только, что я не сразу это поняла, потому что иначе не перевела бы столько муки на бесплодные попытки испечь нечто съедобное. Но в какой-то момент мне все-таки пришлось признать, что моральная перезагрузка мне просто необходима, и решила сделать перерыв.

И вот, недели три назад, я вдруг снова почувствовала зов домашнего хлеба, и чтобы не упустить момент, поскорей намешала свежую закваску (хотя, признаюсь честно, мне было очень страшно − а вдруг в этот раз не получится?).

_MG_4558

С технической точки зрения мне нечего добавить к моему предыдущему посту о хлебе, который я написала в прошлом году; закваску делала по тому же рецепту, и никаких новых препятствий не обнаружила. В какой-то момент мне показалось, что закваска не получилась (она выглядела тяжелой, и пахла мукой, а не сладкой сдобой, как обычно пахнет хорошая закваска), но, прежде чем ее выбрасывать, я (по своему же совету) решила просто оставить ее в покое и посмотреть, что будет. И, о чудо, через пару дней (без подкормки), закваска вдруг проснулась, зашевелилась, выдала множество веселых пузырей на поверхности, и запахла именно так, как мне хотелось. Подозреваю, что я ее перекармливала, или мука ей не нравилась, поэтому для свежей порции подкормки я выбрала белую муку (вместо цельной). В общем, после этого дело пошло.

Хлеб тоже получился со второго раза − первый был тяжеловат. Думаю, что просто закваска к моей первой попытке еще не дозрела (говорю же, что нетерпение в делах воспитания и хлебопеченья ни к чему хорошему не ведут). А вот хлебушек, который я испекла спустя три дня после этого, получился вкусным, пушистым, душистым, как раз таким, каким ожидается быть домашнему хлебу.

_MG_4562

Как я уже сказала, добавить к моему старому посту мне нечего. А этим постом хотела еще раз подбодрить и подзадорить тех, кто все еще хочет печь хлеб, но никак не решается. Пробуйте, пытайтесь, ошибайтесь, экспериментируйте, химичьте, а главное ничего не бойтесь! У всех есть минуты взлетов и минуты падений, что-то получается, а что-то нет, главное в этом деле сохранять спортивный дух, и радоваться прежде всего процессу поиска.

Я не люблю психологию “все или ничего,” я верю в маленькие шаги, и в маленькие перемены, каждая из которых не менее важна, чем полный одномоментный переворот сознания (такое тоже бывает, но гораздо реже и, находясь в ожидании таких моментов, можно провести всю жизнь, так и не изменившись на йоту). Так что, если хочется печь хлеб − пеките! Не обязательно вставать для этого до зари, не обязательно печь каждый день или даже раз в неделю, не обязательно отказываться полностью от магазинного хлеба. Если хоть одна из этих высоких целей стоит между вами и мечтой, они того не стоят, вам просто нужно набрать в легкие побольше воздуха, зажмуриться… и начать! И как бы далеко не завел вас этот первый шаг, вы всегда будете помнить его как благословенный глоток воды после длинного сухого дня.

Для удобства, вот мои старые посты про хлеб:

Про хлеб − часть 1
Про хлеб − часть 2 (с рецептом закваски).

А тут я писала о своем самом первом хлебе на дрожжах. И хотя много воды утекло с тех пор, а хлеб наш теперь уже совсем другой хлеб, ощущения мои мало чем отличаются от того первого исторического раза.

P.S. Хлеб на фото испечен из смеси белой и цельной муки. Скоро перейду снова на цельную и ржаную, и еще очень хочу поэкспериментировать с гречневой.

Педагогические откровения

Author:

Любимая троюродная бабушка прислала Ади на день рожденья научный конструктор, который сначала надо было собрать, потом правильно подключить к батарейкам, и в благодарность за труды, он должен был, нам на потеху, пускать мыльные пузыри!

Ади с энтузиазмом взялся за сборку, но инструкции были на иврите, так что в итоге к работе подключился папа. Вместе мальчики-таки собрали эту чудо-машинку. Ади нетерпелось ее запустить, а в доме, вот засада, не оказалось мыльных пузырей. Не знаю, как у вас, но, оказывается, в Торонто зимой купить мыльные музыри нет никакой возможности. В итоге я устала от поисков (и еще больше от мольб сына), и сделала пузыри сама (классика: жидкость для мытья посуды, вода и глицерин). Видала я смеси получше, чего уж… Но для эксперимента наша смесь сработала прекрасно. Машинка пыхтела и жужжала, и-таки пускала пузыри.

Просто чудеса какие-то, даже я развлеклась на славу!

Прилично сфотографировать это чудо-техники в работе мне так и не удалось, а главного фотографа дома не было, но вроде на фото видно, что пузыри летают. Поверьте, это очень весело!

_MG_3557

_MG_3718

_MG_3650

И вот, что по этому поводу я хотела сказать. Часто в мамских разговорах мелькает эдакое пренебрежение к построениям по инструкциям. И я это пренебрежение понимаю! Я тоже очень горжусь, что сын предпочитает выдумывать игры и модели сам, и ни на минуту не ощущает ступора, когда надо что-то сделать без инструкций. Но работа по инструкциям тоже очень важна, и даже не потому, что потом, в гипотетической профессиональной жизни, ребенку придется им следовать и их выполнять, а потому что в инструкциях кроется огромный обучающий потенциал. Иногда нам кажется, что строить по инструкциям это очень просто, но для этого тоже необходимы навык и привычка!

А для этого надо показать и рассказать.

Когда разговор заходит об “анскулинге” (прошу не путать с “хоумскулингом” = обычной школой дома), обычно создается впечатление, что дети в этой системе обучения полностью предоставленны сами себе − какие знания самостоятельно наковыряют, тем и пользуются. Но это не так. При такой системе родитель должен быть постоянно начеку, постоянно держать руку на пульсе, следить за новыми увлечениями ребенка, и ненавязчиво его в этом поддерживать, где помощью, где подсказкой, где нужными материалами, где хорошей книжкой. А параллельно еще обращать внимание на то, что, изучая интересующую его тему, ребенок так же непременно застрагивает важные базовые знания (ну там, например, записывая наблюдения за погодой, практикует письмо).

Как раз недавно читала прекрасные короткие размышления о том, что такая система напоминает старую народную сказку про топор. Когда хитрый солдат вроде бы варил только топор, ну и попутно еще пол кухни в свой суп всыпал. То есть неискушенному взгляду кажется, что вот же вроде ничего не делается (вода да топор), а на выходе “вкуснотень,” только никто не заметил, как тут подсыпали, там подмаслили, это добавили, то убрали. Многие анскулеры тоже, сознательно или подсознательно, развивают и поддерживают эту иллюзию “топора с водой” у общества, да и я сама, пропагандируя невмешательство (хотя технически к анскулерам себя не причисляю*), часто забываю или не замечаю, сколько мы на самом деле говорим на разные темы и делаем вещи, которые помогают естественным интересам перейти из количества в качество.

Пользу такого обучения я очень хорошо чувствую, когда у Ади появляется очередное увлечение. Но есть тут и засады… Например, когда он занялся оригами, получаться у него начало далеко не сразу. Сначала я не сообразила в чем дело, потому что знаю, что сын может построить по инструкции “Лего,” или что-то другое техническое, склеить дракона или робота из бумаги, сделать самолет, поэтому когда он начал осваивать оригами, мне даже в голову не пришло подойти к нему и объяснить, как это важно неспеша прочитать и понять сказанное, убедиться, что размеры и пропорции бумажных элементов являются именно такими, какие нужны для конструкции, потом посмотреть на чертеж, и только тогда приступать к работе, сверяясь со схемой на каждом новом этапе. Для меня это было очевидным, для него нет − несмотря на большой опыт с другими видами бумажного творчества, конкретно эти инструкции были для него примерно, как те инструкции на иврите, с которых я начала этот пост.

Когда я поняла, что он находится в совершенной растерянности перед порядком действий (и, пытаясь сложить модель, требующую длинного и узкого прямоугольника, из произвольно вырезанного листа бумаги, очень обижен тем, что у него ничего не получается), мы устроились вместе на диване, поговорили о пропорциях, о том, как можно менять размеры (не меняя сути), и о том, что импровизации не место, когда нужны предсказуемые результаты. Я показала сыну, как сложить прямоугольную бумагу так, чтобы получить ровный квадрат (казалось бы, я знаю об этом всю свою сознательную жизнь, но ведь кто-то когда-то меня этому тоже научил), отмерять нужный отрезок с помошью линейки, добиться прямого угла; мы потренировались делать аккуратные сгибы (уголочек-к-уголочку), проверили, насколько по-разному выглядят модели в зависимости от толщины бумаги, и дело сдвинуло с места.

Но самое восхитительное не это! А то, что на “официальном” уроке математики я могла бы часами объяснять и про пропорции, и про размеры, и про линейку, и про сантиметры, а тут за каких-то пятнадцать минут, без каких бы то ни было усилий, сын все это понял и запомнил, потому что ему это было интересно, потому что это то, чего он захотел сам. Казалось бы, что может быть банальней, чем прочтение инструкций? А сколько новых знаний, сколько важных и нужных открытий в них оказалось скрыто! Однако следует заметить, что при этом вагон и маленькая тележка внутренней мотивации, совершенно не означали, что сын не нуждался в помощи и поддержке, чтобы рассмотреть весь этот потенциал. И вот этот важный момент я в этот раз чуть не упустила из виду.

К сожалению, ребенка так же легко переоценить, как и недооценить, и на протяжении всего родительства (читай: всей жизни после появления детей) приходится балансировать на этой тонкой грани. Самое обидное, что такие (и подобные им) открытия всегда застают нас врасплох, и удивляют каждый раз, как будто случилось это впервые.

————————————

* Я однозначно стараюсь давать безграничную поддержку детским увлечениям, но не в состоянии (в силу собственных особенностей и разных других причин) совсем отпустить процесс, полностью доверившись потоку интуитивного обучения, и именно поэтому к анскулерам себя не причисляю. Для меня это какая-то другая недосягаемая ступень просветления, для которой я пока не готова.

Зимняя повседневность (с уклоном в творчество)

Author:

Не могу сказать, что за семь лет в Канаде полюбила зимние холода, но есть в них все-таки кое-что, за что я готова с ними мириться. Дело в том, что как только частота прогулок уменьшается, дома начинает происходит столько всего творческого и интересного, что как-то даже стыдно жаловаться. Ото всюду мы начинаем доставать недоделанные совместные проекты, а уж самостоятельных “творилок” и вовсе не счесть.

Так, во время первого затяжного ледяного ливня еще в начале Ноября, мы в один присест доделали круглый паззл в форме настоящей модели глобуса. Над глобусом этим мы начали работать года два назад, но сборка шла невыносимо медленно (частично потому, что к концепции сотен сынуля тогда еще был не совсем готов), пока мы этот проект окончательно не забросили. А тут за полтора часа дневного сна дочки (тогда она еще спала) совместными усилиями мы закончили оставшуюся половину глобуса. Сынуля бойко подбирал следующий по порядку номер, а я вставляла его на место. Да, глобус прекрасно крутится, он компактный и очень приятный на ощупь, поэтому мы частенько используем его в занятиях, когда лень доставать модель побольше.

_MG_2973

В другой морозный выходной сын с папой сделали модель китайской лодки с драконами. Нам ее еще летом прислала бабушка, а вот руки, как до нее у нас дошли только в начале зимы. Вообще-то я такие модели не очень люблю, они хоть и деревянные, но сделанны в процессе массовой штамповки, из-за чего многие части неровные и плохо друг к другу подходят, но зато, когда все трудности позади, результат, ни смотря ни на что, все-таки очень радует.

Лодка нам пришлась очень кстати, так как мы как раз изучали Великий Императорский Канал династии Суй, и хотя я так и не нашла каких-то исторических изображений конкретно этой лодки, было интересно представить, что именно на такой император Ян-ди, в сопровождении всей большой семьи и императорского двора (все вместе они уместились на шестидесяти двух лодках), впервые проплыл по каналу с Севера на Юг. Кстати, император сам, конечно же, грести не стал, поэтому с берега весь его флот тащили восемьдесят тысяч человек, ну и, как водится, позже он за все это поплатился.

_MG_2970

А еще сынуля рисует и вырезает бумажных существ, из которых создает целые инсталляции. Началось все с рыб, одна из которых даже поселилась а нас в стеклянной банке. (Мы все чаще задумываемся о домашнем питомце, детям его явно не хватает.) Потом пошли лягушки в технике оригами, водяные бомбы, какие-то особо сложные самолеты, кубики, ну и под конец сынуля совсем разошелся и начал складывать из бумаги черепах, змей, кроликов и морских свинок.

_MG_3098

_MG_3091

Спасибо библиотеке! Такого количества книг (например, по оригами) мы бы никогда не смогли себе позволить, не только потому что это безумно дорого, но еще и потому, что книги занимают кучу места, которого у нас больше совсем нет.

_MG_3781

_MG_3785

А дочка недавно “изобрела” Монтессори… Где-то в недрах наших крафтовых ящиков она нашла мешочки с искусственными самоцветами, и с помощью щипцов, ложек и половников из ее посудки − дооооолго и сосредоточенно − раскладывала все это богатство по своим игрушечным кастрюлькам (и даже брата на это незамысловатое занятие соблазнила). Еще раз на деле убедилась, что если дать детям быть (плюс подбросить им инструменты), они сами все придумают и сделают.

Большинство столпов альтернативной педагогики ничего нового в общем-то не изобретали, а просто пользовались плодами своих многолетних и скрупулезных наблюдений за детьми, выдавая их за собственные мудреные изыскания. И в этом даже, наверно, нет ничего плохого, но проблема в том, что вслед за столпами приходит бесчисленная армия слепых поклонников, и эти поклонники каждое слово своих гуру воспринимают без разбора буквально, не учитивая личной харизмы своих учителей и всего того разнообразия ситуаций, которые привели их к тем или иным выводам. Именно поэтому я большая поклонница Шарлотты Мэйсон, от которой никогда не услышишь узкопрофильных поучений, а только искреннее восхищение внутренним, не подлежащим вмешательству потенциалом детства, и призыв восхищаться этим сокровищем вместе с ней.

_MG_3101

_MG_3530

_MG_3207

_MG_3267

Ну, а так жизнь идет своим чередом. Дети уже неделю спят на новом месте после бурной перестановки, которой мы прозанимались все прошлые выходные.

Кабинет получился тесным, но уютным. В детскую поместился стол Ади (теперь он учится там), и стол Либи, что меня особенно радует, так как при прошлом раскладе ее рабочее место было, что называется, “сбоку припеку.” Ну, и над всем этим возвышается наша гордость − двухэтажная кровать. Дочкин переход на новое место прошел весьма мирно, там брат, там все ее мягкие и пушистые друзья, но окончательная адаптация, конечно, еще займет какое-то время. Над нашей спальней мы все еще работаем, уже все на месте, но нужно подумать, как сделать ее более уютной.

_MG_4114

_MG_4119

Сонные зарисовки и длинный постскриптум о вехах

Author:

В продолжение темы перемен… Месяца два назад дочка отказалась от дневного сна (незадолго до окончательного отлучения от груди). Сначала это был пропущенный день (то тут, то там), потом два, а потом она не могла уснуть целую неделю подряд, на коем моменте я и прекратила свои попытки ее уложить. Ночью она в основном спит хорошо, значит высыпается, а нам, с нашим режимом, без сна даже как-то проще, и на ночь ее уложить стало легче.

Однако ближе к вечеру дочка все-таки иногда не прочь вздремнуть. Чаще всего это преодолимо, но после морозной прогулки, это же сам Б-г велел − хорошенько поспать. Так что нередко с улицы мы возвращаемся с безвольной тушкой дочки, болтающейся на мощном Давидовом плече. Дома она досыпает по принципу “где положили, там и хорошо,” и пушками ее не разбудишь. Ну и ладно, опьянение свежим воздухом еще никому не причиняло вреда.

_MG_3191

_MG_3198

(Дальше, если вас не интересуют мамские размышлизмы, ГВ, и вечный спор о садах и домашнем воспитании, можно не читать.)

Кстати, так же незаметно ушло и грудное вскармливание. Как я вскользь упоминала ранее, к отлучению я была готова − физически и морально − как раз к дочкиному двухлетию. Именно к этой дате ко мне совершенно осознанно пришло чувство удовлетворения от проделанной работы и готовность шагать дальше. Но у дочки на этот счет мнение было другое, я чувствовала, что ей это все еще очень нужно, поэтому решила настроиться на неспешное отлучение в ее темпе, в стиле “как получится.” Мне самой спешить было некуда, я все равно работала дома, а кормления мне никак не мешали − к этому времени их было совсем мало и довольно короткие, в основном на сны, без необходимости утешаться грудью (этот момент у нас ушел еще задолго до этого).

На отлучение в дочкином темпе ушло девять месяцев. Я даже не могу сказать, что делала что-то особенное. Где-то отвлекала, где-то соглашалась, когда-то предлагала обойтись без, но не спорила, если номер не проходил, иногда дочка выбирала идти спать с папой, тогда проблема сама собой отпадала, но чаще она предпочитала по старой схеме засыпать со мной. Последним осталось кормление на ночь, которое тоже ушло похожим образом, я предлагала “спать с ручкой,” дочка иногда отказывалась, иногда нет, а потом как-то целую неделю просилась спать с папой, затем снова попросилась со мной, пыталась найти грудь, а я не дала, и это был единственный момент обиды и слез на пару минут за все отлучение. После этого вопрос был окончательно закрыт.

К чему я все это рассказываю…Часто в спорах противопоставляющих садик-дом очень быстро все скатывается к обычным эмоциям (на обоих концах спектра), а на деле, весьма сложно проследить что привело к чему. Любые выводы, которые мы делаем, невероятно тяжело подвести под научную базу, потому что исходные данные (как, например, темперамент детей) настолько разые, что отделить их (эти данные) от, собстветнно, предмета эксперимента (для его чистоты) просто невозможно. Однако будучи мамой малышей, раннее детство которых проходило по очень разным схемам (сын был в саду еще до года, сначала в домашнем, а потом в самом обычном), я думаю, что все-таки могу сделать кое-какие обобщающие заключения, хотя бы просто об атмосфере прохождения тех или иных вех и этапов, именно в контексте этой разницы.

Так вот то, что проходит красной нитью через наш опыт с дочкой это неспешность и спокойствие в связи со всем, что она якобы “должна” научиться делать в том или ином возрасте. Все вехи проходят почти незаметно, сами собой (не рано и не поздно, а как задумано природой в ключе конкретного маленького человека), без или при очень маленьких усилиях с нашей стороны. Она всему рано или поздно учится сама, тогда, когда для этого приходит время, а мы просто находимся рядом и помогаем, чем можем (ну, и подталкиваем в нужном направлении по чуть-чуть, потому что детский тоталитаризм это тоже плохо). Наверняка, есть в этом и элемент нашего опыта и ее характера, но основая причина этой неспешности, как мне кажется, все-таки кроется в том, что мы сами (родители) и тем более ребенок, никому ничего не должны (а если “должны,” то только друг другу), так как находимся на данный момент вне системы. И вот эта неспешность как раз и является для меня основным преимуществом домашнего раннего детства.

С сыном все было по-другому. Вехи диктовал сад, а нужно ли это было нам или сыну, остается под большим вопросом. С сыном в определенное время мы должны были научить его ходить на горшок, в определенное время мы должны были отучить его от соски, мы должны были сначала приучить его засыпать днем, потом отучить, а потом снова приучить, мы должны были научить его одеваться самостоятельно, мы должны были сначала покупать обувь на липучках, а потом (в другом саду) со шнурками, да еще и научить его их завязывать. Список этот можно продолжать до бесконечности. Все это сопровождалось очень травматичными срывами и регрессиями, потому что делалось в отрыве от личного ритма и готовности сына, то есть было много стресса и мало результата. Кстати, интересно, что в более “зрелом” возрасте вся эта ранняя муштра бытовой самостоятельности ему тоже как-то не очень прибавила.

Немудрено, что многие вещи, которые являются неотъемлимой частью физиологического развития детей (как, например, горшок) часто у родителей вызывают ужас и отчаяние. Если все надо делать по расписанию, да не по твоему собственному, а чьему-то чужому, какая угодно радостная и важная вещь может превратится в кошмар.

Кто-то может возразить в том ключе, что это же так удобно, когда маленький ребенок все может делать сам. И, возможно, для кого-то это верно. Но мне кажется, что гораздо более энергозатратно научить ребенка тому, к чему он не готов, чем помогать ему изо дня в день делать одно и то же, только для того, чтобы в какой-то момент обнаружить, без стресса и гонки, что он вдруг это уже умеет.

P.S. Эту же цепочку размышлений вполне можно применить к домашнему обучению в начальной школе в целом, и во время обучения письму-чтению в частности.

P.P.S. То, что я написала выше это наблюдения за моими детьми (в количестве двух, что совсем мало, чтобы делать какие-то громкие заявления) без претензии на истину в последней инстанции. Я никого не осуждаю и ни к чему не призываю (ну, разве что подсознательно, за что не в ответе). Я реалист. Я не против садов (хотя и не “за” тоже), я знаю лучше, чем мне хотелось бы, что часто это неизбежная необходимость (хотя нередко, прикрываясь этой необходимостью, мы в упор не видим других выходов и это тоже плохо). Но я отказываюсь обсуждать сады в ключе того, что они “нужны” детям − они нужны родителям, а вот детям никак нет (до определенного возраста, по крайней мере).

P.P.P.S. Вот тут получилось интересное обсуждение с читательницей на тему вех и готовности в ключе горшка.

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

Самое интересное

О том, как мы учимся всей семьей. Здесь всегда весело и интересно!
Здесь про то, что дети творят сами или со мной за компанию.
Здесь про наши рукодельные вещи - вязание, шитье, самодельные игрушки.
Здесь про наши приключения, прогулки и поездки - иногда близко, иногда далеко.
Здесь наше ежедневье, домашнее житье-бытье, простые радости.
Здесь про вкусную и, обычно, полезную домашнюю еду.
Здесь про вдохи и выдохи природы, и о том, как приятно шагать по сезонам.
Здесь мысли вслух и размышлизмы - о детях, о жизни, о мире.
Здесь мы знакомимся со старинными домашними искусствами и секретами.
Здесь растут травы, жужжат пчелы, и дети поют колыбельные цветам.

другие рубрики

Архивы

Читайте в почте

Здесь можно оформить подписку по электронной почте, или с помощью кнопок ниже подписаться на ленту обновлений через ваш любимый RSS ридер. Follow
Subscribe

Избранное

  • Мимолетности
  • Переполненность
  • Зеленые пальчики
  • Весенний дзен
  • Вместе веселей
  • Черешневые косточки
  • До и после

Мои статьи

Жизнь — это непрерывный процесс познания. Мы видим, внимаем, осязаем. Мы размышляем, задаём вопросы, анализируем. Каждый новый вдох пополняет копилочку… Читать.

Scroll Up