Looking for Something?

Круг мудрости :: Я родила

Author:

Не знаю, помнит ли кто еще мое очень давнишнее начинание под кодовым названием “Круг мудрости.” Мне оно, по разным причинам, очень важно и дорого, и я думаю, что слова, которые здесь уже прозвучали и еще прозвучат, могут стать ключевыми, а в чем-то и спасительными, для многих мам, заглядывающих в этот мой виртуальный уголок. Когда рубрика заглохла, не было одного дня, когда я не мечтала бы ее восстановить. А мечты, как известно, должны сбываться, поэтому представляю вам новую героиню круга мудрости, и смиренно надеюсь, что ее глубоко личный и искренний рассказ не только кому-то поможет закрыть незакрытое, но и откроет собой новую череду откровений и мудростей.

С Яной мы знакомы… ну очень долго, можно сказать, что почти с самого начала моей блого-карьеры. Мы оставались знакомы через ее жизнь во Франции и скитания по Индии, через ее бытие в Карелии и Петербурге, через ее випассаны и голодания, через вегетарианство и веганизм, через все стабильности и изменения, через все взлеты и падения, до детей, до мужей, до хлебов, до пчел, до гор, и даже до крышесрывательных закатов. Сейчас Яна живет с сыном и любимым в маленькой итальянской деревушке в горах, делает сыр, печет хлеб, разводит пчел. С ней и ее чудесной семьей можно познакомиться в ее Инстаграм и блоге, где можно утонуть, и где она словами, простыми и естественными, без пафоса и позы, рассказывает о том, как это, жить вдали от цивилизации, и делится своими мыслями обо всем – от философии поднятия хлебов до политики в отношениях пчел, а между всем этим показывает пасущегося в одуванчиках карапуза и варит сиропы из бузины.

~ ~ ~

Сегодня 14 июня, и это для меня особенный день. 9 months in, 9 months out. Только в нашем случае 40 недель и 18 дней. Там и здесь. Я отмечаю эту дату буддийской молитвой, тихо-тихо, нежно-нежно прижимаю к себе 10-ти килограммовый кусочек счастья и благодарю Вселенную за возможность быть с ним рядом, за его и мое здоровье, за нашу силу и относительный мир в душе.

Почти 10 месяцев назад, в момент рождения Самуэля, до подобного эмоционального штиля мне было, как до Аляски пешком. Всю беременность я готовилась и свято веровала в домашние (и, желательно, соло, но в присутствии акушерки) роды, спорила с Рыжим до синих губ и горючих слез о необходимости родных стен и тишины, читала-общалась-пионерствовала на эту тему и очень гордилась своим выбором, слушала, словно проповедников, родивших дома далеких и местных – деревенских – подруг и не видела для себя иного варианта. Когда наша акушерка спросила, есть ли у меня какие-то страхи, у меня был единственный ответ – не страх смерти и боли, не боязнь каких-то осложнений или нездоровья ребенка, нет – ужас, леденящий душу, наводила на меня мысль о возможных родах в больнице, о вмешательствах в процесс, о капельницах, о вагинальных исследованиях, о том, что кто-то, кроме Рыжего и меня, возьмет на руки малыша в первые часы его жизни. Я была настроена очень решительно, почти воинственно, не принимая даже процентной возможности каких-то вариантов. Йога, травки, медитации, подготовка пространства и музыки, книги о доулах, акушерках, повивальных бабках, ежемесячные встречи с нашей акушеркой и общий настрой – в моем арсенале домородящей не было только родильного гамака и ребозо…

А потом, как водится, пространство стало вмешиваться в мои несокрушимые планы.

Началось все с того, что… ничего не началось. Ни в 40 недель, ни в 41, ни даже в 42. С сайтов о родах домашних мое внимание переключилось на сайты о поздних родах. Сначала я проштудировала всю возможную информацию о “вреде” перенашивания, испугалась, и перешла на поиск воодушевляющих историй; скрупулезно подсчитывала дату овуляции, надеясь на ошибку акушерки (имея при этом отточенный до часового механизма цикл и зная дату зачатия), говорила с подругой, родившей троих детей в карельской деревне и воодушевлявшей меня на ожидание. Было очень тяжело, поскольку окружение, включая акушерку, сильно давило. На 42-ой неделе Кристина сказала, что нам пора в больницу на стимуляцию. Мы ответили, что будем ждать еще день, потом еще и еще, оставив решение, ассистировать нам в родах или нет, за ней.

Были экг и узи раз в два дня (при этом за всю беременность я сделала их всего два – первое для установления беременности, как факта, поскольку нам нужна была бумага от врача для документов, второе – в середине срока, чтобы посмотреть, все ли в порядке с плацентой, у меня было легкое кровотечение, и я испугалась). Были анализы и уговоры гинекологов, были скрытые угрозы и давление со стороны персонала; мне пророчили смерть, осложнения, меконий, большеголовость и дальше по списку. Но я верила, что малыш должен постучаться сам, что это его право – решать, в какой день родиться, особенно учитывая положительные результаты всех тестов и проверок.

Эти две с половиной недели стали самыми долгими в моей жизни. Вместо приятного ожидания жизнь моя наполнилась стрессом, однотипными нежелательными вопросами соседей и отсутствием сна. О длительной беременности, в отличие от преждевременных родов, говорят мало хотя бы потому, что очень редко женщине оставляют возможность отдать весь процесс на откуп природе. В Италии, например, в больнице вас простимулируют на 41 неделе и 5 дне. Очень грустно, что это так…

Несмотря на давление, я дождалась схваток, и теперь понимаю, что их-то ни с чем не спутаешь. Было очень-очень-очень хорошо дома при свечах. Счастливо пропев “ом” в объятиях Рыжего в течение 24 часов, я почти уже было собралась тужиться, да не получалось, и Кристина решила проверить раскрытие (она делает это в экстренных случаях, каким и был мой на почти 43 неделях). 8 см. И так еще пять часов. И кровь. И невозможная, неволновая боль. И голод, и отсутствие сна. И все те же почти 43 недели. Рыжий и Кристина посоветовались и решили везти меня в больницу.

Сейчас мне кажется, что шаг этот был сделан без моего вмешательства, но я совершенно не помню, что думала и чувствовала тогда, поэтому оставляю вопрос открытым или, скорее, решаю, что и я так решила. Дальше все было очень долго и невероятно сконцентрировано, сжато, туманно и, одновременно, обостренно.

Самуэль родился кесаревым сечением после всех возможных вмешательств на 36 часу от начала родов, его сразу (после минутной проверки Апгара – 10/10) положили мне на грудь. Я не плакала и не смеялась. Я застыла. Не поняла. Заморозила все ощущения и чувства. Они придут потом, уже дома, у печки, в кровати с комочком у груди, в дУше, за нарезкой домашних помидорок. Волнами. Цунами. Болью. Стонами и рыданиями. Снова болью – уже физической. Все вокруг мне твердили: “Главное, здоров!” А я проживала роды, как в матрице, снова и снова, мысленно крича от ужаса и прося о помощи.

Я чувствовала вину перед ребенком, который, как мне тогда казалось, пришел в эту жизнь одним из самых насильственных способов. Мне было жаль свое тело, а позже я ругала его за несостоятельность. Мне казалось, что нас “разродили,” что я никогда не стану хорошей матерью, что теперь всю жизнь Сам будет испытывать последствия родовой травмы. И так продолжалось – наплывами – месяцев пять. Нет, это не была депрессия, между всеми коротким пасмурными моментами была Жизнь, было Счастье, была Любовь, будни в горах, много леса, много дома, занятий, иногда споров и бессонных ночей, но общего нежного состояния. Однако вот эта туча воспоминаний и – самое главное – чувство вины не оставляли в покое ни меня, ни ребенка, который, конечно же, ощущал всей аурой мою горечь и выражал ее в мир.

В его 6 месяцев (и в международный день информации о кесареве) я решила, что пора развязывать этот гордиев узел и либо отпустить, либо разозлиться хорошенько и… тоже отпустить. И здесь, как всегда в нужный момент, женский круг подставил плечо. Я выговорилась, поделилась, прожила все заново, выплеснула, закружилась в хороводе объятий и слез, тысячу раз поменяла мнение, отпустила, снова подхватила и еще раз бросила. Подруги – близкие и далекие – закрыли мне роды, не было ни чаепитий, ни массажа и ванны с травами, ни закапывания плаценты, ни церемоний и традиций. Нет. Были голая правда, деление опытом, всплеск эмоций и их проговаривание, здравый смысл и возвращение к себе. За какие-то пару часов я прошла путь, который не поддавался мне шесть месяцев.

Злость на себя, на акушерку, на врачей, на судьбу, на мироздание, на Рыжего, который “разрешил,” раздражение, боль, стон души, чувство вины тихо стекли с меня в землю, оставив только розовый шрам-улыбку в низу живота и благодарность. Благодарность за возможность пройти каждый из предложенных мне шагов. За прекрасный исход. За здорового малыша. За мое сильное тело, которое восстановилось с невиданной скоростью. За каждый день жизни “после”. За все травмы – психологические, физические и эмоциональные – которые сделали меня приземленнее, укротили мою ортодоксальную веру в один возможно правильный вариант, сбили с меня спесь альтернативности и гордыню, дали мне понять, что жизнь прекрасна в своем разнообразии и сложности, что начинать хорошо можно в любой момент, не оглядываясь на предыдущие пять минут, а еще, что жизнь человека не всегда определена тем, как он родился, и что я буду любить сына по-настоящему, даже если мне казалось когда-то, что у нас украли самое главное.

Сейчас мне чуточку жаль, что столько времени ушло на обмывание костей моих неудавшихся домашних родов, их скелет мне стоило оставить в шкафу больницы, но, с другой стороны, я вряд ли смогла бы отпустить эту боль так полно, не дойдя в ней до кризиса, до апогея, который не оставлял места для свободного дыхания. Я благодарна потрясающим мудрым женщинам, которые протянули мне кислородную маску помощи и встряхнули мои застоявшиеся принципы и верования, окутали доверием и приятием, дали выпустить весь пар самоистязания и просто выслушали… Мне только надо было обратиться за первой помощью чуть раньше, не надеясь, что рассосется само.

Вчера мы поднялись на 1,600 метровую гору в поисках рододендровых полей, на которые во время цветения хотим привезти наших пчел. Был туман, за два часа до этого прошел ливень и деревья стояли в рисинах дождя. Было что-то из Властелина Колец в этом зачарованном лесу.

Я посмотрела на счастливого Самуэля, пожала ему руку и впервые подумала: “Спасибо, что ты жив, ведь все могло закончиться гораздо печальнее…”

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

Мама, жена, доула, художница, автор этого блога и одноименного инстаграма. Живем и учимся без школы. (Торонто, Канада)


Feedback

26
  • Luda

    Дана, Яна, спасибо что поделились! Это очень важный пост, особенно для тех, кто прошёл похожее…

    • Дана

      Люда, спасибо! Мне тоже так кажется!

    • Yana Shulzhenko

      Люда, именно об этом я и думала, сочиняя текст. Мне было важно не просто рассказать свою историю и с победным кличем заявить о том, что я, мол, такая умница, все пережила. Нет, я хотела кинуть клич тем, кто страдает и не может страдания свои одолеть самостоятельно: ищите помощи, не закладывайте зияющую дыру кирпичиками отрицания и не замазывайте штукатуркой безразличия.

      • Наташа

        Яна, спасибо вам за вашу историю. Однозначно, ваш пост написан не зря! Я испытала подобные вашим чувства во время родов и после. У меня были первые роды (поздние, как любят говорить врачи) в 34 года. Я была уверенна в своих силах и рассчитывала родить сама, а случилось так, что и стимуляцию прошла, и кесарево позже. Мой малыш прошел вместе со мной и огонь и воду и медные трубы. А потом не было грудного молока, и малыш за месяц не набрал ни грамма веса. Это был настолько негармоничный период для меня, стрессы, слезы, переживания, злость на себя и почему-то на сына. Позже я приняла ситуацию, меня отпустило. Возможно, что сознание отпустило. Интересно, а бессознательное отпустило ли. Хочется верить, что пережитые страхи моего ребенка во время родов не отразятся в его жизни! У сына (ему 5 лет) очень много страхов, он избегает детских шумных компаний, он осторожен во многом. Наверное, это последствия сложных родов… Ваш пост позволил мне вспомнить еще раз те давние мои чувства, которые “душили” меня очень долго. Спасибо Вам за это! И, да, я отметила, что мои воспоминания меня так больше не тревожат, как раньше. Значит, отпустило!))

        • Yana

          Наташа, это что-то невероятное – я всего пару дней назад записывала для себя “последствия” кесарева, которые наблюдаю сейчас у сына (без фанатизма, просто отмечая, что какие-то его реакции, паттерны и даже черты характеры формируются, словно на них отложил огромный отпечаток весь процесс. Да что там “словно” – определенно!). Так вот, мои наблюдения во многом совпадают с твоими: много страхов, особенно резких шумов, новых людей, не любит толпу и в целом “перенасыщение” – будь оно эмотивное, энергитическое или физическое, он тоже очень осторожен. И почти болезненно привязан ко мне. В этом, самом собой, и моя “заслуга” – после родов мне казалось, что весь мир против нас, что он такой огромный и несправедливый, что сын страдает, проходя все этапы роста и взросления (отделения от Того мира). Постепенно удалось проработать и это. Еще сейчас снимается целый пласт – я жду второго ребенка и много работаю над собой.
          Спасибо за комментарий и возобновление диалога (в том числе, и моего внутреннего).
          П.С. мне сейчас тоже стало проще об этом говорить и читать, даже видео кс могу смотреть, от чего раньше чуть в обморок не падала…

  • Катя

    спасибо за пост, девочки!.. такой важный. Яна, вы такая молодец! горжусь Вами и той работой, что вы проделали… счастья вам!

    • Yana Shulzhenko

      Катя, спасибо большое за пожелания! У нас сейчас все только начинается…

  • РидМам

    Не все в нашей жизни идет как хотелось бы…вы молодец, что отпустили, сделали шаг вперед! 🙂

    • Yana Shulzhenko

      РидМам, спасибо!!! Делиться всегда приятно, если знаешь, что тебя поймут или примут!

  • Аня

    Ох, девочки, какой нужный пост! Мне последние роды тоже дались не так, как хотелось. И я знаю, про что это все. Люблю вас. Дана, Яна, спасибо за пост.

    • Yana Shulzhenko

      Анечка, спасибо!!! Делиться всегда приятно, если знаешь, что тебя поймут или примут!

  • Екатерина

    Да, и у мея был опыт долгого ожидания родов (что-то около 42 недель, точно не помню) и пошедших не по плану (кровотечение, роддом, к счастью без кесарева), после этого никаких ожиданий от родов не осталось, кажется. И следующие были подарком! В этом рассказе одно только перечисление духовных исканий и ожиданий будущей мамы уже наводит на мысль, что придется ей научиться гибкости… Мне кажется, для воспитания будущей матери важно как-то вложить понимание, что роды бывают очень разными и не на все можно влиять. Да и вообще противопоставление черного и белого, абсолютного зла и абсолютного добра, роддома и соло неполезны для жизни. Я-то конечно за соло всей душой, но двоих родила в роддоме (третью дома), и все роды были чудесные, ни о чем не жалею и не зарекаюсь на будущее…

    • Yana Shulzhenko

      Екатерина, мне сложно ответить… Мои духовные скитания как раз были показателем достаточной гибкости, про черное и белое: более чем согласна! А вот прививать отсутствие ожиданий от родов – это очень важная сиупень подготовки к материнству, как жаль, что ее почти все мы проскакиваем…

  • Елена Портер

    Даночка, спасибо за знакомство с Яной и за статью.Очень откликнулись мне знакомые переживания и процессы)) Хотела оставить Яне в блоге комментарий, а там запрашивают код на вордпресс…Я что-то не так делала или надо на вордпресс обязательно регистрироваться?

    • Yana Shulzhenko

      Елена, спасибо большое! Насчет кода: нет, не обязательно входить через wordpress, оставлять комментарии можно всем!

  • Люба

    Очень душевно написано, искренне, прям хочется обнять и принять, пожалеть, поддержать. Я вот себя поймала на мысли, что не готова вот так писать в открытую, на весь мир. Но опытом делюсь охотно)))

    • Yana Shulzhenko

      Люба, я об это как раз написала чуть выше: мне нужен был coming out, чтобы отпустить… И спасибо за добрые слова!

  • Лариса

    Ох Януш, просто нет слов… Просто хочу обнять вас.. Будьте счастливыми солнечная семья! бывает через боль рождается свет. думаю этот пост для многих будет согревающим светом

  • Yana Shulzhenko

    Спасибо большое, Дана, за эту возможность выйти в люди с моим опытом. Какое-то время назад я поняла, что мне, как жителям одной гаитянской деревни, практикующим хоопонопоно, проще излечиваться в толпе, среди своих, в поддерживающих и прощающих руках, в круге силы.

    • Дана

      А тебе, дорогая, спасибо, что открыла новую череду мудростей таким личным и обнаженным постом. Очень тебя люблю!

  • Yankin

    Яна такая прекрасная просто нет слов! Такая умница! Невозможно представить всё это! Вот это сила, мудрость и мощь жизни и духа на лицо:) замечательный текст!

  • Ольга Латышева

    А я до сих пор не могу смириться со своими ервыми неправильными родами и вижу что это мне очень мешает жить, причем не только роды – там все было не такое как надо – я была не готова в свои уже 24 года! Это кошмар с которым я живу вот уже 9 с половиной лет! И если учесть роды, то больше. Я слишком много слушала всех вокруг и совсем не слушала себя и своего мальчишку, я поддалась стереотипам, Я верила врачам, я им доверяла и я была трусихой. После неудачных родов (хотя они могли бы быть удачными!) все эти никому не нужные прививки, тепличный режим и моя материнская глупость и слепота! Начала “прозревать” когда сыну было уже полгода-год, но так много было уже упущено. У меня до сих пор (ему уже 9,5 лет) нет с ним такой близости какой бы мне хотелось и я боюсь что ее уже и не будет никогда(((((

    • Yana Shulzhenko

      Ольга, какие сильные чувства! Я знаю, что Вы сюда не за советом пришли, а просто поделиться… В такие моменты мне бы хотелось протянуть красную нить со-переживания и просто погладить по голове. Хотя…хотя когда сама оказалась в похожей ситуации – чувство вины, безысходность и прочий саморазрушительный набор – хотелось, чтобы кто-нибудь либо дал хорошего пинка совершенно отличным от моего взглядом на жизнь, либо по-мудрому пожалел.
      А может, близость попробовать выращивать, как базилик по весне, пусть и с нуля, из семечка. Ей нужно много тепла и времени. Любовь-то наверняка есть? Удачи Вам и сил!!!

Leave a Reply


three × = 21

Heads up! You are attempting to upload an invalid image. If saved, this image will not display with your comment.

Protected with IP Blacklist CloudIP Blacklist Cloud

Обо мне

Мама, жена, доула, художница, автор этого блога и одноименного профиля в инстаграм. Живу с семьёй в Торонто, обучаю детей на дому. В этом блоге наша жизнь, дети, хоумскульные будни, травки и цветы, прогулки, рукоделие, немного домашней еды, и мысли вслух. Читать подробнее...

Самое интересное

О том, как мы учимся всей семьей. Здесь всегда весело и интересно!
Здесь про то, что дети творят сами или со мной за компанию.
Здесь про наши рукодельные вещи - вязание, шитье, самодельные игрушки.
Здесь про наши приключения, прогулки и поездки - иногда близко, иногда далеко.
Здесь наше ежедневье, домашнее житье-бытье, простые радости.
Здесь про вкусную и, обычно, полезную домашнюю еду.
Здесь про вдохи и выдохи природы, и о том, как приятно шагать по сезонам.
Здесь мысли вслух и размышлизмы - о детях, о жизни, о мире.
Здесь мы знакомимся со старинными домашними искусствами и секретами.
Здесь растут травы, жужжат пчелы, и дети поют колыбельные цветам.

другие рубрики

Архивы

Инстаграм

Читайте в почте

Здесь можно оформить подписку по электронной почте, или с помощью кнопок ниже подписаться на ленту обновлений через ваш любимый RSS ридер. Follow
Subscribe

Избранное

  • Мимолетности
  • Переполненность
  • Зеленые пальчики
  • Весенний дзен
  • Вместе веселей
  • Черешневые косточки
  • До и после

Мои статьи

Жизнь — это непрерывный процесс познания. Мы видим, внимаем, осязаем. Мы размышляем, задаём вопросы, анализируем. Каждый новый вдох пополняет копилочку… Читать.

Scroll Up