Вечер у воды

Последние несколько недель меня неудержимо тянуло к воде. А еще конкретней хотелось на пляж, там где шелковый песок, прогретое солнцем мелководье, прохладный ветерок, и сжимающие сердце закаты. Только вот пляжи все, которые нам по зубам с двумя малышами (на расстоянии не более двух часов на машине), обычно шумные и забитые отдыхающими, а нам подавай девственные просторы, не любим мы, когда тесно и много людей, настолько не любим, что на пляже в Канаде мы были только один раз. Да и лежать, скучно поджаривая бока на солнце, тоже как-то не по нам. Но тут, во-первых, очень хотелось порадовать детей, а во-вторых, читай выше, очень хотелось к воде. И ради этого мы решили выйти из нашей комфортной зоны и все-таки примерить на себя этот вид развлечения.

G4SS1782

Выехали мы во второй половине дня, и добрались на место (выбор пал на озеро Huron) уже почти на закате. Люди на пляже были, но не как сельди в банке, и это очень радовало. Полуденная жара к этому времени спала, поэтому нам не понадобились ни зонтики, ни панамы, ни, тем кто побелее, крем от загара. Дети с папой тут же убежали к воде, а я с малышкой удобно расположилась на подстилке, и полной грудью вдыхала влажный воздух.

Как все-таки часто нам вредят собственные установки, и как же хорошо, когда удается расслышать физическую или духовную потребность в робких шепотах души. Сентябрь на носу, а это всегда месяц перемен, в голове роятся планы и тревоги, в то время, как в душе оседает осознание прихода нового этапа – этапа принятия решений и прыжков в неизвестное. И, эти несколько часов у воды мне были по-настоящему нужны, чтобы под плеск волн очистить сознание, расслабиться телом, и, кристально прозрачной, двигаться дальше.

Пока я медитировала, дети развлеклись от души. Они плавали, рыли ямы в песке, гонялись за чайками, и просто мечтали, глядя на воду. Сын создавал лица из водорослей, камней и палочек, но они исчезали так же быстро, как рисунки на песке, потому что на месте старых он придумывал все новые и новые. А еще он бегал, много и далеко… А я, следуя взглядом за его загорелой поджарой спиной, радовалась, конечно, и одновременно пыталась отогнать копящуюся досаду на то, как все-таки мало возможностей для движения и близости с природой у городских детей. Бокс три раза в неделю, беготня на детской площадке каждый день, фермы и леса по выходным, это так ничтожно мало по-сравнению с естественной физической жизнью вне городских удушающих стен. В поле, в лесу, на песочных просторах сын счастливей и умиротворенней, чем где-либо, и каждый раз я чувствую себя почти предательницей, когда поворачиваю ключ в замке двери нашей квартиры. Никогда не забуду с каким вдохновленным остервенением он, по моей просьбе, крушил твердые комья земли на грядках в старом доме. Мы все здесь немного не в своей тарелке.

Но пока так… Хорошо, что есть просторы, где можно выплеснуть избытки энергии и отдохнуть душой.

На пляже мы остались до самой темноты, все никак не решаясь погрузиться в машину и отправиться домой. Но впереди нас ждала долгая дорога, поэтому, насладившись закатом, мы покинули озеро, пообщав себе вернуться сюда в очень скором времени снова.

G4SS1752

G4SS1799

G4SS1822

G4SS1776

G4SS1825-double

G4SS1812

G4SS1838

G4SS1841

G4SS1846

Постоянные и переменные

Что меня не перестает удивлять в жизни, так это причудливое переплетение ее переменных и постоянных. Люди меняются, а дружба остается.

G4SS1593

G4SS1584

upload

Я задумалась об этом во время вечерней прогулки, в полглаза приглядывая за резвящимися в лучах закатного солнца детьми – своими и детьми подруги.

Сами мы тем временем наперебой и взахлеб делились своими последними открытиями, она в области целостного питания, я в области родов и всего к ним прилегающего. А ведь меньше двух лет назад мы говорили о векторах, графических схемах и верстке, потому что нас объединяли не только израильская юность, любовь к фотографии, и дружба семьями, но и общая профессия, и даже работа на одну компанию. Потом она почувствовала зов перемен, услышала его и отправилась вслед за ним, а теперь вот и мой черед пришел сделать свои первые робкие шаги в новое. Сейчас я в гостях у нее за обе щеки жую безглютеновые маффины (с тыквой и шпинатом, кто бы мог подумать!), и мы болтаем о том, как бы объединить свои усилия для общего блага – нашего и людей, с которыми мы собираемся работать.

G4SS1598

G4SS1585

G4SS1592

Искать себя бывает нелегко, но зато как приятно себя находить, особенно если это можно делать вместе с дорогим человеком, поддерживая друг друга и подталкивая вперед. Мы встречаемся реже, чем хотелось бы, и общаемся в основном текстами, потому что ни у кого нет времени на полноценный телефонный разговор, но каждая наша встреча, как мороженное (ну то, которое, конечно же, без молока) жарким днем, освежает и радует, и как хорошая книга, наполняет впечатлениями, мыслями и идеями, поощряя покорять новые вершины. Со времен нашего знакомства у нас в жизни столько всего изменилось, у каждой по своему и по разным причинам – образ жизни, во многом мировоззрение, приоритеты, но вместе с этим мы все те же подружки-хохотушки, которым хочется поболтать (отвлекаясь только на то, чтобы разнять детей) “о своем, о женском” за чашкой зеленого чая с шоколадкой, даже если это вовсе не шоколадка, а кэроб с финиками и маслом какао.

Ира, спасибо, что ты есть!

G4SS1601

:: Мгновенье :: Вопреки

Это такое странное время, писать о радугах и розах. Но скажу вот что – если бы все люди в мире просто начали жить, любить, растить детей, строить дома, и сажать деревья, то мир был бы более мирным. Идеализм, да, но все войны в истории начинались с того, что кому-то хотелось чего-то эдакого, что есть у соседа; с того, что где-то там оно больше, лучше, краше, и вместо того, чтобы построить свое такое же, надо просто взять копье, пойти туда, и взять это силой, или вообще разрушить. А по сути, это от неумения быть счастливыми. Ну, и дальше это уже как камнепад – если плохо, то хочется, чтобы всем вокруг было еще хуже, и вот этот яд горечи и желчи уже начинает отравлять все вокруг. Горько это!

В общем, что хочу сказать… Давайте жить, любить, и строить, а если кому-то хочется разрушать, то пусть это будет на их совести. Давайте прижимать детей к сердцу, давайте держать за руки близких, давайте ценить каждый день, когда мы проснулись и живы, давайте каждым своим счастливым вздохом по чайной ложке добавлять мед в эту бочку дегтя. Давайте просто жить, потому что это все, что требуется от нас, пришедших в этот мир. Давайте не вредить!

И если нас, просто живущих, соберется достаточно много, может быть, мир, наконец, впервые за всю историю человечества, станет по-настоящему прекрасным. Верю ли я, что это возможно? Едва ли… Но, несмотря на это, буду творить и множить свои счастливые мгновенья изо всех сил, пока дышу. И буду замечать радуги и розы, и буду писать о них. Потому что пока есть хоть один лучик света, это еще не тьма, и чем таких лучиков больше, тем светлее становится вокруг.

Не дайте тьме победить!

upload

˜ ˜ ˜

P.S. Написанное выше касается всего, что сейчас творится в мире. Но факты и правду я знаю только об Израиле. Почти два года назад я написала пост, в котором дала ссылки с разьяснениями того, что творится в Израиле. С тех пор мало что изменилось, поэтому если кто-то не знает и хочет знать, то приглашаю почитать, возможно, это хоть как-то скомпенсирует однобокость, предвзятость и откровенную ложь современных международных СМИ.

Кризис осознанности

Позавчера был один из тех дней… Либи решила, что ей все-таки нужна адаптация (хотя не исключаю, что ей просто нездоровилось), и с воем проходила за мной хвостиком на протяжении всего дня. На каждый отказ она отвечала громкими рыданиями, просилась на ручки в самые неподходящие моменты, и в общем и целом вела себя непохожим на ее добродушную и разумную натуру образом. Сын в какой-то момент заявил, что мы никогда (да, с ударением на никогда) не делаем ничего интересного, и вообще у меня на него совсем нет времени (это не считая уроков, семейных походов в бассейн, научных опытов под открытым небом, совместного рукоделья, чтения вслух, и… список этот можно продолжать еще долго). Младшенькая, если бы говорила, наверно, тоже нашла бы в чем меня уперкнуть, но пока что она, за что ей огромное спасибо, просто миролюбиво таращила глаза и хриплым покрикиванием командовала строиться на очередное кормление. В завершение дня, я разбила свою любимую керамическую солонку, чуть не спалила хлеб, и триумфально забыла мокрое белье в стиральной машине, где оно запрело и завонялось.

Так что вчера, поняв намек, я надела на младенца одноразовый подгузник (пока машинка заново стирала забытое мной белье), отменила большую часть уроков (хотя у нас их летом и так немного), а те, которые не отменила, перенесла на диван, наплевала на грязную посуду (чистюлей меня не назвать, но кухню я люблю содержать в порядке) и гору чистого белья, и даже на сухую землю в цветочных горшках. Мы валялись в кровати – дремали, читали, и болтали о всякой дурацкой всячине, а вечером я испекла нам ягодный пирог и печенье, и, вместе с сыном, по его инициативе, мы замариновали огурцы.

_MG_5322

Я не раз замечала, как все начинает валиться из рук, стоит только увлечься планами, делами, и насущными проблемами. За потерю осознанности, обычно, приходится платить разбитой посудой, травмами и кричащими детьми, а если находиться в таком состоянии постоянно, то и неприятностями похлеще. Не знаю как у кого, но глубина моей осознанности меняется много раз в течении одного дня, и это, как мне кажется, нормально, но когда я теряю связь с реальностью на более продолжительное время, вот тогда-то и начинаются приключения.

Иногда я развиваю темп, который в семье никому (включая меня) не подходит, подозреваю, что в такие моменты во мне пробуждаются бабушкины гены. Однако, даже при том, что во мне эти гены имеются, я едва ли обладаю половиной ее прыти, и в свои тридцать семь не всегда могу жонглировать делами так же грациозно, как она это делала в девяносто. Когда столько всего нужно успеть, практиковать присутствие нелегко, и неизбежно в сердце закрадывается паника, неуверенность, а порой и тоска.

G4SS1643

Вечером того нелепого дня я села почитать кое-какие учебные материалы (я сейчас удаленно учусь на доулу, о чем расскажу как-нибудь в другой раз), и вдруг ощутила гнетущую тяжесть сомнений. Мне захотелось убежать, спрятаться, отказаться от этой авантюры, и никогда больше ничего не делать и не менять. Понимая, что во мне говорит упадок сил, моральное истощение, и, легко поправимый ударной дозой шоколада (которого дома не оказалось), низкий уровень сахара в крови, я отложила книги и, все еще оплакивая разбитую солонку, решила пойти спать.

Вчерашняя терапия полным “присутствием” сделала свое дело, и мне снова стало хорошо. А сегодня, возвращаясь с детской площадки, я попала под слепой дождь. Детская радость охватила меня, и, конечно, вера в лучшее, но настоящей наградой, а может и знаком, стала радуга через все небо, такая, какой ее рисуют в детских книжках. Если честно, то такую радугу я не видела ни разу за всю свою жизнь! Яркая, четкая, огромная – ровной идеальной дугой (на фото видна только ее половина) она взмывала ввысь, и пряталась за горизонтом, гордо щеголяя всеми своими цветами. Вот так зрелище!

upload

Ну, а мне это послужило напоминанием, что в каждом самом занятом дне есть место радугам и розам, и если мы перестаем их замечать, пришло время остановиться и по-детски улыбнуться, и мир обязательно улыбнется нам.

Лето для…

… воздушных сарафанов, сбитых коленок, мыльных пузерей на закате дня, сладких арбузов, танцев при луне, пикников, велосипедных прогулок с ветерком, проливных дождей, мокрой одежды, мороженного до головной боли, барбекю у бассейна, кроликов и драконов летящих над головой, фруктовых пирогов, шляп с полями, ленивых дней, ночных фейерверков, свежих салатов, лука с грядки, плаванья до посинения, по-марсиански красных закатов, неба полного звезд и смеха под ним, холодных напитков, чтения на траве, босых пяток в песке, попкорна на ужин, пения птиц, погонь за лягушками, корабликов в ручье, золотых лучей в волосах, дорогих гостей, хрупких начинаний, больших надежд. И всегда для любви… хотя для нее разве нужен особый сезон?

Жаль только, что есть люди, которым любовь всегда не по сезону.

upload

До и после

Есть что-то неуловимо особое в той воздушной тишине, которая селится в доме, в котором ожидают ребенка. Приглушенный свет спальни, запах чистоты, любовная неспешность рук матери, перебирающей свежевыстиранную одежду – весь дом движется в ритуальном танце счастливой отрешенности и неспешности. Магия ожидания захватывает всех, а ритмичный покой семейной жизни в дни перед родами ласкает и баюкает.

Я тоже помню, как совсем недавно (почти вчера) мои пальцы с удивлением и неверием, касались миниатюрных вещиц, а я, вдыхая их свежесть, пыталась ощутить тяжесть все еще пустых рук и почувствовать знакомый запах молочной макушки. Как ЧЕЛОВЕК может быть настолько маленьким… и настолько любимым?

Нереальность этой мысли казалась почти невыносимой.

G4SS1030

И вот прошел месяц, а волшебство не закончилось, оно только начинается. Наша, такая тихая спальня, превратилась в центр Вселенной, а ее молочное безвременье в жужжащий улей. Детей туда тянет как магнитом. Там они читают, играют, смеются, дерутся, лежат в повалку, поют, кричат, и просто мечтают. В нашей постели они свили себе гнездо из одеял, подушек и книг, они шумят и хулиганят, а я, делая сторогое лицо, не слишком настойчиво пытаюсь их оттуда изгнать. В детской кроватке (в которой сейчас все равно никто не спит) они устроили склад своих вещей, и по утрам Либи, ожидая пока кто-то из нас проснется, тихоничко в ней листает свои книжки, или играет в куклы, или дремлет, или ложится на безопасном расстоянии от сестры и гладит ее сонную головку.

_MG_5104

Баюкая младшенькую, я не всегда чувствую себя в безопасности в бесшабашной компании старших, по соседству с их дрыгающимися ногами, острыми локтями и твердыми лбами. Однако, прижимая ее поближе к сердцу, я закусываю губу и молчу, и улыбаюсь или смеюсь вместе с ними, и в очередной раз поражаюсь той естественной безоговорочности, с которой новая жизнь входит в семью, и той любви, безусловной и большой, в которой купается эта жизнь.

Всем хотя бы раз хочется прикоснуться к чуду, как же сохранить рассудок тем, кто касается его каждый день?

Нагие мысли

За неделю до нашей первой прогулки с Лией, в том же парке мы гуляли вчетвером, и даже сфотографировались на той же самой скамейке, на которой на последнем фото в посте о прогулке мы отдыхаем в новом составе.

Гуляя, я прислушивалась к тихим голосам природы, и пыталась угадать свое недалекое будущее.

Вся семья готовилась к родам дома, но обстоятельства складывались так, что, при совершенно беспроблемной беременности, с очень высокой вероятностью медным тазом накрывались не только мои домашние роды, но и естественные. Наша более чем миниатюрная девочка никак не желала оставаться в правильном положении, и так и норовила улечься поперек. Гипноз, медитация, визуализации, специальные упражнения, хиропрактик три раза в неделю, тугая перевязка все это никак не меняло ситуации, и с каждым новым визитом к акушеркам, мы находили дочку в новых (и самых неожиданных) закоулках моей просторной матки.

_MG_4973

_MG_4963

_MG_4921

_MG_4950

_MG_4931

_MG_4986

В день прогулки она парила вниз головой, я чувствовала это по различным выпирающим частям. И вот тогда-то, понимая, что другого шанса может не быть, и в отчаянном желании отвоевать себе право на естественные роды, я отпустила ее и сказала, что время пришло: я попросила ее родиться. Повлияли ли мои уговоры, или лесные духи ей что-то нашептали, совпадение это или нет, но на следующий день, по странному наитию, с утра я просто так испекла торт, а к вечеру, на полторы недели раньше срока, у меня отошли воды.

По уже старой для меня схеме спонтанно роды не начались, и после более сорока часов безводного периода (и множества испробованных натуральных средств стимуляции начала родовой деятельности, минус касторовое масло), естественно и, как всегда, очень быстро (не считая продолжительной и неизбежной в данном случае искусственной стимуляции), в больнице родилась наша трехкилограмовая дюймовочка. Как и в прошлый раз, я не могу найти достаточно слов благодарности канадскому акушерскому сервису. Со мной была моя акушерка (которая сопровождала меня в течении всей беременности) и ее студентка (наш папа тем временем “сторожил” старших детей), вторая акушерка на сами роды традиционно опоздала, но зато влетела в родильную палату свеженькой и тут же, как ей и полагалось, занялась малышкой.

Сказать, что эти роды были уроком принятия, значит не сказать ничего. Я верю в мысли и настрой, я верю в ответственность за себя и свое тело, но в этот раз мне пришлось признать, что иногда в течение событий вмешиваются силы нам неподвластные, и лучшее, что мы можем сделать, это довериться им. Я в очередной раз убедилась во вреде “привязанностей” (к идеям, мыслям, картинкам) и в том, сколько страданий они приносят нам, когда мы не умеем их вовремя распознавать и отпускать.

Эти роды на первый взгляд были всем, чем я не хотела, чтобы они были, но иногда успех оценивается возможными альтернативами, и скорбить по не сложившейся красивой картинке, значит предать ту настоящую, что родилась на месте той, которую всего лишь нарисовало нам наше воображение. Да и что есть красота? Нет более субъективного понятия…

Когда я ехала “сдаваться” в больницу, до просветления и принятия мне было, как до Луны, сами знаете чем. Своим настроем я почти перечеркнула прекрасную беременность, веселое возбуждение детей, ласковую деловитость мужа, улыбающееся лицо студентки (несмотря на поздний час), встречавшей нас на пороге палаты, а главное, радость от предстоящей встречи. И вот потом, вернувшись домой и в покое поразмыслив, слегка всплакнув и хорошенько выспавшись, я решила для себя, что мои роды были красивыми, несмотря на то, что пошли они не совсем так, как хотелось бы. Чтобы понимать это мне больше не нужны особые причины, но и они у меня есть, их много, и в каждой из них вселенная! Тут и любовь, и таинство дружбы, и добрые мысли посланные с другого побережья, и слова поддержки долетевшие ко мне аккурат к родам через океан, и преданность своему делу удивительных женщин влюбленных в свою профессию, в женское тело, в рождение, в жизнь на всех ее этапах, и, конечно, сама жизнь у нас на руках, та, которая слаже, чем сон.

К сожалению, нам, непросветленным, постоянно сохранять осознанность бывает нелегко. Я не Будда, я просто женщина, с желаниями и мечтами, с хлопотами и заботами, с предпочтениями и приоритетами, диктуемыми моим очень земным существованием. Именно поэтому бывает так легко запутаться в сетях негативизма и мелочности, занудно подсчитывая невыполненные пункты любовно выношенного “виш-листа.” Однако, я твердо убеждена, что осознанность измеряется не только (и не сколько) нашим поведением в трудный момент, а тем, чему нас этот момент в итоге научил. Я из этих родов вышла всепоглощяюще благодарной, и это лучший урок, который я сама могла бы себе пожелать.

P. S. Любителям чужих животов сюда. Фото там немного, и ничего высокохудожественного, но если кому-то любопытно, милости просим.

P. P. S. Я планирую еще один беременный пост, и после этого торжественно клянусь перестать мучить вас своими гормональными откровениями.

Мостик в весну

Вместе с местными озерами оттаиваем и мы. Мысли, так же как наша кровь и сок деревьев, начинают двигаться быстрее, предлагая на выбор идеи, поступки, новые установки, домашние перестановки, и вообще громко зудят, призывая к переменам. Однако еще не время, и мы хотим немного задержаться в этом благостном межсезонье, никуда не спеша и ничего не решая, а просто наслаждаясь моментом, когда уже не здесь, но еще не там, и потенциалу свершений радуешься не меньше, чем самим свершениям.

_MG_4886

Зеленые листики замерли в почках, птицы присматриваются друг к другу и начинают строить дома для своих будущих семей, земля становитсявсе черней и податливей, но в глубине еще полна ледяных слоев. Все уже готовы, но еще не совсем… Всем хочется провести еще немного тихих моментов в этой благостной дреме предчувствия, чтобы потом единоразово и одновременно взорваться цветами, звуками, и вкусами текущей по локтям клубники и первых помидор.

_MG_4885

Вот и мы замерли и задумались, как озеро, которое уже проснулось, но все еще не полностью освободилось от оков льда; как река, которая уже видит горизонт, но все еще не может разлиться в полную силу. Мы неспешно строим мостики в новое, но все еще не хотим покидать наш уютный островок изведанного, родного, знакомого. Мы качаемся на волнах “здесь и сейчас,” зная, что будущее уже ждет за поворотм, мы его ждем и приветствуем, но все еще не готовы встретиться с ним лицом в лицу, поэтому, убаюканные межсезоньем, выжидаем вместе с природой.

Всему голова?

Сегодня я впервые за два последних месяца испекла очередную буханку нашего домашнего хлебушка. Почти весь прошлый год я регулярно пекла хлеб два раза в неделю, следуя внутреннему ритму, который как-то выработался сам собой, а вот к Новому Году этот ритм сбился и расстроился. В конце Декабря мы с хлебом поняли, что окончательно перестали друг друга понимать, и надо бы нам некоторое время провести порознь. Я поставила закваску в холодильник, где ее успешно сгубила, и в начале Января мы окончательно перешли на магазинный хлеб.

_MG_4560

Не знаю, как у вас, а у меня выпечка, тем более такая нежная, как хлеб, получается только если у меня все хорошо. От тревоги и грусти хлеб становится таким же тяжелым, как неспокойное сердце его пекущего, а закваска скисает от кислого лица. Не могу сказать, что все так уж было плохо в Декабре-Январе, но потеря работы и последние хлопоты по передаче обязанностей новой работнице, безусловно, меня расстраивали и подавляли. Жалею только, что я не сразу это поняла, потому что иначе не перевела бы столько муки на бесплодные попытки испечь нечто съедобное. Но в какой-то момент мне все-таки пришлось признать, что моральная перезагрузка мне просто необходима, и решила сделать перерыв.

И вот, недели три назад, я вдруг снова почувствовала зов домашнего хлеба, и чтобы не упустить момент, поскорей намешала свежую закваску (хотя, признаюсь честно, мне было очень страшно − а вдруг в этот раз не получится?).

_MG_4558

С технической точки зрения мне нечего добавить к моему предыдущему посту о хлебе, который я написала в прошлом году; закваску делала по тому же рецепту, и никаких новых препятствий не обнаружила. В какой-то момент мне показалось, что закваска не получилась (она выглядела тяжелой, и пахла мукой, а не сладкой сдобой, как обычно пахнет хорошая закваска), но, прежде чем ее выбрасывать, я (по своему же совету) решила просто оставить ее в покое и посмотреть, что будет. И, о чудо, через пару дней (без подкормки), закваска вдруг проснулась, зашевелилась, выдала множество веселых пузырей на поверхности, и запахла именно так, как мне хотелось. Подозреваю, что я ее перекармливала, или мука ей не нравилась, поэтому для свежей порции подкормки я выбрала белую муку (вместо цельной). В общем, после этого дело пошло.

Хлеб тоже получился со второго раза − первый был тяжеловат. Думаю, что просто закваска к моей первой попытке еще не дозрела (говорю же, что нетерпение в делах воспитания и хлебопеченья ни к чему хорошему не ведут). А вот хлебушек, который я испекла спустя три дня после этого, получился вкусным, пушистым, душистым, как раз таким, каким ожидается быть домашнему хлебу.

_MG_4562

Как я уже сказала, добавить к моему старому посту мне нечего. А этим постом хотела еще раз подбодрить и подзадорить тех, кто все еще хочет печь хлеб, но никак не решается. Пробуйте, пытайтесь, ошибайтесь, экспериментируйте, химичьте, а главное ничего не бойтесь! У всех есть минуты взлетов и минуты падений, что-то получается, а что-то нет, главное в этом деле сохранять спортивный дух, и радоваться прежде всего процессу поиска.

Я не люблю психологию “все или ничего,” я верю в маленькие шаги, и в маленькие перемены, каждая из которых не менее важна, чем полный одномоментный переворот сознания (такое тоже бывает, но гораздо реже и, находясь в ожидании таких моментов, можно провести всю жизнь, так и не изменившись на йоту). Так что, если хочется печь хлеб − пеките! Не обязательно вставать для этого до зари, не обязательно печь каждый день или даже раз в неделю, не обязательно отказываться полностью от магазинного хлеба. Если хоть одна из этих высоких целей стоит между вами и мечтой, они того не стоят, вам просто нужно набрать в легкие побольше воздуха, зажмуриться… и начать! И как бы далеко не завел вас этот первый шаг, вы всегда будете помнить его как благословенный глоток воды после длинного сухого дня.

Для удобства, вот мои старые посты про хлеб:

Про хлеб − часть 1
Про хлеб − часть 2 (с рецептом закваски).

А тут я писала о своем самом первом хлебе на дрожжах. И хотя много воды утекло с тех пор, а хлеб наш теперь уже совсем другой хлеб, ощущения мои мало чем отличаются от того первого исторического раза.

P.S. Хлеб на фото испечен из смеси белой и цельной муки. Скоро перейду снова на цельную и ржаную, и еще очень хочу поэкспериментировать с гречневой.

Педагогические откровения

Любимая троюродная бабушка прислала Ади на день рожденья научный конструктор, который сначала надо было собрать, потом правильно подключить к батарейкам, и в благодарность за труды, он должен был, нам на потеху, пускать мыльные пузыри!

Ади с энтузиазмом взялся за сборку, но инструкции были на иврите, так что в итоге к работе подключился папа. Вместе мальчики-таки собрали эту чудо-машинку. Ади нетерпелось ее запустить, а в доме, вот засада, не оказалось мыльных пузырей. Не знаю, как у вас, но, оказывается, в Торонто зимой купить мыльные музыри нет никакой возможности. В итоге я устала от поисков (и еще больше от мольб сына), и сделала пузыри сама (классика: жидкость для мытья посуды, вода и глицерин). Видала я смеси получше, чего уж… Но для эксперимента наша смесь сработала прекрасно. Машинка пыхтела и жужжала, и-таки пускала пузыри.

Просто чудеса какие-то, даже я развлеклась на славу!

Прилично сфотографировать это чудо-техники в работе мне так и не удалось, а главного фотографа дома не было, но вроде на фото видно, что пузыри летают. Поверьте, это очень весело!

_MG_3557

_MG_3718

_MG_3650

И вот, что по этому поводу я хотела сказать. Часто в мамских разговорах мелькает эдакое пренебрежение к построениям по инструкциям. И я это пренебрежение понимаю! Я тоже очень горжусь, что сын предпочитает выдумывать игры и модели сам, и ни на минуту не ощущает ступора, когда надо что-то сделать без инструкций. Но работа по инструкциям тоже очень важна, и даже не потому, что потом, в гипотетической профессиональной жизни, ребенку придется им следовать и их выполнять, а потому что в инструкциях кроется огромный обучающий потенциал. Иногда нам кажется, что строить по инструкциям это очень просто, но для этого тоже необходимы навык и привычка!

А для этого надо показать и рассказать.

Когда разговор заходит об “анскулинге” (прошу не путать с “хоумскулингом” = обычной школой дома), обычно создается впечатление, что дети в этой системе обучения полностью предоставленны сами себе − какие знания самостоятельно наковыряют, тем и пользуются. Но это не так. При такой системе родитель должен быть постоянно начеку, постоянно держать руку на пульсе, следить за новыми увлечениями ребенка, и ненавязчиво его в этом поддерживать, где помощью, где подсказкой, где нужными материалами, где хорошей книжкой. А параллельно еще обращать внимание на то, что, изучая интересующую его тему, ребенок так же непременно застрагивает важные базовые знания (ну там, например, записывая наблюдения за погодой, практикует письмо).

Как раз недавно читала прекрасные короткие размышления о том, что такая система напоминает старую народную сказку про топор. Когда хитрый солдат вроде бы варил только топор, ну и попутно еще пол кухни в свой суп всыпал. То есть неискушенному взгляду кажется, что вот же вроде ничего не делается (вода да топор), а на выходе “вкуснотень,” только никто не заметил, как тут подсыпали, там подмаслили, это добавили, то убрали. Многие анскулеры тоже, сознательно или подсознательно, развивают и поддерживают эту иллюзию “топора с водой” у общества, да и я сама, пропагандируя невмешательство (хотя технически к анскулерам себя не причисляю*), часто забываю или не замечаю, сколько мы на самом деле говорим на разные темы и делаем вещи, которые помогают естественным интересам перейти из количества в качество.

Пользу такого обучения я очень хорошо чувствую, когда у Ади появляется очередное увлечение. Но есть тут и засады… Например, когда он занялся оригами, получаться у него начало далеко не сразу. Сначала я не сообразила в чем дело, потому что знаю, что сын может построить по инструкции “Лего,” или что-то другое техническое, склеить дракона или робота из бумаги, сделать самолет, поэтому когда он начал осваивать оригами, мне даже в голову не пришло подойти к нему и объяснить, как это важно неспеша прочитать и понять сказанное, убедиться, что размеры и пропорции бумажных элементов являются именно такими, какие нужны для конструкции, потом посмотреть на чертеж, и только тогда приступать к работе, сверяясь со схемой на каждом новом этапе. Для меня это было очевидным, для него нет − несмотря на большой опыт с другими видами бумажного творчества, конкретно эти инструкции были для него примерно, как те инструкции на иврите, с которых я начала этот пост.

Когда я поняла, что он находится в совершенной растерянности перед порядком действий (и, пытаясь сложить модель, требующую длинного и узкого прямоугольника, из произвольно вырезанного листа бумаги, очень обижен тем, что у него ничего не получается), мы устроились вместе на диване, поговорили о пропорциях, о том, как можно менять размеры (не меняя сути), и о том, что импровизации не место, когда нужны предсказуемые результаты. Я показала сыну, как сложить прямоугольную бумагу так, чтобы получить ровный квадрат (казалось бы, я знаю об этом всю свою сознательную жизнь, но ведь кто-то когда-то меня этому тоже научил), отмерять нужный отрезок с помошью линейки, добиться прямого угла; мы потренировались делать аккуратные сгибы (уголочек-к-уголочку), проверили, насколько по-разному выглядят модели в зависимости от толщины бумаги, и дело сдвинуло с места.

Но самое восхитительное не это! А то, что на “официальном” уроке математики я могла бы часами объяснять и про пропорции, и про размеры, и про линейку, и про сантиметры, а тут за каких-то пятнадцать минут, без каких бы то ни было усилий, сын все это понял и запомнил, потому что ему это было интересно, потому что это то, чего он захотел сам. Казалось бы, что может быть банальней, чем прочтение инструкций? А сколько новых знаний, сколько важных и нужных открытий в них оказалось скрыто! Однако следует заметить, что при этом вагон и маленькая тележка внутренней мотивации, совершенно не означали, что сын не нуждался в помощи и поддержке, чтобы рассмотреть весь этот потенциал. И вот этот важный момент я в этот раз чуть не упустила из виду.

К сожалению, ребенка так же легко переоценить, как и недооценить, и на протяжении всего родительства (читай: всей жизни после появления детей) приходится балансировать на этой тонкой грани. Самое обидное, что такие (и подобные им) открытия всегда застают нас врасплох, и удивляют каждый раз, как будто случилось это впервые.

————————————

* Я однозначно стараюсь давать безграничную поддержку детским увлечениям, но не в состоянии (в силу собственных особенностей и разных других причин) совсем отпустить процесс, полностью доверившись потоку интуитивного обучения, и именно поэтому к анскулерам себя не причисляю. Для меня это какая-то другая недосягаемая ступень просветления, для которой я пока не готова.

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...