Наш тихий дом

Совсем времени не остается на виртуальную жизнь, что есть, конечно же, хорошо. Однако фотографии и воспоминания копятся, а потом заглядываешь сюда, а здесь пусто, и опять грустно и обидно, что что-то забылось, что-то пропало, что-то растворилось, как и не было. В общем, план такой… Записать все важное в рандомальном порядке, как придется. Блог-то личный, мы уж договорились? Так что заранее благодарю за терпение, если апрельская посадка деревьев будет после майского праздника в честь младшенькой, а потом в Июне вдруг появится рассказ о дне рождении средненькой, да еще и в нескольких частях. Сборная солянка, в общем, будет. Я верю, что в моей жизни когда-нибудь настанет момент, когда новости будут записываться сразу по мере их поступления, но с другой стороны, во-первых, я этого момента не очень-то жду, и даже, пожалуй, его побаиваюсь, а во-вторых, пародоксально, но факт, что когда у меня будет возможность новости свои записывать, скорей всего у меня их будет не так уж и много. Вот такая ирония жизни.

Моя закуклившаяся тоска по земле постепенно расправляет крылышки, и робко выглядывает из своего убежища. Я, как человек, которому долго не везло в любви, опасливо танцую вокруг уголков намеченых для посадок, боюсь раскрыться, улыбнуться, приветливо кивнуть. Страх быть отвергнутой еще слишком силен. Есть планы, есть рассада, есть инструменты, но нет смелости… а может это просто затяжное такое ухаживание, особенно томительный медленный танец, чтобы разгорячить, рабудить все органы чувств для будущей любви. На прошлой неделе, краснея, я впервые решилась поднять глаза на мечту. Она столько снилась мне, именно такая, что я перестала верить в ее существование вне снов. А потом поняла, что и ей тоже робко и страшно выглядывать из зарослей колючек, сухих прошлогодних листьев, и поломаных веток. Вдруг я тоже ее отвергну? Вдруг струшу, не решусь, испугаюсь ее растрепаной сущности? В общем мы, ржавые, робкие, нетерпеливые, сделали шаг друг к другу, понимая сколько ещё работы впереди, сколько сил и терпения нужно будет для поддержания отношений. Теперь ежедневно болит, руки черные, и, значит, все хорошо.

Под крышей у нас тут скоро будет свое пополнение. Я невидимой тенью кружу вокруг да около гнезда (близко не подходим, естественно, и ничего не трогаем), и почти все мысли мои там, ничего не могу с собой поделать. В первый раз это происходит так близко. Дети ходят на цыпочках и шугают кота. Муж меня подкалывает, что, мол, я, наверное, роды у птички хочу принять. А еще у птички почему-то постоянно раздраженный вид. Возможно, она совсем молодая мама, которой хочется поскорее с этой тягомотиной покончить и вернуться в свою “нормальную” жизнь. Смешные мысли, конечно… Так мы, со своим человеческим эгоцентризмом, любим свои чувства примерять на других существ. Но, с другой стороны, именно благодаря этому было создано множество замечательных книг и рисунков, а когда что-то побуждает к прекрасному, разве это так плохо?

К вопросу об эгоцентризме. Из чисто лично-выгодных побуждений (ибо считаю подкормку диких животных в теплое время года делом неправильным), повесила к нам на сарай колокольчик из пресованных семян, чтобы с детьми наблюдать за пернатыми. И что вы думаете? Ночью кто-то отгрыз весь колокольчик до самого крюка и куда-то утащил, осталось только несколько семечек на земле. Расследование проводил сын. Пришли к выводу, что это либо енот, либо белки. В Инстаграм мнения тоже разделились. Даже не по себе как-то. Как такая большая штуковина могла исчезнуть почти бесследно? Все больше волнуюсь за свой будущий огород.

Как-то ночью, кстати, нас разбудили койоты. Так что, думаю, у кролика, живущего под елью раскинувшейся на краю участка, все-таки проблем побольше, чем у нас с огородом.

На днях привели в порядок подвал, и на этом официально закончили с переездом, разобрав последнюю коробку. У детей теперь в комнатах их собственные столы, а я только молюсь и надеюсь, что через два года мы сможем подписать контракт еще на год или на два, и нам не придется делать все то же самое в обратном порядке – ну, разве что в свое… тогда можно! Приходим по чуть-чуть в себя, появляется время на что-то еще, кроме самого необходимого и того, что нужно было сделать “еще вчера.” Хочется простоты и размеренности, хотя бы на какое-то время. В рутину потихоньку возвращается йога, школа вошла в обычную калею еще две недели назад, я делаю йогурты, кефиры, и миндальное молоко, а значит, что жизнь больше не в аварийном режиме. Дети проводят много времени на улице, наблюдают за тицами, белками, бурундуками, и кроликами, а мы с мужем по вечерам пялимся на огонь. Дорогое Мироздание, можно без стрессов хотя бы на ближайшие полгода, а лучше навсегда?

С момента нашего великого переселения у меня впечатление, что я живу в кино. Ну знаете, в таком, в котором семья въезжает в старый дом с историей, а камера подозрительно часто показывает их дружные будни с внешней стороны окна. Наш двор выходит на болото, а окна застекленной веранды на тропинку, а по тропинке ходят люди с собаками, и еще Бог знает кто. Романтично, но бывает неуютно. В первый же день я познакомилась с соседом, тоже таким, киношным, елейно любезным, с большой собакой, и с тех пор я его ни разу не видела, и теперь даже начала сомневаться, может он вовсе и не сосед был, а может и не живой, а живший здесь в каком-то далеком 1956? Наверное, в свое время я посмотрела слишком много триллеров. Ну, в самом деле… На второй день в доме кто-то включил дальнюю горелку на печке (это точно была не я, и сомневаюсь, что это были дети), и я чуть не устроила пожар. А по углам за шкафчиками я до сих нахожу отрывки истории тех, кто здесь жил до нас.

Под раковиной у нас живут мыши, под елкой заяц, под крышей мама-птица, а за забором олени и даже, наверное, кайоты, но с последними мы пока что не встречались. Да и сам зданий двор полон уголков, закоулков и истории.

Кто-то здесь жил, и любил, и страдал, и порхал, и мечтал; сажал нарциссы и гиацинты для красоты, и планировал кухонные шкафчики для любимой. Здесь замерло время, а мы на минуточку оказались в этом чьем-то зазеркалье. И это любовь, должна вам сказать. Любовь, как в кино, когда служанка влюбляется в принца. Даже в самых наших смелых мечтах дом этот не для нас, и я с первого момента здесь берегу себя и не позволяю себе любить больше и глубже, потому что знаю, что это не навсегда. Но это только подогревает мое чувство. Чем больше я берегусь, тем трепетней обклеиваю шкафчики, чем больше осторожничаю, тем страстней стираю пыль со старомодных, кем-то в прошлом любимых люстр, чем больше прячу свои же чувства, тем восторженней я знакомлюсь с каждым уголком сада, и вглядываюсь в березовые очертания перед окном.

Вчера, покончив с облагораживанием кухни, я кинулась во двор, собирать то, что осталось от фиалок (Viola odorata), одних из первых полевых вестниц весны. Металась между маслом и сиропом (на то и другое уже не было), но пообещала дочке волшебство, значит волшебство. Залила цветы кипятком и поставила настаиваться. Сейчас в этой водичке можно растопить сахар или мед, и поливать получившимся сиропом различные десерты. Фиалки помогают преодолеть страхи и стеснительность, лечат ностальгию и зацикленность, олицетворяют новые начала и рост. На них же можно настаивать масла и мед, и использовать как в кулинарных, так и лечебных целях. А еще фиалки можно замораживать, а потом добавлять в праздничные напитки живыми или засахарить и украшать ими сладости. Жаль только, что в этом году опоздали мы немного на этот праздник жизни. Поэтому пойду просто почитаю с девочками о феях, покровительницах этого нашего нежного цветочного союзника. Мне странно и мурашисто о того, что здесь нас ждала эта фиалочная поляна, как будто знала, что нам нужно, потому что мужчины мои приехали с забитыми носами и грудью, а я со страхами и китайской стеной защит.

Сегодня, выскочив в гараж, я нашла заросли подзаборной крапивы. На автомате вернулась в дом за ножницами и перчатками, и через час на печке стоял суп с крапивой и картошкой. Варила его запивая чаем же из крапивы. Зеленый народец всегда знает, что нам нужно, и готов помочь. А я в свою очередь всегда помню благодарить корешки и листики, и возвращаю их обратно в землю и никогда в мусорный мешок. Кстати, кухня наша это не шутки. У нас оказалось около тридцати коробок активно используемых вещей.

Я стала меньше мечтать. От скольких мечтаний мне пришлось отказаться за последние несколько лет, страшно подумать. А может потому и пришел к нам этот дом, пусть и временно, потому что я перестала так натужно, до мозолей в душе, о нем мечтать? Или это просто зрелость, и принятие реалий, и истинное понимание того, как это любить прямо сейчас и именно то, что имеешь. Муж говорит, что я должна быть оптимистичней, никогда нельзя снимать со счетов апокалипсис в виде нашествия зомби, или приход инопланетян, и тогда мы забьем окна досками и будем здесь стоять до конца.

Так и хочется заорать: “Весна идет, весне дорогу!” Но она у нас тут такая изменчивая и непостоянная, что мы давно уже привыкли радоваться тому, что есть, и на загадывать надолго вперед. Ну, а я опять пропала, ага. Есть тут еще кто живой? Даже и не знаю, почему стала реже сюда заглядывать. Наверное, частично потому, что инстаграм затянул в свою прорву, а частично потому, что уютный кружок читателей как-то распался и затих, а в пустоту писать грустно. Хотя и видеть пустые страницы тоже бывает грустно. Столько важного, хорошего, стоящего для хранения в уголках памяти теряется, забывавается. Жаль ведь. Думаю вот опять (в который раз!) попытаться писать о простом, о мгновениях, хотя бы для себя, пусть и мало кому это интересно. Мы живем в век полезного. Если кто-то не выплевывает каждый день мегабайты полезного контента, может проваливать обратно под камень. Ну, вот я оттуда и буду вещать, из-под камня. Репортажи из-под камня… может тэг завести?

В общем, мы скоро опять переезжаем. Хотя, какое же опять? Сюда мы въехали ровно четыре года назад. Четыре года. Вполне приличный стаж для съемного жилья.

Нашу квартиру продают, и мы решились снова подыскать себе домик, с землей. Я, страсть, как соскучилась по земле и нормальному садоводству, а дети соскучились по просторам, хотя мы и так, конечно, изо всех сил старались их этого не лишать. Так что дома у нас нынче идут сборы на полную катушку, все возбуждены и предвкушают новый этап в жизни, а я только молюсь, чтобы там нам тоже удалось задержаться подольше, ну и чтобы здоровье/финансы – самые хрупкие составляеющие жизни, если не считать саму жизнь – не подвели. Помолитесь и вы с нами, кому это близко, вместе как-то убедительней!

Ну, а пока дома предпереездный бардак начинает брать верх над нами и пространством, я просто до умопомрачения благодарна погоде за то, что мы можем сейчас много гулять. В прошлый наш переезд весна совсем не хотела кооперировать, и мы в отчаянии, когда уж совсем становилось тошно, тащились в близлежащий торговый центр, чтобы хоть немножко сменить пейзаж и отвлечь детей. Но от этих “прогулок” становилось еще тошнее, поэтому, когда мы, наконец, переехали, все выдохнули с огромным облегчением. В этот раз настрой у всех (пока еще) боевой, и, сдается мне, именно благодаря погоде.

Вчера прошагали часа четыре в по-осеннему весеннем лесу. Ну кто-то шагал, а кто-то переодически катался на колесиках. С коляской в лесу, конечно, морока, но если у девушки вдруг плохое настроение, коляска иногда спасает, поэтому, когда не ленимся, берем ее с собой. Ну и, собственно, устроили пикник, спонсированный коляской же, под скрип дубов и сосен.

Ну, и дети, как водится, такие дети. Под ногами столько всего интересного, нужно только присмотреться. Они нашли огромного червя, переползающего тропинку, черную чавкающую грязь обогащенную многолетним гниением листьев (средненькая в ней заодно и выкупалась по колено), дырявые деревья, огромную черную птицу, и множество весёлых ручьев, радующхся пробуждению. А я для себя поставила цель на это лето – научиться опознавать хотя бы одно-два местных диких растений, которые можно использовать в лечебных целях. И ещё найти один-два безопасных источника для сбора тех растений, которые я уже знаю. Например, мне начал попадаться коровяк (mullein), и это во-первых означает, что мы друг другу нужны (ну мне так кажется), а во-вторых то, что я его начала узнавать! Опять же, не нужно знать все или много, просто нужно где-то начать и не бояться своего невежества. Невежество это шанс, а не причина для стыда.

А еще вот же какой парадокс: чем больше я прячу вещей, тем больше мне хочется сделать, “прям щас.” Например, вдруг нещадно заскучала по лоскутному шитью. Или впервые в жизни – ну вообще меня никогда к этому делу не тянуло – мне захотелось вышить что-то крестиком. Наваждение просто, ей Богу. Сосредоточилась пока что на портативном варианте – вяжу следующий сарафан, ведь сарафанов много не бывает. Но вышивкой займусь, как только переедем. Есть у меня коварный план, обвалить местную экономику недвижимости, вышив домик, ибо купить оный в какое-то ближайшее время мы сможем только при условии, что случится какой-то тотальный обвал. Не знаю, не перечеркнет ли магию моя мрачная задумка, но вышивать все равно хочу и буду. Даже если просто так, для успокоения нервов.

Ну вот, собственно, и все. Дети растут и ежедневно срывают крышу. А мы стареем, но почему-то не мудреем.

Ах ну да, и день рождения отпраздновали средненькой. Расскажу в следующий раз. И гостевой пост у меня для вас есть.

Оставайтесь со нами!