Счастлив тот, кто счастлив у себя дома (ц)

Свои другие люди

Очень хорошо помню, как на заре своего материнства я много носилась с идеей общинности. Мне постоянно хотелось податься в какую-то эко-деревню, коммуну, или на худой конец в киббуц. Уж не знаю, что я там себе представляла – наверное то, как мы водим шерстяные хороводы, обнимаем деревья, и, держась за руки, воспитываем общественных детей. Я даже искала для нас такие варианты и, к счастью, ничего подходящего не нашла. К счастью, потому что со временем поняла, что не общинные мы люди. И из Вальдорфа, в том числе, вылетели мы, частично, по этой же причине. Глубоко в душе я всегда это понимала, но вспоглощающая тоска по единомышленниками толкала мои поиски почему-то именно в этом направлении. В общем, представления обо всем у меня были весьма детские, а понимание своих нужд минимальное.

DSC05626

Позже меня осенило, что община это не место, куда можно приехать и зажить навсегда счастливо, это то, что мы сами создаём своими усилиями. Отдачей себя и принятием чужой отдачи. И когда я это поняла, то увидела, что те люди, которые уже и так были вокруг нас, как раз таки и являлись нашей общиной. Эта община не была такой, как я себе ее представляла, но она была неплоха, по-своему тепла и уютна, а главное она была полна поддакивающих и аплодирующих друг другу единомышленников. Кайф!

Часто нужен удар под дых, чтобы сложить следующую часть уравнения. И удар пришел. Та, наша первая община, расстаяла, как туман, я даже не успела сообразить, что произошло (гадаю до сих пор, если честно). Но, вместе с потерей, очередной вакуум, когда все сначала распалось, а потом начало складываться заново, подбросил мне недостающий кусочек головоломки. Что интересного в дружбе с самим собой? С течением времени я начала ценить друзей, которые любят и принимают нас такими, какие мы есть. А мы в ответ принимаем их. У каждого из нас свои странности и особенности, и общение основанное на уважении друг друга, как личностей, а не как ходячих совокупностей признаков и принадлежностей, наполняет гораздо больше, чем общение позволяющее напялить белое пальто и пошептаться где-то в уголке о дураках.

Совсем не обязательно быть общиной единомышленников, достаточно быть общиной близких по духу людей. С тех пор, как на меня снизошло это понимание, в свой близкий круг я приглашаю именно таких людей.

DSC05599

DSC05602

Можно мыслить по-разному, но иметь похожие цели и стремления, и этот цемент, как оказалось, гораздо крепче единого мышления. Чтобы понимать друг друга и поддерживать, совсем не обязательно мыслить одинаково, достаточно просто хотеть друг друга понимать. Отличия в мышлении дарят более широкий спектр видения мира нам, и богатство опыта взаимодействия детям.

Больше того скажу – некоторых наших друзей я обожаю именно за то, что они в чем-то другие, и я благодарна Богу за то, что эти другие взрослые есть в жизни моих детей. Я умею так, как умею я. Но мои дети заслуживают иметь разный опыт. Например, торт на Хэллоуин с пальцами и кровищей. Есть вещи, через которые я не могу переступить, и вот для этого есть друзья, которые (с моего разрешения) сделают все по своему, с юмором, элегантно и легко.

И вместе потом мы можем посмеяться, насколько мы все же в чем-то разные, и в чем-то вместе с тем похожи.

DSC05606

DSC05608

DSC05612

DSC05628

Мой Хэллоуин это всегда праздник урожая – осень, тыквы, яблоки, с щепоткой сказки. Их Хэллоуин полон веселых ужасов и юмора. И мне все равно, что глаза в гуакамоле это не мой путь, гораздо важнее мне восторженные глаза моих детей. Наш общий праздничный стол, обычно, это лучшее из двух миров – однажды, рядом с запечённой тыквой, там пристроился торт-мозг, в другой раз яблоки с корицей соседствовали с тортом-мумией, в третий кукуруза дымилась рядом с ведьмиными пальцами. Каждый раз это фейерверк удивления и эмоций. Сюрприз. Вот для чего нужны другие взрослые. Рядом с другими взрослыми мы тоже часто совсем другие, и это важно видеть нашим детям.

DSC05620

DSC05630

DSC05633

DSC05635

В этот раз в конце вечеринки (дело было на сам Хэллоуин, ровно неделю спустя после первого домашнего праздника, который мы отмечали в компании других друзей) наша неугомонная подруга потащила всех на традиционное попрошайничество конфет. Мне, честно, к тому моменту хотелось найти какую-то дыру, забиться в нее поглубже и больше не выходить. (Да, лучше с годами становится только вино. А интроверсия, к сожалению, это не оно. После визитов самых самых дорогих гостей я размазня до следующего утра.) И я бы так и сделала. Но муж мой, который покрепче духом, собрал детей, и, пока я мыла посуду и прибиралась на кухне, вся честная компания ограбила соседей на конфеты.

DSC05614

DSC05617

DSC05637

Мои дети не сказали бы ни слова, если бы я сказала “нет.” Но какими же счастливыми они вернулись, и какое же счастье, что у них есть не только я. Деревня, община, зовите, как хотите, но нашим детям нужно не больше нас, мы у них и так есть. Каждый день. Им нужно больше других хороших, добрых, любящих взрослых.

Всяких разных. Всенепременно не едино мыслящих.

(Прошлые празднования: 2020(1), 2019, 2018, 2017, 2016, 2015, 2014, 2013, 2012, 2011 и 2011.)

Previous

Пир на весь птичий мир

Next

Хорошо быть кошечкой

20 Comments

  1. Инна

    Дана, какие хорошие, правильные ваши слова:” Чтобы понимать друг друга, необязательно мыслить одинаково…”. Принятие других подразумевает и принятие нас…

    • Спасибо большое за понимание! Да, я думаю, что общего вектора достаточно, и это дает достаточно базы для крепкой дружбы.

  2. Ксюша

    Очень-очень откликается! И я тоже стала приходить к этому. Даже через те же этапы почти прошла (не считая распада “общины”, так как в итоге я ее так и не встретила, однако выводы сделала точно такие же. Это здорово иметь разных друзей. Не похожих на нас. Но вот именно принимающих нас такими, какие мы есть. И нам может быть весело вместе. И интересно. И не обязательно как всегда. Как мы привыкли. Может быть по разному. Но обязательно душевно)

  3. Colourbycolour_anna

    Ой, община это моя тема…. я даже на этой неделе про это лекцию читала, так как очень остро понимаю среду делают люди… мы живем за городом в старом дачном посёлке, обычно люди постоянно живут в нем до школы или отправляются на СО. И общины у нас сезонные, когда старший в прошлом году должен был идти в школу очень многие его друзья и их родители перебрались в город. Понадобилось 1,5 года, чтобы потихоньку вызрела новая община, но я знаю сын тоскует по многим друзьям, особенно сейчас, когда мы и позвать их не можем, так как в больших городских семьях кто-то все время в карантине. Но все закономерно зима сезон закупорки в своём мирке. Однако в этот год все иначе – подоспели друзья младшенького, а у них проявились братья и сёстры, которых заперли дома и до которых дозрел старший. Короче круговорот общения в природе. Для меня лично 2020 тоже был испытанием на прочность, пришлось пересмотреть свои отношения с очень близкими подругами, это было трудно, но я верю все к лучшему… а сейчас новый вызов – многие друзья младшенького ищут в семейный класс у нас в посёлке, моему рановато, но он за любой кипеш. А мы с мужем в раздумьях, забрать домой ( для дошколят у нас очень мягкая прогулочная группа со всякими творческими активностями) или попробовать влиться в эту новую общину. Буду слушать сына и себя. А ещё у нас есть настоящая поселковая община ( в некоторых смыслах почти коммуна) – мы живем в настоящей «деревне», успели изведать все грани такого стиля жизни. И я подметила, что есть несколько кругов по интересам и они то становятся очень активными, то затухают и все разбегаются по участкам. Но есть общие дела и традиции посёлка в которых в той или иной мере мы участвуем. При первом знакомстве я провалилась в это общение с головой, потом спряталась в нору и теперь ищу свой баланс. Ты пишешь, что тебе нужно до следующего дня приходить в себя, а меня почти год после должности в родительском совете посёлка за ворота вытянуть сложно было… ещё за это время мы пережили раскол общины, когда близкие нам семьи оказались в разных лагерях… но несмотря на все это у такого стиля жизни очень много плюсов. Но большая работа – слышать во всем этом себя….находить баланс между личным и общественным.

    • Я думаю, что такая цикличность дружб и кругов совершенно нормальна, это даже хорошо, что дети это видять. Это готовит их к тому, что круги бывают совершенно разными, а еще они возникают и распадаются. К сожалению, мир сейчас такой, что для ментального здоровья такое понимание необходимо. Мы изо всех сил стараемся создавать для детей иллюзию постоянства, чтобы были и чкорьки и уверенность, но ментальная гибкость это все же один из ключей здорового сущестоввания сейчас. Мир стал слишком мобильным и способоность создавать связи относительно быстро и без ущерба для себя стало жизненной необходимостью. Ну а баланс это да… Ну и год в родительстком совете и вечер общения с друзьями это, конечно, все же не одно и то же. Я бы, наверное, в этот совет изначально не записалась 🙂 Ибо край мне от такого тесного общения. Я на доульсокм поприще выгорела за пять лет частично именно по этой причине. В общем, общение это в любом случае искусство, и хорошо, что вам удается показать детям разные его ипостаси. Обнимаю!

  4. Anna

    Этот вопрос для меня ещё очень хрупкий и тонкий… Мне до сих пор хочется общины единомышленников… Не потому что я хочу водить с ними хороводы вокруг шеста с лентами, а потому что иногда хочется налить чая/вина, и говорить обо ВСЁМ, не объясняя свою позицию и знать, что вы на одной волне… Наверное, это возможно просто с приятием и желанием понять, но пока у нас такого не получилось… Там, где у меня поёт душа, другие к этому indifferent… but shared joy is double joy for me and this lack of ability to share my passion with others really bothers me…

    Второй момент это принципы, через которые я могу и не могу переступить… Это вопрос который я ставлю перед собой часто: где предАние себя, а где принятие других? Как можно принять других, не предавая себя? Если человек делает то, от чего мне почти физически больно по моральным моим принципам и я выбираю с ним не общаться – это я being closed minded или это я остаюсь верна своим core values? И стоит ли прекращать общение если поведение этого человека не вписывается в мои моральные устои или же стоит пытаться “переопылиться” в надежде, что мои (тут от части сарказм) “высокие моральные стандарты” перейдут и на них? Дальше я возвращаюсь на начало круга с вопросами о том, являются ли мои высокие моральные стандарты правда высокими или они просто “мои”, от того они мне так дороги? (тут опять тема про открытость и принятие других)…

    Мне хочется, чтобы у моих детей был широкий кругозор, при этом я хочу привить им определённые понятия норм… Например, что жестокость – это не норма. Она встречается, она есть, но это не то, что нужно терпеть и принимать. Если мы общаемся с людьми, для которых жестокость – это часть жизни это их норма, означает ли это, что мы принимаем их вместе с этой их нормой и как бы говорим, что это ок? Нужно ли бороться с жесткостью или лучше оставить её там же, у источников, у её хозяев и просто отойти от них подальше?

    Прости, Дан, за такую оду собственных инсайтов и вопросов… Мы с тобой уже затрагивали эту тему и она пока для меня до сих пор остаётся если не болезненой, то уж точно sensitive… Это такие вопросы, которые никак не отвечаются 🙂

    • Анют, я помню наши разговоры. Для меня это тоже много лет была очень тонкая тема, поэтому и возвращаюсь к ней уже не в первый раз, чтобы зафиксировать свои трансформации. Хочу сказать тебе, что это путь, и то, как мы смотрим на это меняется с возрастом. Как ты сейчас оглядываешься назад на свои первые вопросы про обучение и удивляешься, точно так же, не исключаю, тебе станет когда-нибудь яснее та трансформация, которую в этом вопросе прошла я. Может быть и нет, и это тоже нормально. В этой своей трансофрмации вижу излечение от гордыни в какой-то степени, а так же от максимализма. Это то, в чем сомневаешься ты. Я твоих глубинных причин я не знаю. Но по себе я знаю точно, что люди, которые сильно чувствуют по той или иной теме имеют скольнность к радикализму, а значит и к максимализму. И вот этот момент мне пришло в себе проработать, чтобы начать общаться более здорОво. Ты пишешь про жестокость к природе, но я не думаю, что люди близкие по духу тебе могут быть жестокими к природе. Я пишу про тонку грань между одинаковостью, которая для качественной дружбы не обязательна, и близостью по духу. Это близкие понятия, но у корня они совершенно разные. В дружбе с одинаковыми людьми мы любим себя, любуемся собой. В дружбе с людьми близкими по духу, мы любим их. Грань эту можно рассмотреть на таком примере. Я могу любить природу и говорить с растениями. Моя подруга может быть более приземленным человеком. Она просто может учить детей не ломать деревья. Мы разные, но вектор один. Другой, более контрастный пример… Яночка из Ванкувера (ниже) не прививает детей, я прививаю. Ее позиция по этому вопросу довольно жесткая и резкая. Ей мою понять гораздло сложнее, кстати, сказать, чем мне ее. Но мы дружим, не предавая себя, дружим по общему вектору, который имеем. Конечно, предавать себя нельзя. И есть вещи, которые преодолеть сложно. Например, мне, с моими анархо-либертарными склонностями сложно было бы качественно дружить с резко прогрессивным либералом, но тут и вектора общего нет, а потому и с дружбой может быть сложно. Я замечаю, что веганы часто любят дружить в веганами. Не осуждая, я думаю, что такое деление мира на себя и других нам больше вредит, чем приносит пользы. Мы больше, чем совокупность наших верований и принадлежностей. Поэтому речь тут об общем духе, о векторе, которые превыше одинаковости. Но предавать себя ни в коем случае нельзя. Я тут не про это.

      • Anna

        Cпасибо тебе за примеры. Я думаю, что ты права. Сижу сейчас, прокручиваю в голове темы прикосновения и понимаю, там, где горит мой максимализм, на самом деле нет общих векторов. И максимализм на самом деле не что иное, как накопившееся раздражение из-за того, что векторов нет, мы вообще разные (почти в каждом аспекте), но оказались в одной лодке по определённым причинам, и пытаемся это провернуть как дружбу… Но это не оно… Потому что есть и примеры друзей, которые, как ты написала, живут в том же направлении, но совершенно по разным причинам. И какие-то направления у нас всё же отличаются очень сильно, но мы как-то научились оставлять каждому место на его мнение и даже почти радикальные отличия в определённых сферах не сильно напрягают.

        • Да, вот я про это! Конечно, всегда может быть лучше, но с годами понимаешь, что поиск лучшего часто заводит в одиночество. По поводу вектора еще смешная история… у знакомой дочь взрослая (18 лет) – веган, и вот в течении одного вечера сначала мой муж научил ее, как готовить вкусный тофу (папа ее пожаловался, как такое можно есть, уж не знаю, что они там с ним делали), а потом я ей рассказала, что ореховое молоко можно легко сделать дома самим, а потом еще вкусные штуки делать из остатков. Я не веган, но обожаю его и пью постоянно, а она не знала, что так можно. А начался вечер носом к верху. 🙂

  5. boitebleue

    Я вот тоже как-то не особо люблю ходить по соседям собирать конфеты… Зато соседские родители отличные организаторы в этом деле и я отпускаю детей с ними. В конечном итоге все счастливы!

    • Да, очень люблю своих друзей за то, что им можно доверить то, что я не люблю 🙂

  6. Мне очень не хватает чего-то такого, как община. Раньше было именно так, как ты пишешь – мы общались с разными по мировоззрению семьями дружно и тепло, и пальцы с мумиями на Хеллоуин тоже были, кстати. С мной-то такого не дождешься)))))) Но сейчас всё ухнуло куда-то в небытие, отношения, которым по 10-15 лет. Сначала думала, что из-за макароновируса, но вот теперь уже не уверена, может, совпало просто, может, он помог тому, что и так было уже пора менять. Поживём-увидим.

    • Я думаю, что такая цикличность отношений неизбежна. Раньше мир был менее динамичным, сейчас вместе с динамикой мира, меняется и динамика отношений – for better or for worth. Люди постоянно переезжают, меняются с годами, переходят из этапа в этап. Хотя хотелось бы, конечно, хоть какого-то постоянства. Мне хватает сейчас личного общения, в нашей сложившейся компании, но интересно то, что самые близкие по духу люди так и остаются онлайн. Хотя… возможно, и это иллюзия, поскольку на расстоянии легче контролировать свою персону 😉 С ковидлой нам повезло в том смысле, что все наши знакомые думают в похожем ключе, и это, конечно, очень облегчает общение. Но я так понимаю, что у многих на этой почве пути разошлись. Нас это тоже до определенной степени коснулось, но не в контексте друзей.

  7. Вот да! Как точно про разность, но совместность.
    Хочется баланса.
    Я как раз всегда избегала сообществ с правилами, хороводами и единственно верной концепцией мироустройства, но внезапно мы решили поселиться в сообществе. Так много сомнений было как раз из-за таких моментов. Но всё же рискнули, потому что именно тут как будто бы тот самый баланс, когда все разные, но общий вектор в понимании мира всё же чувствуется. Проверим на практике)
    Про последний Хеллоуин мне дети сказали: мама, а давай в следующий раз, чтоб весело было, с прогулками в костюмах, гостями и всякой такой едой)))
    Мой праздник тыквы с щепоткой колдовства для них не достаточно весел) эх, бурных народных гуляний не обещала, но над микро-вечеринкой с костюмами и “всякой такой едой” сказала, подумаю))

    • Я тоже как-то вот так точно согласилась на микро-вечеринку несколько лет назад, а теперь вся наша детвора еще в июне начинает спрашивать будет ли вечеринка 🙂 Дети обожают это, и как бы мне не было нелегко, оно стоит того! А баланс, да, наше все!

  8. Yana Shulzhenko

    Ох, какая тема навсегда злободневная! Да, это мудро и очень по-взрослому, ответственно – вот так видеть отношения, дружбу, связи. Мы много с тобой об этом говорили. Для меня есть определенные табу, пороги, через которые я не могу переступить (банальное – фашизм, шовинизм, насилие и пр.), а в остальном да будь человек совершенно противоположных взглядов, но уважай он мои, а я – его, и для дружбы уже будет почва…

    • Да, табу это как бы черта, через которую если приступить, значит предать себя. Я думаю, такой взгляд приходит постепенно, чем больше спадает с глаз пелена личных идеологий. Пластичность часто приходит вместе со зрелостью, хотя, к сожалению, не во всем и не всегда. Спасибо, что приветик послала!

  9. Охохо, торт с пальцами поразил моё воображение!
    Задумалась про общину. В Беларуси я часто сама выступала общинообразующим элементом, до сих пор старые знакомые вспоминают, как было здорово, когда мы…
    А по переезде в Польшу сложно сказать, что мне так же нужна община, хоть я и экстраверт. Может сейчас община – это русскоязычная тусовка? Или я так пресыщена общением с пациентами, что в свободное время мне хочется уединения? У детей здесь есть друзья, они ходят к ним в гости, но мне не хочется ни с кем сближаться. Риторические вопросы к наблюдению за своими чувствами и потребностями)
    Хотя выучила на английском выражение social engaged system) и каждый раз замечаю, как же это помогает мне в жизни, быть в контакте с людьми) даже просто посидеть в кафе (в знак протеста некоторые кафе сейчас открылись, невзирая на локдаун), где есть ещё совершенно незнакомые мне люди 🙂

  10. Stalina Perkova

    Дана, спасибо за мудрые мысли. Другие разные взрослые – не думала об этом в таком ключе, но дано, это важно чтобы дети видели разный мир.

Leave a Reply to Дана Cancel reply

Powered by WordPress & Theme by Anders Norén

Scroll Up