Когда в Мае 2013-го мы только переехали в эту квартиру, мне, честно говоря, смириться с такой переменой было нелегко. Переезд этот был нужным и “выжали” мы из него тоже по максимуму – первый этаж (я с ужасом думала о высоких этажах, не в обиду тем, кто их любит), балкон (на котором можно хоть что-то выращивать), три спальни (без моего дохода перед нами маячили только две), жаловаться грех! Но расставание с жизнью в доме для меня не прошло незаметно, это при том, что даже не могу сказать, что очень любила тот дом. Что я любила там, так это двор и свободу, которую он нам всем дарил, сместе с огородом для меня, грязью и песочницей для детей, с сорняками, веревкой для белья, вечерними кострами, солнечными ванными, и даже с осами.
На пике прощания с полюбившимся образом жизни, буквально через пару дней после нашего переезда, на четырнадцатой неделе очень желанной беременности я узнала, что беременность эта замерла еще семь недель назад, и нам ничего не оставалось, кроме как смиренно попрощаться с недолго гостившей у нас душой, вслед за чем последовала череда нелегких, очень одиноких дней. Мне помогала возьня в моем мини-саду, переписка и разговоры, последние перед грядущим увольнением проекты, и простое ежедневье. Однако лето пролетело, как в тумане, и мы жили, так до конца и не осознавая всех перемен, случившихся с нами за относительно короткий срок.
Новая беременность принесла покой и свет, но к тому времени наш маленький мирок окутала невыносимо длинная, холодная и суровая зима. И опять, доведенная до автоматизма повседневность мешала благодарным взором вглядеться в новую жизнь. В глубине души я тосковала по своим грядкам, а сверху на меня давило бетонное многоэтажье, поэтому, тихая и осторожная, в страхе потревожить растущее во мне счастье, я обратилась в себя, попросту притворяясь, что в нашей жизни ничего не изменилось. И во многом это было именно так, но сейчас я понимаю, что многие перемены заслуживали более открытого и радостного приветствия, чем они получили поначалу.
Оценивая события сразу “не отходя от кассы,” и награждая их метками “плохо” или “хорошо,” мы как будто рассматриваем вышивку вблизи – каждый стежок по-отдельности – не видя всей картины, и, что хуже, пытаемся судить, то есть делаем какие-то глобальные выводы, опираясь на этот мизерный фрагмент. Правда в том, что мы никогда не знаем, куда приведут нас те или иные события в земном существовании, ведь нам не дано взглянуть на канву жизни с божественных высот. В этой связи мне всегда вспоминается дзен-притча про крестьянина и дикого коня. Мне бы хотелось развить способность реагировать философски, каждый раз (и сразу, а не постфактум), когда жизнь отказывается подчиняться моим планам.
Полтора года спустя что мы имеем? Я все так же хочу жить на земле, в доме (желательно своем, но это уже какое-то запредельное мечтание), меня все так же подавляет столбик этажей у меня над головой, с их судьбами, любовями, склоками, болячками, радостями, и болями, я все так же (а может даже и больше) тоскую без физических нагрузок, которые являются частью хояйства даже городского и очень маленького, меня все так же порою сводит с ума ощущение ловушки и парализующая бесполезность городского жителя, и мне все так же жаль смотреть на детей, лишенных сорняков, грязевых ванн, дурацких поделок из картонных коробок и гнилых досок, и ленивых полдников в саду под жужжание надоедливых ос.
Но есть и другая сторона. Переезд этот неожиданно подарил нам все то, чего нам так не хватало в доме, и этим летом мы, наконец-то, начали это замечать. Итак…
Этим летом (я уже писала об этом, и не один раз), совсем неподалеку от нашего дома обнаружилась площадка, на которой сын и дочка подружились с замечательными детьми (это в добавок к другу, который живет в нашем доме). Четыре месяца они гоняли по зеленым просторам вместе, вдалеке от нас, придумывали свои игры, горланили песни, строили замки из песка, и устраивали родео на качелях (кто кого спихнет). Это оказалось взрывом сознания в контрасте с вечно пустыми площадками нашего старого района, на которых в лучшем случае няни чинно выгуливали чистеньких малышей.
Этим летом мы очень много ходили в бассейн (который при доме), и сын научился плавать, а дочка перестала бояться воды. Раньше выход в бассейн был почти равнозначен покорению Эвереста, сейчас это дело пятиминутных сборов, ума ни приложу, почему мы не начали ходить туда раньше.
Этим летом я научилась отпускать сына из вида, и почти без содрагания позволять ему убегать с друзьями далеко и надолго. Я все еще вглядываюсь в движение кустов, пока не увижу вдалеке его румяную физиономию, но это, наверно, навсегда, а вот то, что, вместо замечания не убегать так далеко, я просто приветственно улыбаюсь, мне кажется личным достижением.
Этим летом приподнялась завеса вакуума, которая опять-таки нарисовалась вокруг нас в старом районе проживания, и я вдруг заметила, что совсем рядом с нами снова есть много хороших людей, с которыми можно дружить и общаться без каких-то глобальных обязательст на “дружбу-жвачку” до гроба, к которым можно обращаться за помощью и на которых можно расчитывать в бытовом плане, или просто друг другу радоваться, когда нам удается пересечься на улице, в парке, на площадке. У всех этих людей есть дети, и наши дети дружат.
Ну, а главное событие после переезда вы и так знаете, хотя к переезду оно, конечно, никакого отношения не имеет. Ровно через год на новом месте, в Мае, у нас здесь родилась наша волшебная девочка. В Северной Америки детей рожденных после потерь называют “радужными малышами“, потому что после бури появляется радуга. Она и правда девочка-радуга, и на днях ей исполнилось 5 месяцев. А чтобы напустить мистического тумана, скажу еще, что родилась она в тот самый день, когда я узнала, что предыдущая беременность замерла. У меня, честно говоря, от этого факта мурашки по коже, и мне нравится думать, что в первый раз наша малышка просто заплутала и сбиласть с пути.
В общем что хочу сказать – неисповедимы пути Господни. И еще, что когда теряешь, никогда не знаешь, что найдешь взамен, но что-то обязательно найдешь, просто надо уметь это понять, и лучше поздно, чем никогда.
P.S. Фото к посту отношения не имеют. Это я просто любуюсь нашей ранней осенью, и немножко нами.
Ольга
Чтение твоего блога приносит для меня спокойствие и умиротворение, так интересно смотреть со стороны, как все расставляется по местам со временем. И для себя тоже выводы получаются. В нашей семье тоже ожидается пополнение, у Ярика будет братик))) Так решился мой волнующий вопрос, как совместить карьеру и семью. Наверно никак на какое то время, просто всему своя очередь. На работу я все же успела выйти, и оперировать совсем не разучилась, но малыш получился немного неожиданным и все равно очень вовремя)))) Наши проблемы с детским садом тоже поутихли, после смены ряда учреждений мы все же нашли “свое” и привыкли. Теперь Ярослав даже просится туда, хотя проблему с едой мы так и не решили (все что он ест в саду это хлеб, печенье и вода).
Dana
Оленька, такое это дело интересное – блогинг, привыкаешь к людям, прикипаешь к семьям, детям, судьбам, радуешься и грустишь с ними, как с роднымм. Ну что сказать, очень очень рада твоим новостям – и беременности, и тому, что с садиком в итоге получилось, и тому что поработать успела. Иногда надо дать своему желанию возможность выполниться, и это помогает понять, чего же хочется на самом деле. А еще иногда очень важно вовремя отпускать поводья, и жизнь как-то сама “утряхивается” как надо. В общем всего самого самого… будьте все здоровенькими, и пусть и дальше все идет так, как мечтается. Рада за вас безмерно!
Лада
Счастья и здоровья “радужной” девочке и остальным деткам! Я уже наверно не решусь..
Dana
Лада, спасибо большое, из глубин души! И вам тоже всем побольше здоровья и счастья. Для потерь никогда не находится правильных слов, но мои мысли и молитвы всегда с вами.
Катя
захотелось сказать “Амэн!” почему-то…
я еще многого не знаю. есть еще большая картина, которую я не вижу… но так сложно быть мудрой сегодня, а не постфактум…
в общем, я тут. вот что я хотела сказать.
Dana
Я тоже хотела “Амен” закончить, но побоялась излишнего патетизма, так что твоя приписка очень кстати. Спасибо! Да, к твоей истории эти мысли тоже применимы. И, кстати, твоей ситуации можно подумать обо всем и постфактум, сейчас ты должна смотреть на красивое и всячески о себе заботиться. Но я почему-то на 100 процентов уверенна, что у тебя все будет просто наикрутецким образом хорошо 🙂
Ольга
Моя подруга только что пережила как раз это – замершая беременность. Несмотря на то что это был восьмой ребенок, она сейчас очень подавлена. Но кто знает, для чего Господь такое допускает? Эта процедура с мерзким названием “чистка” происходит там же, где женщины делают аборты. Я конечно понимаю, это целесообразно из соображений экономии и т.д., но до чего же бездушно ( это как раз к вопросу о духовном моменте в медицине). Но зато у Светы была возможность говорить с этими женщинами, которые с легким сердцем несут своих младенцев под нож, может быть так Господь хочет достучаться до них… Не знаю, какой смысл копаться в причинах, надо просто довериться Ему.
Dana
Подруге мои глубочайшие соболезнования. Потери на любом сроке очень тяжелы. Но иногда это бывает просто больно и обидно, а иногда сбивает с ног. У меня это вторая потеря, но от первой я оправилась довольно быстро и легко (ну, насколько это возможно), а вторая нет-нет и преследует меня в том или ином виде до сих пор. Не берусь анализировать от чего это зависит. Возможно, одна их причин в том, что в первый раз беременность закончилась естественным путем, а в этот раз пришлось прибегнуть к помощи медицины, причем дважды (в первый раз не доделали). Этот ребенок, уже будучи ангелом, никак не хотел меня покидать. Кстати, я не знаю, где у нас здесь делают аборты, мне кажется все-таки не там же, где чистят; даже не могу себе представить, насколько это тяжело. Здоровья твоей подруге и всей ее большой семье!
я_таК
У меня у самой мурашки после прочтения пробежались)) У нас тоже получился радужный сыночек. Было очень тяжёлое время, казалось что всё совсем плохо… А потом жизнь раз и круто повернула в другую сторону! Нам уже 7:)
Dana
Много много здоровья вашему радужному сыночку и всем вам!
ЯнаБордон
очень люблю тебя читать, даже не представляю, как тяжело тебе пришлось и какие это переживания… просто невыносимо представить,
но хорошо, что теперь все так, как есть, все здоровы и все – вместе
Dana
Аминь, Яночка! И спасибо за все все письма и все все добрые мысли!
Olga
Чуть не расплакалась. У меня тоже есть радужный сынок, и, наверно, все наши детки с нами навсегда. Кстати, большинство моих знакомых коллег-доул имеют этот опыт. Видимо, только пережив такое, можно помочь перенести эту боль другим от всей души, не пересказывая чьи-то плоские слова.
Dana
Да, всегда где-то рядом, и это правильно и удивительно одновременно. Здоровья вам всем! Спасибо за все комментарии, это для меня очень важно и ценно.
Nataly
А знаешь ли ты, что ты тоже “радужная” девочка? И ты будешь самой распрекрасной доулой!
Dana
Знаю, да. Спасибо, это очень важно слышать и знать.
Инга
Вот так признания в посту…..Чудный пост! Что то ты совсем отдалилась от меня дорогая, а жаль, когда то я считала себя хранителем твоих маленьких и больших секретов….
Я за тебя очень рада. И в двойне, что ты нашла что-то свое, что дает тебе радость и осознание своего неповторимого творческого пути, который я уверена будет удачен! Ну что там мое благословление после слов твоей мамы…
Фото осенизамечательные, передают даже запахи! Послезавтра мы едем, в первый раз все втроем, подышать европейской осенью в Будапеште. Решили там отпраздновать наши дни варения.
Я все еще ищу свой путь, и жду порадовать тебя (еще и как доулу). Но что то все слишком туманно и не ясно.
С антропософией я рассталась. так и не простила им мое свинское увольнение из дет.сада. А не простив не смогла им больше верить.
Но я рада тому что смогла там узнать и постичь. Может быть когда нибудь наши дорожки вновь пересекутся.
Я все еще надеюсь что мой кружок наберет силу и будет моей основной работой. Это то что я прошу для себя в нашем новом году. Ну и конечно чтобы пришла к нам та маленькая душа, которая все еще нас где то разыскивает.
А на последок с праздничками ваше семейство! Шана това! Чтобы сбылись самые сокровенные мечты, то во что вы вкладываете свои силы и душу.
yulia
Как всё неоднозначно на первый взгляд! “Плохо или хорошо? Не знаю.” Только мы со своей “муравьиной высоты” часто имеем реакцию на ситуацию Сейчас. И о да, как она меняется Потом!
Мира Вам всем.
Dana
Спасибо за понимание, Юля!
Мария
Моя Ева, получается тоже радужная!!!…..
Не устаю, Дана, поражаться тому, как глубоко ты выражаешь свои мысли! Твои статьи – как терапия! Отпускать Ади из виду – это действительно огромное достижение…. для меня эта больная тема, хоть еще пока и не актуальная…. С другой стороны понимаю, что когда-то это придется начинать делать….. Только сейчас понимаю, что стоило моим родителям отпустить (фактически выгнать, так как я категорически не хотела этого) меня в 17 лет в Университет в другой город и даже в другую страну….. И в то же время понимаю (только сейчас), какое это благо для меня было….. Опять же возвращаясь к сиюминутной оценке событий…
Supergirl
Попытка номер 2)
Буду более кратка, а то айпад перегружается от моих мыслей))
Пост всколыхнул, заставил задуматься, но в то же время в нем много радости)
Пусть как можно больше детей рождается! Желанных!
Радужного тоже имеем) на самом деле луч света и добра)
И , Дана, никогда бы не подумала, что вы живете в многоквартирном доме.. По фото ощущения своего частного дома.. Нетронутой природы.. Какой-то благодати..
Или это от вас всех просто такая аура)
Dana
Мы до этого жили в частном доме, а сейчас вот в многовартирном, скучаю очень по земле, но пока так. Спасибо за все пожелания, вам тоже, дорогие!